Регистрация
Восстановить пароль

И не только Анекдоты

45

- Помогите! - Раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - Из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - Радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

45

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

45

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

45

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

45

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после смеха с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

45

- Да что ты его все время п***расом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму...
- ВОТ П***рАС!!!

45

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

45

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

45

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает

45

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с LЗапорожцем¦!

45

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

45

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек.
Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -...
ни х#я хорошего.

45

Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)

45

Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

45

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

45

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

45

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

45

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за х*лиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим!

45

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А, это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

45

- Сегодня будем заниматься смехом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.

45

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

45

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
-?
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получатся отличные сценарии к п*р*офильмам.

45

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

45

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е*лу?
Поняла,всё молчу!

45

xxx: даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!

45

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

45

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!

45

xxx: за что ты его все время пи%орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии#аца крутую фирму.
xxx: вот пи%орас

45

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты, но группами, человек по сорок.

45

- Ты всегда такая пи***нутая?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

45

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!

45

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

45

В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках.

45

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

45

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

45

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

45

-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...
-Ага и печень тоже пробей)))

45

Я называла это поху*змом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

45

- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..

45

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

45

xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...

45

Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...

45

Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...

45

- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!

45

milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?

45

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

45

George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

45

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

45

Если я в активном поиске, то это не значит что я буду встречаться со всяким говном...

45

xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Oksi 10 сентября 2009 12:17
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 547
winked
№2 racoon 10 сентября 2009 16:00
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink
Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№3 CannabiS 10 сентября 2009 22:55
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 103
19 хо-хо-чум

--------------------
Как работаю, так и отдыхаю!
№4 TYBA 11 сентября 2009 15:05
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
45
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№5 elochka 23 марта 2010 10:46
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. cd
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№6 Не придумал ник 28 марта 2010 13:20
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
очень много повторяются 16
№7 garri 11 июня 2010 13:27
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- Сегодня будем заниматься смехом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.
45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№8 virpool 22 сентября 2010 04:01
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
хорошая, ржачная подборочка
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх