Регистрация
Восстановить пароль

Много смешного

45

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции
возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник
кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

45

Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

45

Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

45

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

45

Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

45

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

45

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

45

Предлагаю следующим Президентом России избрать Валуева и пусть вместо ядерного чемоданчика ему выдадут натуральную боеголовку, чтобы подмышкой носил, будет чумовой аргумент на любых переговорах

45

Сижу дома, жрать охото, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!" Я думаю - зашибись щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю..."Грёбаный фермер!"

45

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

45

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!!!!!!!!!

45

про почту России:
один товарищ заказывал процессор, не боксовый, потому он влез в простой тонкий пакет.
Ему этот пакет умудрились втиснуть в почтовый ящик, погнув при этом пины у процессора.

45

Случай сегодня.
Утро после тяжелого вечера.
Я более или менее свежий, друг плоховат, перебрал.
Я, соответственно, за рулем. А руль, в свою очередь, правый.
Едем на работу, хочется курить, но ломает остановиться.
Стоит гаец, голосует полосатой палочкой.
Я грю:
-Вить, вот и повод в магаз сбегать, все равно останавливаться. Только давай бегом.
Останавливаемся, он открывает левую переднюю дверь и молниеносно убегает в магаз.
Мент не растерявшись выпучивает глаза, орет что-то в рацию и бежит за ним.
Урегулировать ситуацию я смог только в магазине когда сотрудник правоохранительных органов почти заковал Виктора в наручники.

45

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь!
Женщина радостная уходит.
Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...

45

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

45

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

45

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

45

111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
222: Кому ты это говоришь?
222: Я - филолог :)

45

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

45

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

45

Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хле***ь. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал((((

45

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.

45

Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.
он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет.....а что она пишет?

45

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

45

в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

45

Рекламодатели на высоте!
В Минске организаторы концерта легендарной группы The Prodigy, придумали оригинальную рекламу… на куриных яйцах напечатали дату реализации и «The Prodigy» Блин, купила бабка десяток яиц, а там штампом обозначено, кто произвел и когда. Заведется бабка, откушав яичницы, прихватит с собой еще пяток и пойдет на концерт. Думаю, не пропадет продукт. В конечном итоге фанаты вместе со скорлупой съедят.
Может и российским, рекламщикам-пиарщикам, надо взять на вооружение подобные приемы? К примеру, на концерты «шоу-фанерщиков» продавать вместе с билетом, по
десятку яиц, пусть со штампом С-1, С-2 (яйцо столовое). Поможем отечественному производителю!
А то, мелко как-то в Европе в Била Гейтца одним тортиком швырятся. Маштабнее надо, маштабнее!

45

В советские времена, в кинотеатре показывают итальянский фильм.
В кадре: перед кроватью лихорадочно натягивающий штаны мужчина. на кровати под одеялом обнаженная женщина. Женщина с презрением произносит: "Кострато!! Импотенто!!"
Советский переводчик:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

45

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

45

Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"

45

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

45

Xxx: привет, слушай, совет нужен.
Ууу: ну?
Ххх: короче щас в тралике еду, тут такая девочка стоит.=)
Ууу: и че? Знакомая?
Xxx: да не, подкатить хочу. У нее такие щечки...
Ууу: ВМЕСТИТЕЛЬНЫЕ????!!!!!!
Xxx: румяные :D

45

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

45

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
(много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение?! Где ударение?!!

45

О, Боги! Все что показывают в Нашей Раше про Рафшана и Джумшута - правда!!!
У меня на даче таджики ремонт делают, попросил покрасить беседку.
Не вопрос - покрасили. Даже стружки с пола не смели, так поверх стружек и покрасили...

45

Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа... Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара - свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг... Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя... "ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!"
Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица...

45

Elena:
Врач говорит - возможно опухоль мозга.
Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.
Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!
Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...

45

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный смех...

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 racoon 14 августа 2009 16:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
31
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№2 nixter 14 августа 2009 17:41
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 11
br
№3 Смешарик 14 августа 2009 19:50
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4977
45 24
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
№4 Винокуров 14 августа 2009 23:25
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Спасибо за подаренные хорошие эмоции…
№5 DonBeer 14 августа 2009 23:30
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 553
15
№6 Не придумал ник 30 марта 2010 11:29
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
забавно smile
№7 Volk 12 декабря 2010 20:27
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 171
суперские анеки m1579
--------------------
студентка ПТУ так быстро щёлкала семечки что захлебнулась подсолнечным маслом
------------------
глаза боятся руки делают, на урок труда принесли барбитурат
№8 Destiny 28 сентября 2011 02:04
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

это жесть 45
№9 Ильюша 1 ноября 2011 23:53
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Отпусти меня чудо сайт.)
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх