Регистрация
Восстановить пароль

полный абзац )))

45

Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные
и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит
мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем
не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая
такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается
пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит
следующий диалог:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить нге можете!!!
- Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!!
Автобус трясло минут десять

45

Поздняя и практически пустая электричка, на крайнем сидении, развалившись, дрыхнут два мента сопровождающие состав. Фуражки на нос, копыта вразброс… Идиллия.
Тут появляется припозднившийся гражданин южного вида (они по электричкам торгуют расфасованными по пакетикам фруктами / помидорами / итп), и на весь вагон, с замечательным таким кавказским акцентом:
-ГРАНАТЫ ! ГРАНАТЫ ! КОМУ ГРАНАТЫ ?!!!
Такого феерического эфекта типа " РОТАПОДЪЁМ !!!" - ловя фуражки и путаясь, где чьи ноги - давненько не случалось видеть. Как и скорости, с которой ломанул из вагона сообразивший ШО - ЩА – БУДЕТ продавец.

45

Рассказал мой шеф: Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена!
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду...

45

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали
ограничивать.

45

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зо***лизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

45

Обычная студенческая общага. Несколько студентов старшекурсников маятся
в своей комнате. Делать нечего, выпить тоже. Скукота полнейшая. И вдруг
одному из них в голову приходит мысль.
Чтобы хоть как-то повеселиться, он предложил скинуть вниз обычный стул.
Хоть идея и бредовая, но, так как ничего лучше не придумать, все с
радостью соглашаются.
И вот все обитатели комнаты собираются у окна, на счет "три" бросают
стул и ждут, пока он долетит до земли и разлетится в щепки. Но...
Видимо, бросавший не расчитал силу броска и стул, не долетев до
асфальтовой дорожки, втыкается всеми ножками в рыхлую почву под окнами.
Экспериментаторов такой результат не удовлетворил и сразу же возникла
следующая мысль: взять обычную полуторапудовую гирю и произвести с ее
помощью бомбардировку стула. Сказано - сделано... Гиря отправилась вниз.
Но наводчик опять ошибся и она вонзилась в землю в метре от стула.
В комнате гирь больше не оказалось, поэтому был пойман какой-то
первокурсник, которого послали вниз за гирей. Когда гиря была
доставлена, кто-то предложил, чтобы в следующий раз за ней не бегать,
привязать к ручке крепкий капроновый шнур и, в случае промаха, втащить
ее в окно.
Шнур привязали, но держать его в руках, из-за боязни вылететь в окно
вслед за гирей, никто не решился. Тогда было принято единственное
разумное решение - привязать второй конец шнура к кровати. После всех
приготовлений гиря была запущена в стул.
Но, видимо, это был какой-то гуманитарный ВУЗ, потому что длину шнура
никто прикинуть не удосужился... После того, как гиря вылетела в окно и
размотала весь имевшийся в наличии шнур, она описала дугу и со всего
маху влетела в окно нижнего этажа. Кровать не выдержала такой нагрузки и
тоже понеслась в сторону окна, чуть не сбив экспериментаторов.
А теперь представьте себя на месте бедных студентов первокурсников,
мирно сидящих у окна и что-то старательно зубрящих, когда мимо вас,
разбив окно, со свистом пролетает нечто и, проломив дверь напротив окна,
вылетает в коридор и с грохотом ударяется в стену.

45

А мне рассказывали, как экскурсовод в музее пыталься объяснить
англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он
никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане
поверили и были шокированы

45

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

45

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы,
изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен
той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти
ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло,
яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не
понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут
вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили
традиционные 15 суток за х*лиганство, а вот хрыч загремел по полной за
измену Родине.

45

Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тра***ись, плакали, тра***ись, плакали, тра***ись.

45

Рассказал знакомый ОМОНовец.
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится
остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки").
Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта.
Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя
его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан
милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой.
ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит
"мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего
капитана.
Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:
- ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!

45

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

45

Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот
однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой
товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро
подошла женщина, и состоялся следующий диалог:
- А Вас поштучно есть?
- Есть.
- А сколько штучка?
- 70 копеек, с установкой 1 гривня
…..
Женщина сразу же быстренько удалилась…..

45

Со слов приятельницы:
"Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая
картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло
все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене
одного".

45

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка,
осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у
закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень
близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам
платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место.
Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула -
неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако,
заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях
что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и
осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и
затолкал.

45

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

45

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

45

Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого за@бического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно за@бическое? И надолго запомнится?
- За@бическое, еще как за@бическое! Так с ним за@бетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!

45

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

45

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

45

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 racoon 3 августа 2009 14:29
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№2 DonBeer 3 августа 2009 15:57
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 553
24 24 Самшит,Подмосковное Голицино и близорукий парень убили на 17
№3 Смешарик 4 августа 2009 15:26
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4977
45 24
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
№4 anoli 9 декабря 2009 21:10
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
Детки просвещенные пошли, что уж там... И транспортные приколы - очень! 45
№5 Не придумал ник 31 марта 2010 13:54
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
вы хоть на зятя намордник наденьте 24
№6 virpool 22 сентября 2010 04:21
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
ржачная подборочка
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх