А вас тоже бесит реклама? Благодаря рекламе, мы узнали что ...
Категория: Приколы
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
- Наша главная проблема — перхоть.
- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тётя с порошком.
- Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
- Люди могут разговаривать с маргарином .
- А ещё накопят гору не мытой посуды и ждут зарплаты, чтобы купить "фэри" раз в месяц!!!
- Да,а когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....
- у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром... :v6:
- Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок, может и ещё какие услуги окажет? :43:
- А девушки молоденькие ,пляшущие от того ,что они сухие.
- что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легкорасчесываемыми)
- что отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой :45:
- что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика
- что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами
- что ВАЗ производит надежные автомобили
- что после бабушкиного молока гуси разговаривают
- что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому
- что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
- что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... и у них бывают митинги (!)
- что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях
- что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком
- что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
- что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась
- что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
- что ведь мы всего этого достойны :24:
- Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?
- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!... :45:
- А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так!
- иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами
- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку
- при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала
- А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть!
- И, наконец то узнали, кто размножается у нас во рту ..... прости Господи.)))))
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
- Наша главная проблема — перхоть.
- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тётя с порошком.
- Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
- Люди могут разговаривать с маргарином .
- А ещё накопят гору не мытой посуды и ждут зарплаты, чтобы купить "фэри" раз в месяц!!!
- Да,а когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....
- у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром... :v6:
- Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок, может и ещё какие услуги окажет? :43:
- А девушки молоденькие ,пляшущие от того ,что они сухие.
- что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легкорасчесываемыми)
- что отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой :45:
- что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика
- что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами
- что ВАЗ производит надежные автомобили
- что после бабушкиного молока гуси разговаривают
- что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому
- что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
- что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... и у них бывают митинги (!)
- что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях
- что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком
- что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
- что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась
- что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
- что ведь мы всего этого достойны :24:
- Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?
- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!... :45:
- А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так!
- иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами
- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку
- при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала
- А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть!
- И, наконец то узнали, кто размножается у нас во рту ..... прости Господи.)))))
