Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты ржачные приколы, смешные случаи.

45

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

45

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

45

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

45

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

45

reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
reydan: По менеджменту.
reydan: Ну я и заинтересовался.
reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.

45

Lopik: Как, кстати, твои девочки поживают?
xxx: Какие? Кошка и гитара?

45

Poroh: у меня кот - как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....

45

RockyJack: всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )
RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )
Atrian: я им говорю что я программист
Atrian: и они не лезут.

45

Астр**анская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

45

ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?
Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок :)
ВиШеНкА: ???
Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...

45

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

45

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

45

Из новостей: ""Мэр Астр**ани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?

45

Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...

45

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

45

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

45

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину.
Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... Ээээ... Два!

45

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гом*******изму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

45

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

45

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

45

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

45

Она- В смехе я люблю: Страть!
Он - Ты или сотри одну букву, или добавь

45

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- %уясе, поперло тебе!!!.

45

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

45

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

45

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

45

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

45

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

45

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

45

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

45

Разговаривают два мужика, один из них лысый.
Лысый говорит: Я мелкий и пушистый.
Второй мужик спрашивает: И, где это ты пушистый?
Лысый отвечает: А где мелкий, там и пушистый.

45

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

45

Заказчик отжог сейчас:
- Селайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!
- ???
- Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.
- А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль?
- Ну, как же... Он ведь, кажется, "х#й-тек" называется...

45

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

45

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

45

Вакцину от склероза изобрели давно, вот только положили куда-то...

45

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают люлей за то, что вы не стали их
покупать.

45

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

45

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

45

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

45

В каждом человеке с рождения спят разносторонние таланты.Но к тому времени, когда они начинает пробуждаться, потенциальный вундеркинд становится закоснелым маразматиком.

45

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

45

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

45

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

45

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

45

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

45

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

45

Вагон метро. Интеллигент:
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.
Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):
-Если бы попросил, я бы послал!
И.: "Хорошо, что не попросил".
Мол. чел.: "Хорошо, что не послал".
Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"

45

- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

45

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

45

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..

45

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 TYBA 27 августа 2009 11:30
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
пасиба-поржали всем офисом! 45
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№2 Oksi 27 августа 2009 12:23
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 547
smile
№3 Димочка 27 августа 2009 13:11
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 822
26
--------------------
Не хороший и не плохой!
№4 ЧерепАшка 27 августа 2009 14:03
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 161
22 24 26 19
№5 racoon 27 августа 2009 14:04
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
45 18
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№6 соссибон 27 августа 2009 14:35
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
26 bp
№7 Не придумал ник 29 марта 2010 11:54
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
мммм дя.... есть пара смешных smile
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх