Анекдоты

Задумалась - это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем...


Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую.


По сей день я ничего так не боюсь, как маминого: "Я считаю до трех. Раааз..."


Муж присутствовал на моих родах, ну как присутствовал, лежал на койке рядом, а врачи приводили его в чувство нашатырем...


Медведев предложил отпускать лекарства на спирту строго по рецепту. Бл*, теперь даже сиропчику от кашля не бахнешь...


Стою в очереди в больнице. Мечтаю, чтобы для "только спросить" появилось отдельное окно.


Нельзя просто так пройти мимо песочницы, в которой кто-то забыл формочки или лопатку

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.


Тяжелы отношения лесбиянок: никто из них не пишет первой...


Сегодня на заправку зашел мужик,купил семечки и с облегчением выдал: "Все теперь в машине будет тихо"


Боже, как же страшно чихать... Как страшно чихать , когда установленная дата родов была вчера)


Нашла книгу "16 способов победить лень". Да вы издеваетесь?! 16?! 16 способов? ДА МНЕ ЛЕНЬ ИХ ЧИТАТЬ. Давайте 1 и такой, чтобы наверняка.


Скоро зима, говорю мужу. "Шубки нам с дочей новые бы",- говорю. "Может вы на всю зиму в Тайланд",- говорит муж. "Все дешевле выйдет",- говорит.

У вас тоже утром появляется прилив энергии и хочется творить что то доброе!? У меня тоже нет.


Чем больше я веду себя по идиотски тем больше я доверяю человеку...


Хочу быть волосом, лежишь себе, а за тобой ухаживают)


Почему гости приезжаю к родителям, а на пол ложат спать меня?


Узнала, что моему коту по кошачьим меркам 62 года. Начала называть его по имени отчеству.


Каково было мое удивление, когда ко мне постучался сосед и сказал: у меня со стояка капает...


Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.


Может поехать в Индию? Смогу найти свою любовь. Ведь все знают, что в Индии коров любят...


Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить

Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.


Сегодня ровно 2 года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.


С чего начинаются приключения русского в другой стране "пофиг, меня всё равно здесь никто не знает"


Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки; Шея - ее паспорт; Грудь - загранпаспорт." то поняла, что заграницей я не побываю...


Я только сейчас осознала, что до 45 лет в моем паспорте будет фотка, на которой у меня красные волосы. О чем я думала, когда фоткалась....


Работаю на границе. Таможенный контроль. В анкетах проезжающих о цели прибытия и т.п. (анкеты безусловно на английском), что только не напишут, но в графе "sеx" увидеть "время от времени"...

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»


В машине 91-летнего библиотекаря Ватикана таможенники нашли 4 килограмма кокаина. Это для того, чтобы полностью окунуться в книгу))


А я завтра иду к брату на свадьбу. Безалкогольную. БЕЗалкогольную... Вот думаю карты с собой взять, или семечек...


Мне кажется, что если я попаду в ад, то это будет комната с обоями из моих старых переписок.


Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть)


Когда в коллективе, происходит скандал, все кричат и выясняют отношения, я спокойно выхожу и говорю: А ДАВАЙТЕ ВСЕ ПЕРЕТРАХАЕМСЯ....конфликт исчезает сразу....


В прошлую субботу получила права, сегодня муж подарил велосипед.

Когда мне будет 69 лет я сделаю очень пошлый тортик)


Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...


Погуляв на двух свадьбах у одной сестры, танцуя на шпильках, поняла одно-мизинцы у меня явно лишние)


Только в России можно перепутать хреновый асфальт с "лежачим полицейским".


Даже вирус эбола больше и быстрее путешествует по миру чем я.


Последнее время поговорка "Свести концы с концами" имеет какой то смехменьшинский смысл...


Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.


Никогда не думала, что на шестой час бессоницы буду слушать, как я моргаю. Оказывается, это так громко ...

Где-то в параллельной вселенной. Холодильник открывает дверь в твою комнату, смотрит, уходит. Черед 5 минут возвращается и опять...


Сначала ты громко поешь песни, а потом стыдно здороваться с соседями...


Самые смешные фото получаются после фразы "Сделали умные лица"


Чем шире открыт рот, тем аккуратнее ресницы...


Эргофобия - боязнь работать.. Так вот оно что! Оказывается, я не ленивая, мне просто страшно...


Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?


Если бы у меня была Ока, я бы обязательно сделал наклейку на заднее стекло "Катаю свадьбы"

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...


Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."


Люди не покупайте чай тайфун для похудения, а то меня так растайфунило!


Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно дома. Особенно до кухни.


Сегодня понял одну важную вещь, женщины - они как чипсы, ну или кола. Вредные, но очень хочется!


Только мой парень на свадьбе у друзей, когда я не поймала букет невесты, мог показать мне –


На кулинарной книге значок 16+, что значит детям смотреть нельзя, там что блин обнаженная курица?


Представьте, что в России будет праздник День Трезвости. А теперь представьте как его будут отмечать...

Бесят люди, которые говорят, какие они толстые,худые,некрасивые,глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.


А вы тоже когда жарите картошку, каждый раз когда перемешиваете, съедаете самые зажаренные?


С появлением ребенка, я еще раз ощутил вкус армии. Подъем в 6 утра отбой в 10. В общем романтика...


У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня в районе живота...


Хочу быть котом, чтобы делать мимимишные движения, из-за которых хозяйка бы меня целовала меня и в конце концов сошла с ума. Парень, 18 лет.


Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"

Чувство юмора оно как руки, либо из *опы, либо нормальное.


Почему обертка от презерватива снимается легче, чем от чупа-чупса...


Я чувствую себя муравьем. На меня только что наступили и сказали "ой простите, я вас не заметил"


Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"...


Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением...


Чтобы понять, что ты отстала от моды достаточно слов неизвестной бабушки: "Неплохие штанишки".


То неловкое чувство, когда в лифчике денег больше чем сисек. Девушка. Официант. 21 год...

В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет"

На отдыхе в Греции. На 7 день я понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

Развелась с мужем, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал ...

Когда мы голодны, у нас бурчит живот, а представьте, что у нас бы где-то бурчало, когда мы хотим смеха...

Жду, когда появится кока-кола с надписями: "Для унитаза" и "от ржавчины"....

В пачках сигарет пишут вызывает рак легких, на спиртом вредно для здоровья, почему на девушках не пишут "Конец нервной системе..."

Сегодня иду по улице, за мной девушка идет, по телефону говорит: какой ты глупенький, пластыри в коробке из под печенья на полке для книг!

Китай не перестает удивлять—купила фотоаппарат, вчера протерла тряпочкой и логотип стерла!

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Мой 6-ти дневный отдых на море в 5 словах: Не помню, но было круто!

Надпись в туалете: Господа при бомбежке прячетесь под этот писсуар, в него еще никто не попадал...

Кто рано встает... тот всех бесит...

Запах лилий в комнате спасает от запаха носков папы, пришедшего в работы ...

На телефонах, указывается время пропущенного звонка, а почему не указывается длительность?! Вот так посмотришь, 2 сек-не буду перезванивать, больше 30 сек-обязательно перезвоню....

Судя по моему почерку - мне нужно было поступать в медицинский...

Наверное, каждый с этим сталкивался: "Але, поговори со мной, а то мне идти скучно"

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?



Я предлагаю что бы жирные мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше чем моя, так она еще и открыта! А я завидую...



У подруги украли фонарик, который она сама украла :) Таких возмущений я еще никогда не слышала ...



Ах, эти милые послания на асфальте...у соседнего дома вековая надпись "Ира, я люблю Соню!" Каждый раз улыбает, бедная Ира, каждое утро любуется)



Утром: встала, вышла в зал. Прохожу мимо телика. Из него голос: "Доброе утро ваше величество"... Черт подери, даже телевизор это подтвердил...



Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина с одной большой упаковкой туалетной бумаги, кассир спрашивает: "пакет нужен?", а он ей громко так отвечает: "да нет, я не стесняюсь!"

Если во время полета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом, ведь он последний...



Я от дедушки ушел, а от бабушки не смог, и теперь я колобок...



Гребанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch...



То чувство, когда ты примеряешь СВОЙ лифчик на голову и понимаешь что сисек больше чем мозгов..



Не знаю, как объяснить своим коллегам почему после больничного, я прихожу загорелой...



На выходных, поехали с друзьями в Тагил, в гости. Погуляли, выпили...на утро выяснилось, что разбавляли водку святой водой. Завтра иду в церковь.

Голова за жизнь может поворачиваться сколько угодно раз на 180 градусов и лишь один раз на 360...



Андроид, родной, разряди мой телефон раньше, чем я доползу до него пьяная звонить своему любовнику.



Мы такие пьяные когда веселые.



Ооо, то чувство, когда с мужем по очереди будим друг друга ночью и просим... не храпеть...



Что имеем-не храним, потерявши-плачем. Это я о вас, волосы...



Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...



Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.



Самый быстрый зверь в мире не гепард, а зарплата! Как же быстро она убегает с кошелька.

Давайте вы меня выкрадите с работы и увезете на море. Обещаю не сопротивляться....



Как много интересного можно было бы совершить, если бы не совесть. Тварь. Как ее отключить хоть на время?



Как материться на всю улицу, так пожалуйста; а как извиниться надо - что-то не разбочивое шёпотом...



Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои...



Интересно, как бы люди общались, если бы матерных слов не было вообще? Они, наверное, убивали сразу?



Так забавно, что идиоты не знают, что они идиоты, - ведь это и делает их идиотами.



Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...



Мой кот вечерами постоянно у меня на коленях, поэтому он вечно то в шоколаде, то в слезах...

Этим летом я получила горящую путевку на диван...

Как хорошо, что кот, хорек и я жрем одно и тоже)) Часто выручаем друг друга...

Очень красивые босоножки - это когда возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

Мечтаю быть директором... обычным директором... Лукойла или Газпрома!

И не пи*ди что в вашей семье нет кредита!

Я делаю людей чуточку ближе друг к другу. Я -велосипедист, несущийся на вас по узкому тротуару.

Больше всего я боюсь что моя способность к телепортации откроется, когда я буду в ванной или туалете!

Я девушка, учусь в МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и ш*юх!"

Член кита примерно 165 см..... Бля, я член кита...



А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?



Я только решила почитать, и тут включили интернет...



Лучше сломаю зуб, но съем ту часть "чупа-чупса" которая в палочке...



Теперь можно и не спрашивать при знакомстве имя человека, достаточно прочитать надпись на его бутылке Coca&Cola...



моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...



Кровать нужна для того, чтобы под неё мели мусор...



Обычно ноги брею полностью, но если времени не хватает, то приговариваю: "Успокойтесь, девочки. Это всего лишь репетиция!"

Сезон арбузной косточки на ступне объявляю открытым!!

Неудачник - это когда у тебя диплом красный, а ты изо дня в день синий...

Гостей ты можешь и не знать, но выпить с ними ты обязан.

Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

Буду кратка. Мой 5летний кот оказался залетевшей бабой. Все.

Cнимаю свадьбы, и каждый paз надеюсь, что кто нибудь в загсе скажет нет, и я раньше домой пойдy...

Если ты понятия не имеешь, какой ху*нёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.

Иногда хочется подойти к незнакомому человеку и сказать: ”Что, думал я тебя не найду?”. Реакция непредсказуема...

Если бы животные умели бы разговаривать, я бы вообще с людьми не водился.