Анекдоты » Страница 4

Чуток юмора, подслушанного в палате №6.

Иностранцы не смогут понять фразу "Таблетка от головы".

Я бы уже мог построить дом из бревен,с которыми переспал за свою жизнь...

Если вокруг всё хорошо, то ты либо влюблён, либо пьян...

У ганибала Сергея, не было проблем со знакомством с девушками, потому что первое что он им говорил было: сладкая моя, я тебя съем)

Что делать если у вас нет друга?? Ответ 4 летнего племянника - нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку...

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрала... Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни!

Анекдотичный юмор палаты №6.

Прежде заасфальтируйте все дороги, а уж потом мат запрещайте блеать...

Повзрослев перестала догонять отходящие от остановки маршрутки,у меня 5 размер груди...

Играла с ребенком в прятки. Спряталась под одеялом. Уснула.

Когда охранник осматривает мою сумку, я всегда тоже заглядываю, интересно самой, что у меня там лежит...

Когда у меня будет внук, я буду звать его внучааарааа...

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Бухать не выход, но вариант...

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

Раз ГАИшники на дороге зарабатывают, так пусть каждый отремонтирует свой участок!

Анекдоты и фразочки дня сегодняшнего.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Анекдоты и фразы из инета само собой...

Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Человек — это или с детства или никогда.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Анекдоты, подслушанное в палате №6...

Когда я злая - несу пакеты на средних пальцах.

Это было счастливое утро...Пока мне с балкона на голову не упал использованный презерватив.

Ну и что, что у меня ноги короткие? Зато брить меньше....

Когда идете в клуб, берите столько денег, чтобы в алкогольном эквиваленте было чуть меньше смертельной дозы...

Ненавижу, ненавижу весь этот мир за то, что не могу сделать сам себе массаж спины!

Закон дачи #2: с чужого огорода ягода всегда вкуснее, потому что пахнет по-особому, пи*дюлями!

Иногда я схожу с ума, вот только порой забываю зайти обратно...

В школе давала одному однокласснику списывать, а теперь он мне дает... зарплату)

Ах, эта тонкая грань цветовой гаммы лака для ногтей между кофейным и какашечным.

Люблю смотреть на людей сверху вниз... когда я в автобусе, а они в своей машине...

Анекдоты. Немного юмора из палаты №6.

У меня два усатых сокровища - кошка и девушка...

Пересматриваю уже 10раз Титаник,всегда плачу на том моменте когда бриллиант падает в воду...

Я оптимист. Только оптимист будет таскать с собой презерватив уже пол года на всякий случай.

Когда бабуля варит суп, спрашиваешь её с чем суп, она всегда отвечает из семи залуп:)

Правило перехода дорог №1: на дороге с односторонним движением посмотреть и налево и направо, а то мало ли что.

меня мучает вопрос,вот если бы золушка не успела вылезти из кареты, когда она превращалась в тыкву её бы раздавило внутри тыквы?

Анекдоты смешные. Юмор с палатой №6.

"Тупой и еще тупее", это не фильм, это мои ножи на кухне.

Я вообще не понимаю,кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама"...

Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь...

Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: - Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

Иногда так хочется увидеть в глазах женщины легкую сумасшедшинку и безуминку, но совсем не ебанутинку.

Анекдоты. Смешное из палаты №6.

5 будильников? не, не слышала...

Вредный и капризный ребенок двух лет - лучшее противозачаточное средство.

Сегодня ходила на тренинг: " Как перестать хотеть спать". Уснула ещё до выступления...

То чувство когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату. У нас демонстрируют пылесос за 160тыс.

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит ты некрасивая.

Я на девятом месяце работы)

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...

Смешное, анекдоты из палаты №6.

А у вас тоже так бывало?..лежишь так в телефоне тыкаешься а он тебе так нежно ёпс по лицу..

Я люблю море, море любит меня... но ипотека не хочет, чтобы мы были вместе...

Написала смс бывшему: "сегодня пью, трубку не поднимай"

Вчера братик спросил меня:"А кто в Китае Путин?"

Все, поеду в аэропорт. сяду рядом с кассами и буду плакать, вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

У моего кота яйца инь янь: одно белое, второе чёрное)

А вы тоже, когда видите спящего человека в метро с открытым ртом, хотите положить ему в рот орешек и расколоть его зубами?

То чувство, когда сидя в самолета и немного трезвея, осознаешь что все вещи нахер забыл в Турции...

Прикольные анекдоты. Поржём с палатой №6.

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..

Трещины на экранах телефонов, как окрас у тигров, неповторим и индивидуален...

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

Кажется, пора выдавать Оскар за лучшую имитацию бодрого голоса в телефонных разговорах...

Третьего июля получаю диплом, и я наконец то узнаю на кого я учился....

Неразношенные туфли - это орудие пыток!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: текущую воду, звездное небо и горящий огонь. Поэтому у нас так долго тушат пожары...

Никогда не думала что под моей дверью будут стоять толпы мужиков. Сбылось. Я медсестра на профосмотре.

Когда я стою на остановке, в меня вселяется Хатико..

Поржём с соседней палатой №6.

Ничто так не пугает, как слово парикмахера: "Ой"....

Вчера у лучшей подруги был др. Я ничего не помню, но судя по деньгам в моих трусах - было весело.

Все по домам....я получила права...

Сисек нет, зато купальник красивый...

О то чувство,когда ты настолько часто ездишь на такси,что таксисты уже спрашивают не адрес а: "Ну что, домой?"

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... просто так) Катя, 3 размер.

Главное правило моей диеты: нельзя есть после шести! После семи можно...

Смешное из палаты №6. Анекдоты.

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Судя по нашей погоде, нужно купить норковый купальник...

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

Ты на кого сечешься, волосик!

Юмор соседней палаты №6.

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Час третий: пока все гладко, желудок не подозревает, что булочка была не свежей.

то чувство когда ты не худая, но и не толстая, и не знаешь о чем тебе ныть....

Ничто не раздражает так сильно женщину, как всё !

Вот почему в России азиаты это нерусские, а европейцы - иностранцы?

Если верить американским фильмам, то у Америки, на самом деле, всего два врага: это инопланетяне и русские.

Все кто красивее меня - ведьмы.

Юморит по взрослому,палата №6.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

У меня горе ( Из-за больших сисек не вижу своего плоского животика...

Еду в трамвае. Слышу девушка задыхается, а нет смеётся...

Какая хорошая погода! Вчера сгорел, сегодня ноги отморозил.

Мои родители не убили меня до сих пор лишь потому что я разбираюсь в компах и их телефонах...

Занимаюсь гимнастикой долгое время. Теперь быстро и эффектно бегаю и грациозно прыгаю через лужи ...

Чувствую себя сутенёром фильмов. . Только бесплатно. Все друзья советуются со мной какой фильм им посмотреть.

Поржём с палатой №6.

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

Если пахнет гарью на весь подъезд, значит я снова стояла у плиты!

Покрасила волосы в синий цвет, теперь я дикая слива …

А вы заметили, что с возрастом у нас появляется все больше и больше ключей..?

О том, что у меня разгрузочной день я вспомнила после того, как выкинула обертку от шоколадки...

Понял что повзрослел когда не смог съесть количество пельменей, равных моему возрасту...

Тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне ... уберешь в квартире...

О, это неловкое чувство, когда без очков не можешь найти очки...

Анекдоты. Юморит палата №6.

Иногда так хочется сказать: "Отвалите от меня все!". Только вот некому….

У всех жизнь - зебра, а у меня негр...

Лежала в больнице на сохранении, на 2ом этаже родильное отделение. Какой-то счастливый папаша в честь своего новородившегося взорвал салют под окнами. НОЧЬЮ! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожало ....

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу....

То чувство, когда у тебя появилась совесть, и оно тебя раздражает!

Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые)

Анекдоты, юмор палаты №6.

Обменяю 50 тысяч тонн эмоций на 0,2 грамм рассудительности.

Хочу собаку. Но для этого нужно взять к себе сначала того, кто будет с ней гулять.

Не важно, тупая ты или умная. Главное, чтоб не тупая.

Лето такое короткое: три зарплаты, и все(

У меня идеальные пропорции, нет сисек нет и *опы.

Говорят, деньги портят! Хочу быть испорченной до ужаса...

Быть собой мне мешает уголовный кодекс...

Подслушиваем за палатой №6.

Одна капля воды на линолеуме может убить человека.

Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!

В России есть две погоды: "Скорей бы лето!" и "Блин, че так жарко!"

Любовь-это когда направляет вентилятор не на себя, а на котика.

Хорошо,что коты еще не научились открывать холодильник и делать себе бутерброды.

Решил начать отжиматься от пола. По инструкции нужно грудью слегка касаться пола и только я конкретно касаюсь его пузом.

Чуток юмора, с палаты №6.

Для кого-то "ненормальная" - это оскорбление, для меня это смысл жизни и комплимент высшей степени.

Кручу, верчу, холодную сторону подушки найти хочу.

Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?

Можно вечно смотреть на три вещи огонь,...воду ... и на то как кто-то придумывает третью вещь…

У русских - чудесное чувство юмора, ибо назвать магазин навигаторов "Сусанин"...

Когда читаю доче сказки, она переворачивает страницы. А мне интересно, чем же там все закончится!

Сегодня спросила дядю: "ты когда-нибудь торопился?" он мне ответил: "да, всего дважды и теперь у меня 2 дочки"

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Юмор, подслушанный в соседней палате №6.

С криком: "Пойдём повесимся!", малой сегодня утром пытался затащить бабушку на весы :))

Поставила греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила ...

Хочу сотовый, который при падении не делился бы на три части (крышку, аккумулятор и корпус).

Сегодня видела объявление системы видеонаблюдения. "у соседа стоит, и он доволен" забавный слоган)

Когда я вижу, как ты ставишь грязные кастрюли поверх грязных чашек в раковине, малыш, ты меня волнуешь..

Жена написала 5 минут назад: "Го отцовствовать, я родила"

Экзамены, хотите вы этого или нет, но я вас сдам, с*ки!