Регистрация
Восстановить пароль

Анеки и веселые истории

45

Тариф лох. Платишь за час а говоришь всего лишь одну минуту

45

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика
такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

45

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

45

Канадцев, через 4 года,- "расплющим"!

45

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это
пройдет". Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох**".

45

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик
Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на
него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он
таки своего добился.

45

Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача
и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы
забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в
раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь,
как черепахи???
- Да мы обосрались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там
полно говна. Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген
подменили...

45

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

45

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

45

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...

45

На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг. У меня только один вопрос - х*ями уже не меряются?!

45

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

45

Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи...

45

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не
свяжет с визитом к любовнице.

45

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

45

Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.

45

Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....

45

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

45

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

45

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

45

обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с
Россией....

45

- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...

45

Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

45

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

45

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

45

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

45

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

45

А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких
мазей - кажется, нам навтирали

Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам
не приедет...

45

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

45

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

45

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

45

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на
небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

45

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд,
комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

45

Если человек - голубой, это никого не касается.
А вот если п***рас...

45

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

45

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

45

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

45

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не
дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

45

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

45

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

45

Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !

45

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

45

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте
третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

45

Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?

45

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

45

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 elochka 1 марта 2010 07:59
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут? 45 45 45 и как это не подписали что продавец блондинка??? 13 t1217
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№2 ПилаR 1 марта 2010 13:27
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№3 Rockfield 1 марта 2010 15:30
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 599
Ниче так. 3ий снизу прикольный)
--------------------
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
№4 fora 1 марта 2010 16:49
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
последний супер... hf
№5 Тигренок 1 марта 2010 21:37
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 724
24
--------------------
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
№6 anoli 1 марта 2010 22:36
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
"Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную." - актуально, пост типа...
"Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд,
комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы." - тоже ничего.
Остальное - отстой и старье, да еще и переделанное!
№7 TYBA 2 марта 2010 00:43
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут... 45
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№8 N-War 2 марта 2010 09:47
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 320
во прокильная подборка, хоть и почтитать можно p0725
№9 belsis 2 марта 2010 21:06
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
среднячек
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№10 kalko91 2 марта 2010 23:09
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 156
24
№11 Всегда свой 5 марта 2010 22:29
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 592
11 18
--------------------
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось
№12 ХОХОТУН 26 марта 2010 11:30
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
а почему они в категории "АВТОМОБИЛИ"??????
?а так сешно!)))
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№13 garri 21 мая 2010 22:35
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Если человек - голубой, это никого не касается.
А вот если п***рас...
45
45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№14 virpool 19 сентября 2010 07:18
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

интересно
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх