Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты

Просто анекдоты, просто прикольные.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... анeкдотов.net
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
Далее strij

Анекдоты, всегда праздничное настроение.

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужики!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и смехуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Далее strij

Анекдоты это положительные эмоции на целый день.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Далее strij

Анекдоты, почувствуй позитив.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Объявление:
"Лечим рак, мастерим надгробья".

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои смехуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Далее strij

Анекдоты, бесконечные приколы.

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, смехом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Далее strij

Прикольные анекдоты, нельзя просто так пройти мимо.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».
Далее strij

Анекдоты прикольные в такой прекрасный день.

Жизненные наблюдения: из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников...
Далее strij

Есть анекдоты скучные, а есть эти.

Есть Женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их.
Есть Женщины некрасивые и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их.
Есть Женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им.
Есть Женщины красивые и они знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от стр**а так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Далее strij

Читай анекдоты, смотри приколы, и вообще делай что хочешь.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.


85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно!
Он: В трусах не пущу! Тут дрескод!

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Далее strij

Анекдоты и весь день прикольное настроение.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
Далее strij

Анекдотов не много, а настроение так поднимают.

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером...

Анекдоты на Поржать.ру Пиво в холодильнике.

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Анекдоты прикольные, истории из жизни реальные.

Сегодня парень купил СЕБЕ игрушечного котенка и пока ехали в метро радостно его тискал) Так вот, ни один ребенок не обратил на этого котенка внимания, зато рядом стоящий здоровенный мужик попросил его потрогать и, повернувшись к жене, сказал: "Какой же он аняня" ^_^


Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.

— Что за дела?
— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.
— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение двух недель?
— Это у вас вирусы на компьютере!
— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.
— Превышение лимита на безлимитном тарифе?
— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!
— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?
— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!
— Интернет мне сделай!
— Ну... Я постараюсь.

— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.
— Проверьте модем на вирусы.
— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!
— Нет!
— Почему?
— Я самый грамотный специалист!
— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.
— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.
— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.
— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!

Анекдоты, прикольно почитать.

Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку. .


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени и спросить: "Будешь? "


Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.


- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...


О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-про*****ка" начала появляться и в квартире.

Анекдоты и маленькие прикольные истории))

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу смеха". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

«Смех – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Добрым словом и ми**том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Встречаются два фотографа. – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая? – Ну это как свет выставить…

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Анекдоты прикольные и кто их только придумывает.

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Анекдоты разные, для настроения прикольного.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны смехуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Анекдоты: посмеемся в рабочий день))

Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

Наклейка в лифте: «Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!»

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Короткие и позитивные анекдоты.

Алё, тур агентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Смех по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

То, что не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Далее Agilent

Анекдоты, приколы можно читать.

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
- Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
- Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
- Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.


— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!


Нечаянно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...
Далее strij
Полистай дальше! Тут еще много интересного!

Вверх