Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные анекдоты и переписки

45

она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

45

ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...

45

J: санчос на больничном
O: а что с ним?
J: битумом облился
O: ужос! горячим?!
J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..

45

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

45

Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - зае***ь погрела покушать

45

Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
XXX: патч
YYY: апдейт
ZZZ: патч
Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
XXX: вмкашники

45

Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...

45

xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался

45

positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )

45

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?

45

xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

45

ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.

45

-Я вчера возвращаюсь вечером из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
-И что?
-А я ему и говорю: "Сколько-же можно раз говорить, я развелся и она давно переехала!"

45

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

45

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

45

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"

45

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

45

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...

45

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и на$рал....

45

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

45

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя&ля!

45

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

45

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

45

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

45

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

45

Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!

45

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

45

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

45

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

45

Анекдот, переведенный с немецкого:
-Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
-О "Титанике", по крайней мере, известно, сколько на нем было.

45

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.

45

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

45

Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

45

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

45

Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?

45

Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
— Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
— Мама, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
— Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

45

Анекдот на "чистом" польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!

45

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну — сожалея, что не купила другое.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Oksi 2 сентября 2009 17:51
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 547
Бывало и получше... icon_pift
№2 racoon 2 сентября 2009 18:10
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№3 Не придумал ник 29 марта 2010 10:33
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
бывало.. smile
№4 Dimon(Dim-Dim) 29 марта 2010 10:57
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 1
Коментов: 38
мы стояли в плотной очереди-класс!!!

мы стояли в плотной очереди-нечто вроде этого правда жанр жраки-
гражданин семечкин нанес мне несколько сильнейших ударов носом в пятку,а потом начал избивать меня своим животом,ударяя мне в ноги!!!

Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
круть
что-то типа этого купил пылесос вначале попугаю не понравилось,а потом ниче-всосался!!!

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"-класс!!!
--------------------
Я клоун по вызову-вызываете вы и за последствия отвечаете тоже вы!!!
№5 garri 17 июня 2010 17:17
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
v6
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№6 virpool 22 сентября 2010 04:03
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )

выкрутился 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№7 melkaya 29 сентября 2010 01:54
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 5
Коментов: 431
Про платье и армию ржачно! 24
--------------------
число "НЯ" обратно пропорционально количеству клеток головного мозга
№8 Золотистая Мяфф 10 марта 2011 20:01
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?
да)))
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх