Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты

Чуток юмора, подслушанного в палате №6.

Иностранцы не смогут понять фразу "Таблетка от головы".

v6

Я бы уже мог построить дом из бревен,с которыми переспал за свою жизнь...

v6

Если вокруг всё хорошо, то ты либо влюблён, либо пьян...

v6

У ганибала Сергея, не было проблем со знакомством с девушками, потому что первое что он им говорил было: сладкая моя, я тебя съем)

v6

Что делать если у вас нет друга?? Ответ 4 летнего племянника - нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку...

v6

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрала... Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни!

v6

Анекдотичный юмор палаты №6.

Прежде заасфальтируйте все дороги, а уж потом мат запрещайте блеать...
v7
Повзрослев перестала догонять отходящие от остановки маршрутки,у меня 5 размер груди...
v7
Играла с ребенком в прятки. Спряталась под одеялом. Уснула.
v7
Когда охранник осматривает мою сумку, я всегда тоже заглядываю, интересно самой, что у меня там лежит...
v7
Когда у меня будет внук, я буду звать его внучааарааа...
v7
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
v7
Бухать не выход, но вариант...
v7
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."
v7
Раз ГАИшники на дороге зарабатывают, так пусть каждый отремонтирует свой участок!
v7

Анекдоты и фразочки дня сегодняшнего.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Анекдоты и фразы из инета само собой...

Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Человек — это или с детства или никогда.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Анекдоты, подслушанное в палате №6...

Когда я злая - несу пакеты на средних пальцах.
v6
Это было счастливое утро...Пока мне с балкона на голову не упал использованный презерватив.
v6
Ну и что, что у меня ноги короткие? Зато брить меньше....
v6
Когда идете в клуб, берите столько денег, чтобы в алкогольном эквиваленте было чуть меньше смертельной дозы...
v6
Ненавижу, ненавижу весь этот мир за то, что не могу сделать сам себе массаж спины!
v6
Закон дачи #2: с чужого огорода ягода всегда вкуснее, потому что пахнет по-особому, пи*дюлями!
v6
Иногда я схожу с ума, вот только порой забываю зайти обратно...
v6
В школе давала одному однокласснику списывать, а теперь он мне дает... зарплату)
v6
Ах, эта тонкая грань цветовой гаммы лака для ногтей между кофейным и какашечным.
v6
Люблю смотреть на людей сверху вниз... когда я в автобусе, а они в своей машине...
v6

Анекдоты. Немного юмора из палаты №6.

У меня два усатых сокровища - кошка и девушка...
fd
Пересматриваю уже 10раз Титаник,всегда плачу на том моменте когда бриллиант падает в воду...
fd
Я оптимист. Только оптимист будет таскать с собой презерватив уже пол года на всякий случай.
fd
Когда бабуля варит суп, спрашиваешь её с чем суп, она всегда отвечает из семи залуп:)
fd
Правило перехода дорог №1: на дороге с односторонним движением посмотреть и налево и направо, а то мало ли что.
fd
меня мучает вопрос,вот если бы золушка не успела вылезти из кареты, когда она превращалась в тыкву её бы раздавило внутри тыквы?
fd

Анекдоты смешные. Юмор с палатой №6.

"Тупой и еще тупее", это не фильм, это мои ножи на кухне.
fd
Я вообще не понимаю,кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
19
Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама"...
fd
Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь...
fd
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: - Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.
fd
Иногда так хочется увидеть в глазах женщины легкую сумасшедшинку и безуминку, но совсем не ебанутинку.
fd

Анекдоты. Смешное из палаты №6.

5 будильников? не, не слышала...
v6
Вредный и капризный ребенок двух лет - лучшее противозачаточное средство.
v6
Сегодня ходила на тренинг: " Как перестать хотеть спать". Уснула ещё до выступления...
v6
То чувство когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату. У нас демонстрируют пылесос за 160тыс.
v6
Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит ты некрасивая.
v6
Я на девятом месяце работы)
v6
Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...
v6

Смешное, анекдоты из палаты №6.

А у вас тоже так бывало?..лежишь так в телефоне тыкаешься а он тебе так нежно ёпс по лицу..
fd
Я люблю море, море любит меня... но ипотека не хочет, чтобы мы были вместе...
fd
Написала смс бывшему: "сегодня пью, трубку не поднимай"
fd
Вчера братик спросил меня:"А кто в Китае Путин?"
fd
Все, поеду в аэропорт. сяду рядом с кассами и буду плакать, вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
fd
У моего кота яйца инь янь: одно белое, второе чёрное)
fd
А вы тоже, когда видите спящего человека в метро с открытым ртом, хотите положить ему в рот орешек и расколоть его зубами?
fd
То чувство, когда сидя в самолета и немного трезвея, осознаешь что все вещи нахер забыл в Турции...
fd

Прикольные анекдоты. Поржём с палатой №6.

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..
v6
Трещины на экранах телефонов, как окрас у тигров, неповторим и индивидуален...
v6
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!
v6
Кажется, пора выдавать Оскар за лучшую имитацию бодрого голоса в телефонных разговорах...
v6
Третьего июля получаю диплом, и я наконец то узнаю на кого я учился....
v6
Неразношенные туфли - это орудие пыток!
v6
Бесконечно можно смотреть на три вещи: текущую воду, звездное небо и горящий огонь. Поэтому у нас так долго тушат пожары...
v6
Никогда не думала что под моей дверью будут стоять толпы мужиков. Сбылось. Я медсестра на профосмотре.
v6
Когда я стою на остановке, в меня вселяется Хатико..
v6

Поржём с соседней палатой №6.

Ничто так не пугает, как слово парикмахера: "Ой"....
fd
Вчера у лучшей подруги был др. Я ничего не помню, но судя по деньгам в моих трусах - было весело.
fd
Все по домам....я получила права...
fd
Сисек нет, зато купальник красивый...
fd
О то чувство,когда ты настолько часто ездишь на такси,что таксисты уже спрашивают не адрес а: "Ну что, домой?"
fd
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... просто так) Катя, 3 размер.
fd
Главное правило моей диеты: нельзя есть после шести! После семи можно...
fd

Смешное из палаты №6. Анекдоты.

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
v6
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)
v6
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
v6
Судя по нашей погоде, нужно купить норковый купальник...
v6

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
v6
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
v6
Ты на кого сечешься, волосик!
v6

Юмор соседней палаты №6.

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
v6
Час третий: пока все гладко, желудок не подозревает, что булочка была не свежей.
v6
то чувство когда ты не худая, но и не толстая, и не знаешь о чем тебе ныть....
v6
Ничто не раздражает так сильно женщину, как всё !
v6
Вот почему в России азиаты это нерусские, а европейцы - иностранцы?
v6
Если верить американским фильмам, то у Америки, на самом деле, всего два врага: это инопланетяне и русские.
v6
Все кто красивее меня - ведьмы.
v6

Юморит по взрослому,палата №6.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....
v1
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
v1
У меня горе ( Из-за больших сисек не вижу своего плоского животика...
v1
Еду в трамвае. Слышу девушка задыхается, а нет смеётся...
v1
Какая хорошая погода! Вчера сгорел, сегодня ноги отморозил.
v1
Мои родители не убили меня до сих пор лишь потому что я разбираюсь в компах и их телефонах...
v1
Занимаюсь гимнастикой долгое время. Теперь быстро и эффектно бегаю и грациозно прыгаю через лужи ...
v1
Чувствую себя сутенёром фильмов. . Только бесплатно. Все друзья советуются со мной какой фильм им посмотреть.
v1

Поржём с палатой №6.

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...
v6
Если пахнет гарью на весь подъезд, значит я снова стояла у плиты!
v6
Покрасила волосы в синий цвет, теперь я дикая слива …
v6
А вы заметили, что с возрастом у нас появляется все больше и больше ключей..?
v6
О том, что у меня разгрузочной день я вспомнила после того, как выкинула обертку от шоколадки...
49
Понял что повзрослел когда не смог съесть количество пельменей, равных моему возрасту...
v6
Тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне ... уберешь в квартире...
v6
О, это неловкое чувство, когда без очков не можешь найти очки...
v6

Анекдоты. Юморит палата №6.

Иногда так хочется сказать: "Отвалите от меня все!". Только вот некому….
fd
У всех жизнь - зебра, а у меня негр...
fd
Лежала в больнице на сохранении, на 2ом этаже родильное отделение. Какой-то счастливый папаша в честь своего новородившегося взорвал салют под окнами. НОЧЬЮ! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожало ....
fd
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу....
fd
То чувство, когда у тебя появилась совесть, и оно тебя раздражает!
fd
Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые)
fd

Анекдоты, юмор палаты №6.

Обменяю 50 тысяч тонн эмоций на 0,2 грамм рассудительности.
v6
Хочу собаку. Но для этого нужно взять к себе сначала того, кто будет с ней гулять.
v6
Не важно, тупая ты или умная. Главное, чтоб не тупая.
v6
Лето такое короткое: три зарплаты, и все(
v6
У меня идеальные пропорции, нет сисек нет и *опы.
v6
Говорят, деньги портят! Хочу быть испорченной до ужаса...
v6
Быть собой мне мешает уголовный кодекс...
v6

Подслушиваем за палатой №6.

Одна капля воды на линолеуме может убить человека.
v6
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
v6
В России есть две погоды: "Скорей бы лето!" и "Блин, че так жарко!"
v6
Любовь-это когда направляет вентилятор не на себя, а на котика.
v6
Хорошо,что коты еще не научились открывать холодильник и делать себе бутерброды.
v6
Решил начать отжиматься от пола. По инструкции нужно грудью слегка касаться пола и только я конкретно касаюсь его пузом.
v6

Чуток юмора, с палаты №6.

Для кого-то "ненормальная" - это оскорбление, для меня это смысл жизни и комплимент высшей степени.
v6
Кручу, верчу, холодную сторону подушки найти хочу.
v6
Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?
v6
Можно вечно смотреть на три вещи огонь,...воду ... и на то как кто-то придумывает третью вещь…
v6
У русских - чудесное чувство юмора, ибо назвать магазин навигаторов "Сусанин"...
v6
Когда читаю доче сказки, она переворачивает страницы. А мне интересно, чем же там все закончится!
v6
Сегодня спросила дядю: "ты когда-нибудь торопился?" он мне ответил: "да, всего дважды и теперь у меня 2 дочки"
v6
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
v6

Юмор, подслушанный в соседней палате №6.

С криком: "Пойдём повесимся!", малой сегодня утром пытался затащить бабушку на весы :))
v1
Поставила греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила ...
v1
Хочу сотовый, который при падении не делился бы на три части (крышку, аккумулятор и корпус).
v1
Сегодня видела объявление системы видеонаблюдения. "у соседа стоит, и он доволен" забавный слоган)
v1
Когда я вижу, как ты ставишь грязные кастрюли поверх грязных чашек в раковине, малыш, ты меня волнуешь..
v1
Жена написала 5 минут назад: "Го отцовствовать, я родила"
v6
Экзамены, хотите вы этого или нет, но я вас сдам, с*ки!
v1
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх