Анекдоты

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.

Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Понимаешь…ты заставляешь мою голову биться чаще...

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

РЎ РѕРґРЅРѕР№ стороны РІСЃРµ люди хорошие. Рђ СЃ РґСЂСѓРіРѕР№ стороны Сѓ РЅРёС… дырка РІ заднице.

Женщины очень хитры, чтобы РЅРµ терять РЅРѕСЃРєРё РѕРЅРё привязали РёС… Рє трусам Рё назвали «колготами».

Чтобы чувствовать цену того, чем РІС‹ владеете, представьте себе, что РІС‹ это потеряли.

РћРґРЅР° девушка регулярно здоровалась СЃ бабушками Сѓ подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой РІ РґРѕРјРµ.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

На презервативах пишут «�спользовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации — голубой негр.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь фигню несешь.

Сидишь на работе в �нете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?

Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!

О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Да чтоб меня так же любили, как я люблю пожрать...

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

�дут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. � у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Работники �кеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса...

Г�НЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией!!!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- � о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБ�РАЕТЕСЬ!!!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

�нтересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

xxx: Как машина — так Mercedes, как телефон — так iPhone, как одежда — так Columbia, как телевизор — так Samsung, как отпуск — так заграница.
xxx: А хэллоуин — фу, потому что не по-славянски!

Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена.

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Верующему в Бога человеку никогда не придет в голову, что Бога нужно защищать физически с помощью ГУЛАГа, МВД и ФСБ.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью!

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Когда на улице процветает разврат, кртитически важно знать, на какой.

Работницы регистратуры и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

Унижало одеяло, обижала простыня.

� лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бля, Петрович, закрой капот!

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- РџСЂРёРґСѓСЂРѕРє, РјС‹ РІ РїРѕР·Рµ 69!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Придешь в сообщество кулинаров спросить, как варить борщ, а уйдешь с табличкой «позор х**вому огороднику».

- Как бабу в постель затащить?
- Фотки лайкал?
- РђРіР°.
- Ну фмг знает тогда.

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера. � как с этим жить?..

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем!
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Если часто и классно тр**аться-->тра****ся, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Понедельник — это тяжелый день, но первый рабочий понедельник после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр

От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. � все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

�дет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет смех, пригласишь подругу - пьянка.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж !Будешь моей седьмой женой!".
"Шо?!Я ещё в очереди за хреном не стояла!"

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю... у нее палка в руке, мало ли что... � тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду-не помню».

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.


�нститут дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.


- После праздников встала на весы, сошла...Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут...

Я не могу быть оптимистом, у меня просто недостаточно душевных заболеваний.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

Девушка, а у вас не найдется закурить?
– Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

Люди, которые говорят, что они никогда не врут — время от времени трындят.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Мальчик из Тюмени ковырял болячку и нашёл нефть.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли.

Напшикала на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

�щу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом»...

Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин.

Каждую женщину в жизни мучают два основных вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.