Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты

Анекдоты, оставайся только с прикольным настроением.

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Девушка парню:
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Когда девушке говоришь давай потр%%аемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся - то ты РОМАНТИК.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
Далее strij

Новые анекдоты в такой чудесный день.

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы зачекиниться.

- Нет! — согласилась она.
Далее strij

Анекдоты, все будет прикольно!

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Просто достань жвачку, и люди к тебе потянутся.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

Вот, казалось бы, спе**атозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.
Далее strij

Весь день у тебя будет как в анекдоте.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой...
Далее strij

Анекдоты прикольные, для них сейчас самое время.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В смехе ты лучший!».

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Главное назначение iРаd - доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за смех.
Он: - Тогда я выпью через трубочку.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Далее strij

Короткие приколы в тему, анекдоты.

У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Девушка парню:
- Мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» — это пид**асы, а стринги — это трусы такие..

Если заниматься смехом молча, то остается какая-то недосказанность.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.
Далее strij

Анекдоты прикольные, есть черный юмор.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова.

Возьми и съешь с утра живую жабу, и вряд ли в этот день с вами случиться что-то худшее.

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Бабы - как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!...

Нереализованные смехуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе


Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить - Зашей рот!

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Анекдоты никому не мешают, даже наоборот.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Вау! Какие люди — и без сутенера!

Вот, казалось бы, спе**атозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после смеха опять переругаемся.

Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дёшево".

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь.

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня зае**т физически

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Хороший алкоголь, хороший смех и спящая совесть — вот идеальная жизнь...
Далее strij

Начать день с анекдотов? правильное решение!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!».

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика - правильнее, а женская - интереснее.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

Обидно, когда дефчёнка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда - и на неё все пялятся!

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Далее strij

Анекдоты с ними день будет прикольней.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Если и есть в тебе что-то смехуальное, то это неудовлетворенность.

Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай, 6лин,завариваю.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны...

Анекдоты, удвоят твое и без того отличное настроение.

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Самый законопослушный твит на сегодняшний день: «СЛАВА БОГУ Я НЕ ГЕЙ».

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

В аэропорте Голландии был задержан пассажир, пытавшийся улететь собственными силами...

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...
Далее strij

Анекдоты, любители книг с картинками проходят.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…
- Бабушка, а что он еще и поет?

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось!".
Далее strij

Лето, жара, прикольные анекдоты.

Странные они, эти женщины.
Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!

У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.

- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Ох@еть!

Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
Далее strij

Анекдоты перенесут тебя из мира отдыхающих в мир работающих.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Смех-символ - это тот, кто занимается смехом чисто символически.
Далее strij

Прикольные анекдоты, улучшатель настроения.

Машу пальцем не испортишь.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить...
Далее strij

Чудесные анекдоты.

А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!
Далее strij

Самые обычные прикольные анекдоты.

- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, б**ть, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны...
Далее strij

Анекдоты в общественных местах читать и рассказывать не запретят.

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл*дь?

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?..

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
Далее strij

Анекдоты, самые прикольные ты как всегда не забудешь.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

- Назови пожалуйста синоним к слову "б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
Далее strij

Анекдоты, прикольно почитать в начале дня.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают...
Далее strij
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх