Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты

Три прикольные истории из жизни и целая гора смешных анекдотов.

Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

***

На днях у друга с девушкой был год совместной жизни.
Далее strij

Афоризмы и анекдоты о женщинах.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Женщины не мыслят, они замышляют!


Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


Чтобы раз и навсегда избавиться от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".


В аптеке:

- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?


Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.


Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Далее Agilent

Анекдоты про...

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:

- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет лучше!..


- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».


Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невесте во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.

- А почему жених в черном?..
Далее Agilent

Анекдотты на тему конца света.

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает


Декабрь 2012 года - состоялся конец света


Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.


Объявление:

"куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012"


Конец света - это когда нет электричества.
Далее Agilent

Короткие фразы, прикольные анекдоты.

Хороший ужастик - это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться.


Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.


- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"


В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.


Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?


Трудно быть вежливым, если ты прав.


Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!


Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.


Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Далее Agilent

Анекдоты, самое время улыбнуться.

Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула... Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру...


Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Совет дня:
Никогда не стоит забывать, что иногда нужно выходить из интернета и входить в свою девушку.


Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...
Далее strij

Анекдоты разные фразы и приколы.

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где даже «Активия» не достаёт!


Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!


Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.


Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.


Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!
Далее Agilent

Анекдоты и фразочки с приколами.

Один студент решил провести своеобразный эксперимент. Он пригласил к себе на день рождения к 19 часам вечера своих друзей по студенческому общежитию. Вот как он описывает «съезд гостей»: «Немцы пришли в 18.55 и удивились, что никого нет. Китайцы пришли в 19.05, долго извинялись за опоздание и объяснили причины. В 19.30 пришли русские и венгры и сказали: «Давайте начинать». Корейцы пришли в 20.30 и очень кратко извинились. Американцы пришли в 21.15 и были очень рады, что вечеринка в разгаре и не сказали ни слова об опоздании. Остальные русские друзья потом шли всю ночь.


Перед свиданием надо обязательно!... выдавить прыщ, чтоб его стало видно намного лучше. Главное сделать это сразу перед выходом из дома.


Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.


Современные дети немогут драться на переменах электронными книгами.


- Я тут вчерa нa пляже видел двух купaющихся девушек! Совершенно обнaженных!

- В тaкой холод?! Нaверное, моржи!

- Ну, однa точно морж, a вторaя ничего - симпaтичненькaя...


Вaленки - это зaросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Далее Agilent

Анекдоты и прикольные фразы для настроения.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!


Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.


Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.


- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.


Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.


- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на рука - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.


Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить - это уже твой долг.
Далее Agilent

Анекдоты свежие приколы.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!


Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.


Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?


Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
Далее strij

Анекдоты это всегда прикольно.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, п*я две тещи...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Далее strij

Прикольные анекдоты о работе.

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.


Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.


Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.


- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Рассказала коллега.
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда
хочешь!!!!
Далее Agilent

Анекдоты для тех, кто ждал рабочие дни с нетерпением.

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!


Она просила обнять её, чтобы согреться..
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому


Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда...


Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!


Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
Спрашиваю кондукторшу:
- В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
Она, в ответ:
- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается, сволочь!
Далее strij

Анекдоты не пирожки, много не бывает.

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
- Ты кто?
- Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются.
- А ты кто такой?
- Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все...
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
- Ваши документы!!!

Пришла жена, а гости не одеты...

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Далее strij

В одной подборке анекдотов, столько прикольного умещается.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей…
- И что? Ты их съела?

- Петя, ты говорят, женился?
- Угу.
- Жена, небось, красавица?
- Угу. На Матерь Божью похожа, говорят.
- А фото есть?
- Есть.
- Покажи!... МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка...
Далее strij

Анекдоты это не носки, они у нас всегда найдутся.

Ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.
Вопросы:
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадаются одни козлы?
Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!


- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!


Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с пе****стом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя...
Далее strij

Анекдоты прикольные, для тех кто умеет читать.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.


Случилась эта история со знакомой мамы. Далее со слов мамы:
Работали мы вместе с Ирой (допустим) на одном предприятии. Вот наступил замечательный день - день зарплаты. Кто-то премию еще получил, в частности, та самая Ира. И деньги по тем временам очень даже большие. А на улице зима - темно. страшно идти. Сидели мы все чай пили, я у нее спрашиваю : "Не страшно с такими деньгами то идти?" . Она: страшно, но я их в трусы спрячу, так что поди дойду"))).
На следующий день приходит Ира на работу и говорит: -Представляешь ограбили меня.
Я в шоке :
- Как так?
- Да так иду домой темно, ничего не видно, ту кто -то сзади нападает, валит и руку в трусы, и бежать.
- Блин что все деньги забрал??
- Ага, забрал, деньги.. как же. прокладку он забрал. У меня под конец дня началось. Ну я деньги в бюстгальтер и перепрятала.Надеюсь ему пригодится то , что украл))))
Мораль сей басни такова: Меньше говорите о том, куда убираете свои ценности.


Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
Искал деньги.
я встал и искал с ним.....
Далее strij

Прикольные анекдоты, только ты их не читал штоле?

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне покуй!


Однажды ко мне приехал знакомый из германии, возвращаемся мы на машине и немцу захотелось в туалет(по маленькому). Я остановился возле леса и он ушел, 10 минут нет, 20 минут нет, приходит через пол часа, а я его спрашивает: "Ну что, сходил?", на что немец отвечает: "А я не нашел туалета".


— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?


-Почему у тебя так воняет в машине?
-А чего ты хотела!? 320 лошадей!


Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной - белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит.
Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи"
Далее strij

Анекдоты прикольные, сперва читаем потом смеемся, не перепутай.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.


— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофонистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.


Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"


Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кун******ус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
Далее strij

Анекдоты, цельный вагон приколов.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...


Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.


А что, если гопники считают, что через потерю материального человек погружается в духовный мир? И чем больше человек теряет, тем лучше он осмысливает свою жизнь. Оставшись в одних семейках с горошком зимой, человек моментально очищает свою карму и автоматически отвечает на свой вопрос о смысле жизни. А после очищения жертвы материального мира, гопник идёт очищать другого, таким образом неся добро, терзая себя ужасами материального мира.


В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Далее strij
Полистай дальше! Тут еще много интересного!

Вверх