Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты

Анекдоты, самое прикольное только начинается.

Китайцы не понимают этот смайлик - О_О

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.


Не всю Марину любит Игорь
А лишь один ее фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Марине целиком

Я мамин борщ люблю ужасно
Его годами я храню
И добавляю как приправу
В жены совсем невкусный борщ


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр*******и. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Далее strij

Анекдоты, после них и работать как то прикольней.

Пришли мы с друзьями в кинотеатр на Паранормальное явление 4, сели на свои места, все нормально, а на ряду ниже сидели 2 девушки, тут к этим девушкам подходят парни и слышно такой диалог (П – парни, Д – девушки):
П: Это наши места.
Д: Нет, наши, вот билеты, 6 ряд
П: И у нас 6 ряд
Д: 14 и 15 место
П: И у нас 14 и 15 место
И тут одна из девушек говорит потрясающую фразу:
Д: А какое сегодня число?
П: 29.
Д: Бл*ть, у нас билеты на 30.
После чего они встают и уходят из зала, под сочувствующие крики людей.
P.S. Всегда проверяйте дату, прежде чем идти в кинотеатр:)


Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает:
- Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела!
Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна:
- Ты чего лису не сьел???
- Да она сама только что тигра сьела!!!
- Да нет, это она тебя одурачила!!!!
- Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!!
- Пошли!!!
Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес:
- Ой ну где эта обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!!


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!


Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!



Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Далее strij

Анекдоты читают, фото приколы смотрят и не перепутай.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают
Далее strij

Глазеть на анекдоты не надо их надо читать.

-вы на пианино играете?
-нет, а вы?
-да
-что, да?
-тоже нет


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!


- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...


- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по е%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей.
Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».


30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
Далее strij

Читаем прикольные анекдоты, а что еще делать.

Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ.


У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.


Идешь погулять, когда мамы нет дома? Выключи комп, газ, свет, воду, солнце, магнитное поле Земли, и не забудь надеть шарфик.


ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные..


По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Далее strij

Анекдоты, для тех, кто не только любит смотреть, но и читать приколы.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать всяко разно!
- Похер, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


Иногда чистые носки - это хорошо забытые грязные.


Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

- Как определить хорошего любовника?
- По натёртому кончику носа!
- А опытного?
- Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться ...
Далее strij

Анекдоты, и не пытайся запомнить, в компании все равно фиг хоть один вспомнишь.

То чувство, когда ты 2 года добивался девушки, с помощью титанических усилий добился её, а на следующий день ты её разлюбил.


Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Парень пишет:
"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


пошел в первый раз в суши бар с девушкой. сели, все цивильно. заказали, сидим ждем заказ. приходит официантка, приносит что-то белое. я суши до этого видел только на картинке, поэтому спросил "а они с чем?". Понял что сглупил только под смех официанта, со слезами на глазах говорящего "это полотенце".
с девушкой после этого больше не встречался.


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!


На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это *опа!


Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей...
Далее strij

Анекдоты, ничего серьезного только приколы.

СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.


есть у меня памятные джинсы с первого курса. все такие изрезанные, с цепочками и нашивками, с автографоми Сплина, Пилота и Би-2. Лежат, как трофей и память о веселом студенчестве.
в общем, заехала бабушка - автографы отстирала, дырки зашила, цепочки и нашивки отпорола. джинсы отгладила и аккуратно сложила. писец...)


Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - епааать ты лошара.
Мама: - и гомик.


ххх: Дочке исполнилось пять лет. Во время застолья гости попросили ее прочитать стишок. И она своим ангельским голоском выдала:
Я - маленькая девочка,
играю и пою.
Я ваши дни рождения
вертела на х***


Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

- Слушай, если я вдруг позвоню тебе после двенадцати — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Далее strij

Анекдоты, народ требует приколы.

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.


Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку


Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?


– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?


Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Ты что?! Я вообще-то не уличная девка!… Пошли в подъезд.

- А ты чем-то похожа на Скарлетт Йоханссон
- Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
Далее strij

Анекдоты, новая бомба приколов.

История произошла с моим двоюродным братом.
Решили они как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!" На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"


Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол кули тут...


Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Могу простить соседям все: ремонт, смех, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость...
Далее strij

А не почитать ли тебе прикольные анекдоты.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!


Родительское собрание в школе.
Учительница начинает, читает с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец! Мы... ой... ги-ги-ги... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...


Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу.


Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел...
Далее strij

Анекдоты, некоторые приколы из реальной жизни.

- И сколько же это будет стоить?
- Это бесплатно!
- Звучит дороговато.
© Симпсоны

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..


Годовой доход Романа Аркадьевича 955 млн.долл. = около 28 650 000 000 р.
В день – 78 493 150,68 р.
В час – 3 270 547,95 р.
В минуту – 54 509,13 р.
В секунду – 908,49 р.
Мой месячный доход он зарабатывает за 33 секунды
….пока ты читал это, он заработал столько, сколько я зарабатываю за 2 месяца… (О_о)


Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...


Вчера сон приснился
Как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...


Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.


Этим летом решила сбросить лишние кило!Друг рассказал что в армии что бы быстро похудеть заставляли обматываться плёнкой и бегать,кожа не дышит и потеет сильно,он быстро похудел таким способом,ну вот я пошла купила пищевую плёнку,обмоталась вся,взяла плеер и в путь с музыкой!Заметила сразу что прохожие как то странно косятся и смеются и собаки от меня шарахаются во все стороны,я как то не придавала значения но однажды я побежала без плеера и О БОЖЕ!Оказалось что я неделю бегала и издавала смачные пукающие звуки!Пленка терлась о кожу и издавала ужасный и, что прискорбно, естественный пердёж!Представляю что думали прохожие: "Бедная!Наверно не добежит до туалета!"...До сих пор стыдно в том районе появляться...
Далее strij

Анекдоты как зарядка, пропускать нельзя.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Парень решил прикольнуться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.Его чуть не охватил инфаркт после слов девушки:-Дорогой ,а что значит три полоски?


Нам сегодня рассказывали что мужчина и женщина, полностью одинаковые и у них равные права. Девушки, скажите, вы тоже пеной с головы моете яйца?

Этот неловкий момент...когда ты можешь стереть 95% ее красоты влажной салфеткой :


Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!
Далее strij

Анекдоты, прикольных много не бывает.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а *опа на меня.

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!

- Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю…
- Хм, и кто тебе об этом сказал милочка?
- Ну… например мои гинеколог и адвокат.

Вчера сосед до 3-х ночи отмечал свой юбилей…
Все бы ничего, но какой-то п*дор ему дрель подарил...
Далее strij

Даешь новые анекдоты в массы!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ любовью не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!


Уже будучи лауреатом Нобелевской премии, известному итальянскому физику Энрико Ферми (1901-1954) для въезда в США все же пришлось пройти тест на проверку умственных способностей. Нобелевского лауреата попросили сложить 15 и 27 и разделить 29 на 2.
Далее strij

Анекдоты, хватит о серьезном, давайте о прикольном.

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.


из питера приехал лучший друг. не виделись около года. загуляли. опустим подробности.
ночь. ключей от квартиры нет, прихожу к маме. пьяный. подмышкой бутылка тэкилы. мама открывает, вопросительно смотрит.
- мама, это тэкила. я люблю ее! она будет жить с нами.
не оценила.


Врач-ампутолог начал день не с той ноги .


Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!


Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы:
Муж: - Смех!
И ведь не поспоришь... .

Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня, с%ка.

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас...
Далее strij

Новые анекдоты, прикольные короткие новости.

Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

*опа - это событие.
Полная *опа - это комплекс мероприятий.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Далее strij

Анекдоты, способны наноисть позитив и причинять добро.

Мужчины такие забавные. Говорю парню, что мой приятель гей. Парень тут же пугается:
-Блииин, а мы же с ним на пиво договорились пойти. Надо срочно, срочно, СРОЧНО позвонить и отменить!!!
Успокаиваю:
-Да ты совсем не в его вкусе, уверяю - ты ему в ЭТОМ ПЛАНЕ совсем не нравишься.
И тут же слышу оскорбленное:
-А почему это не нравлюсь?!


В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.


Минздраву на заметку. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает


Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сук@, везде один и тот же ответ -... ми**т!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько….
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
Далее strij

Анекдоты - самый надёжный способ поднять себе настроение.

"а правда ли, что у кошек либо четное, либо нечетное всегда количество котят рождается?"
Конечно, правда, епт! )))

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.


Жена забегает в квартиру:
-Вася! Вася! Меня только что изнасиловали!
Муж:
-Прими ванну и съешь лимон.
-Ну, ванну, это понятно, а лимон-то зачем?
-Что бы я не видел твоей счастливой рожи!


Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог


"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого!" - ответило ему эхо.


Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..


Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, халатик запахни!!!

- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...
Далее strij

Петросяном можешь ты не быть, но анекдоты читать обязан:)

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…


Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...


В Харькове напротив дурдома построили Эйфелеву башню... Ну, логично, ёбте... Сидят смотрят в окно "Наполеон Бонапарт" с "Жанной Д'арк" ... И вроде, и Наполеон, и Башня... Но НЕ ПАРИЖ....НЕ ПАРИЖ....

А как вам такие

Если та идея, что ты придумал перед сном, даже на следующий день тебе не кажется идиотской- будь уверен, эта идея гениальная!


-Чего тебе хочется больше всего в жизни?
-Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
-Ха, очень смешно. А если серьезно?
-Волшебный меч Короля эльфов..


- Пап, помоги разобрать предложение "Петя позвал Машу помыться в бане"
- Петя - главный член, Маша - подлежащее, помыться - предлог, ну а баня - местоимение.


- Слушай подруга, как лучше всего отвертеться от смеха?
- Скажи своему, что сегодня он у тебя уже был.

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Далее strij
Полистай дальше! Тут еще много интересного!

Вверх