Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты

Немного юмора, с палаты №6. Анекдоты.

Когда я перестану влюбляtься в каждого симпатичного героя фильма или сериала ? Я какая-то киношл*ха...
v6
Сегодня почувствовала себя золушкой. 2 часа разбирала приправы...перец горошком и гвоздику, которые так бережно смешал сынок..
v6
Погранцы, ВДВ, связисты.Фигня. Мой ДЕД служил в Конной Авиации.
v6
Третий час лежу в багажнике автомобиля... друзья меня забыли вытащить и пошли на озеро) Здесь шашлык и водка, скоро найдут )
v6
Хочу прыгнуть с парашютом, но боюсь разбиться... Вечером напилась и уговаривала своего кота подарить мне одну запасную жизнь...
v6

Анекдотики с палаты №6... тема продолжается

Живу с бабушкой. Это просто трагедия, как только куплю рваные джинсы или шорты, то она их сразу зашивает...
v1
То чувство,когда в травмпункте тебе говорят : - Опять ты?!
v1
Когда вижу молнию, думаю, что это Бог так восхищаеться мною, что фотографирует меня :D
v1
Мой муж ищет в яндексе "как познакомиться с девушкой"...
v1
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
v1
Вчера привезли пациента с тяжелейшей травмой ноги, ногу удачно ампутировали, а сегодня хирург созвал всех на шашлыки. Хмм....я наверное дома лучше посижу....
v1
Когда я вернулась домой после операции (вырезали аппендицит), добрый папа пел мне песенку "Ежик резиновый шел и посвистывал дырочкой в правом боку" :D
v1

Анекдотичный юмор палаты №6.

Мой кот всегда хочет выйти из комнаты, а когда за ним закрывается дверь, то зайти.
fd
Вернулся с дачи загорелый. Решил помыться. Оказалось грязь (
fd
Фигня эти ваши кастрюли в кастрюле, вот у меня 3 женщины в женщине. У нас с женой будет тройня :)
fd
Я по жизни пессимистка, но ночью я оголтелая оптимистка ))
fd
Скоро лето и я качаю пресс...КАШЛЕМ! Заболела я :(
fd
Хочу чтобы с меня ночью стягивали одеяло...
v7
Вчера в аптеке девушка перед мной покупала тест на беременность и прокладки. Надежда есть всегда!

Прикольные анекдоты. Юмор палаты №6.

Срочно мне дозу моря...
v7
Закон стиральной машины: все вещи нужно собрать в один пододеяльник!
v1
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?")
v1
Я чувствую себя последним куском пиццы...
v1
Интересно, что делают атеисты, когда летят в самолете и его очень сильно трясет ?
v1
Все эти ваши букеты в 101 розу полная фигня! Совсем не доказательство чувств. Вот у меня муж точно меня любит. Он стоял на шухере пока я себе надирала букет сирени!
v1
Настал сезон, когда автобус - это баня за 15р. ;)
v1
Хочу уже себе мужа, ни парня, ни жениха, а именно мужа! Чтобы можно было его законно тр**ать, когда захочешь) Тут уж извините, ты юридически обязан) Супружеский долг)
v1

Анекдоты. Юморок палаты №6.

Хочу выйти замуж за человека с фамилией Круг. Дочь назвать Аделаида(Ада). Моя дочь- Круг Ада. Идеально.
v1
В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО!
v1
Мою подругу обидел ее молодой человек. Мы напоили его в хлам, отвезли домой, раздели, уложили спать и ушли, оставив на столе записку "Ты был прэвасходэн! Цэлую. Твой Рэнат"
v1
Сидела в автобусе и наблюдала за парнем, как он мило накручивает на пальчик свои волосы из носа.
v1
Приехала в гости к сестре, давно не виделись. Она мне говорит: у тебя наверное зубы хорошие? -чего так решила? А она мне выдает : с плохими зубами такое пузо не нажрёшь!
v1
Я хочу порш, но сейчас могу позволить себе только борщ (

Ещё, странный юмор, палаты №6.

Люди, держите себя в руках. Не расчухивайте укусы комаров...
v1
Хочу лицензию на отстрел своего купидона, су*а он мазливая!
v1
Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.
v1
О чем можно говорить с человеком, который ЧИТАЛ книги Рембрандта? О картинах Пушкина???
v1
сделала тату-пришла домой.еще одну набили... ремнем.
v1
Была на кладбище у покойной бабушки. И мой телефон подключился к wifi'ю. Окуеть, приехали.
v1
Хочу гамбургер, суши, копченую сайру, жареное мясо с чесноком и хот-дог. И нет, я не беременная. Я на диете.
v1
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?
v1

Анекдоты, будет что рассказать приятелям.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Мужики, в знак протеста сбрившие бороды, знайте: у Кончиты также имеется член. Дерзайте.

Успех — это всего лишь несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача — это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно.

Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Дед у меня здоровый был — монеты гнул, гвозди в узел закручивал, подковы надвое разрывал… В 37-м расстреляли его за вредительство.
Далее strij

Анекдоты. Подслушанное в палате №6.

Как иногда хочется подойти к собаке и попросить погладить его хозяина.
v6
Дом - это то место, где можно не втягивать живот.
v6
Каждый раз, когда просыпаюсь в непонятном месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что я еще в своем полушарии.
v6
Вы когда нибудь видели мастер класс по шитью кукол. Вроде ничего такого, все обычное. А вы попробуйте посмотреть фотки мастер класса наоборот. Прям расчлененка.
v6
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то - то и то - то. Что значит МОЖЕТ? они сами не знают что там?
v6
Новый год прошел отлично, но до сих пор репутация не восстановлена :/
v6
Паралончик,паралон помани ребяток взор!

Странный юмор, палаты №6.

Работала в магазине "Счастье". у меня был напарник Алексей. В телефон его забила коротко " Леха раб счастья ".
v1
Наши хоккеисты напихали немцам, прям как в 45-м. Не везет им в мае :)
v1
Я прирождённый повар, иногда думаю, а не прихватить ли домой с работы мяса, или печёночки, ну как бы стыбзить, но вся загвоздка в том, что я работаю в морге...
v1
Сидим с доченькой чай пьем с пирожками. Я тесто, а она начинку. Дети...
v1
Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.
v1
Толькооо мыы с котооом, на кухню идееем, Только мы с котоом вдвоееем ночьююю жреем!)
v1
Работаю официанткой в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику *опа!
v1
У меня кот дольше срёт, чем вы встречаетесь....

Анекдоты. Нет Сталина на эту Кончиту!

Я поехал в Германию учиться. А мой папа большой патриот своей страны - России. Так он уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку, с флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша",я спрашиваю как дела он гордо отвечает "немцам секреты не выдаем!".
v1
Давно мечтала и мечтаю прокатиться по городу с ветерком... в тележке из супермаркета)
v1
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз по голове от качели.
v1
Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают опять в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.
v1
Хочу стать психологом. Ведь круто когда к тебе приходят милые девушки. Ты можешь ввести из в гипноз и трахнуть ;)
v1
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время:)
v1
Круто было бы если у девушек было 6 сисек как у собак. Тогда не надо было бы заморачиваться над прессом. Все просто - там сиськи :D

Немного странного юмора.

Самый страшный кошмар детства: пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе. Вот сейчас ее подстригут-покрасят... и как мне ее опознать?! бррр...
v1
Мой брат со своей женой познакомился когда она писала около подъезда. Ночью. Он подошел и спросил как зовут, а она без эмоций продолжала ссать и знакомиться. 5 лет вместе. А что вы знаете о любви с первого взгляда?
v1
Забыла вчера побрить ноги, когда легли с мужем спать и он погладил меня по ноге, сначала вылупился, а потом так спокойно- "Ну ладно хоть бороды у тебя нет...))"
v1
Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали"маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное)

К выходным все анекдоты прикольные.

По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

Дружеский поцелуй, дружеский переспать… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?
Далее strij

Цитаты, прикольные фразы и анекдоты.

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан.

В борделе все залы актовые.

Брат из Нарнии вернулся…
Далее strij

Анекдоты собрались тут прикольные

В Сургуте зимним вечером мальчик из водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, подать мне идею.

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? Меряются длиной своих... яхт.

Прикольные анекдоты, для разнообразия.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

В магазин «Всё по-старому» завезли твои дела. 

Мужчины молчат по двум причинам:
1. Всё и так понятно, х**е тут говорить.
2. Х**е говорить, если нихера не понятно.

Всем на все... а на остольное есть прикольные анекдоты.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

- Не притрахивайся ко мне!

В очень бедной семье эпилятор передается по женской линии.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.
Далее strij

Анекдоты про программистов.

Прятного чтения! fun

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.
1й - Видишь во-о-он тот тополь?
2й - Вижу, ну и что?
1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
2й - Как это?????????????????????
1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Хорошие анекдоты точно не помешают.

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.

На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.

Общаются две кошки:
- Ну и когда он на тебе жениться обещал?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…

Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.
Далее strij

Не скучайте прикольные анекдоты в продолжении...

Страшная это штука — понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»

Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое правой…

Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, бессонница у меня, я то и дело просыпаюсь.
– Так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый второй и третий день.

Когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

- … и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, съездил ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт? 

Анекдоты смешные, улыбайся шире.

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?


-Мама, а у тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.


Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.


Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа ответил маме, что она - корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
Далее Agilent
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх