Регистрация
Восстановить пароль

Анечки короткие без картинок просто прикольно.

45

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

45

Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

45

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из *опы, руки из *опы"...

45

Значит, одной из наболевших тем в нашем доме является мое отношение к работе. Жене кажется, что работе я уделяю непомерно много времени, а на семью – почти ничего. И, наше с ней телефонное общение в рабочее время обычно заканчивается вопросами “у тебя еще много работы? Когда приедешь домой?”. К этому я уже привык, и в основном не обращаю внимание.
Где то месяца 2-3 назад, в полдень, звоню домой, трубку берет моя 4-х летняя доча.
- Здравствуй, вафелька!
- Здравствуй, папа! А ты когда домой вернешься?
- Вечером, дочка. Позови маму к телефону.
Разговариваю уже с женой
- Слушай, вас этому что ли с детства учат? )))
Посмеялись оба, и она говорит, ну, один ноль в твою пользу )).
Прошел месяц. Сижу на семинаре. Вдруг замечаю, что жена звонит на мобильник. Выхожу из зала.
- Да
Жена из за хохота не может ответить! Наконец, успокоившись:
- Ты знаешь, что сын твой делает?
Сыну моему полтора годика. Любит ходить дома голышом.
- И что же?
- Он нашел под диваном надувной шар и пытается надеть его себе на пипиську! Слушай, а вас что, тоже этому с детсва учат?! ))))
Бешеный смех не дал мне ответить. И что мне оставалось то ответить? Понял одно, что счет сравнялся – 1:1 ! )))

45

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

45

xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы за*бали уже!!! где телепортеры?!!!

45

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

45

yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился.
xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )
xxx: Я с народом из инета не встречаюсь
yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?

45

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья *бы?
Стоило видеть лица этих молодых людей

45

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну давайте второе свое желание....
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

45

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

45

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

45

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие – на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием “Сюpпpиз”. Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю – людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…

45

Родился малыш. Старший братик (4 года) ревнует, поскольку мама уделяет младшему заметно больше внимания, приговаривая:
Рыбка моя, рыбка моя...
Старший:
Лыбка, лыбка... Озело тут лазвели!

45

- У вас три последние буквы слова "заштрих**" из ширинки видно.

45

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его,
и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
- ?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.

45

После восстановления девственности, девушка приходит к гинекологу. Врач долго и внимательно все изучал, потом спрашивает:
- Девушка, я все понимаю, но причем здесь печать Черкизовского мясокомбината...?

45

Headshot чёто я нехочу больше в цирк)
О.Лошадь а чё так?
Headshot
Наш знакомый со своей внучкой и дочкой пошли в цирк.Клоун там выстрелил в голову себе - все ржут (а внучка нет). Потом он себе в яйца выстрелил - опять все ржут(опять кроме внучки).
И знаешь, когда все посмеются, несколько секунд тишины
и вот эта внучка (5лет) выдает в эту паузу - вот мудак! яйца прострелил и смеется.

45

из обсуждения статьи о сатанизме из википедии:
- Кто сможет удалить сею статью?
- Очевидно сею статью сможет удалить лишь Иисус!
- Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь бан.

45

На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня е*ать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог!

45

Откровенно сказано израильским военным советником после грузино-абхазского конфликта.
- Можете ли Вы рассказать какие-нибудь личные истории из жизни «подопечных», что-то Вам особенно запомнилось?
- Ну, в личное мы не лезли. А особенно запомнились встреча и первый день занятий. Их руководитель попросил меня вести занятия на иврите. Но переводчик не понимал терминологии, а в грузинском таких слов вообще нет. Тогда решили перейти на английский. Через полминуты стало ясно, что наш совместный словарный запас состоит из слов. Ф@к ю, Гитлер капут и ОК. Пришлось перейти на единственно всем понятный. На русский.
У меня подозрение, что скоро понятным будет всем, китайский.

45

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

45

ppp: вчера отвозил родных Сереги на дачу
ppp: понял что причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"

45

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

45

Встречаются два автолюбителя:
- Привет! Как дела?
- Да вот машину себе прикупил!
- Какую?
- БМВ 7 серии! V-8! Не машина, а зверь!
- Какой расход на 100 км?
- Да не знаю! На заправке пока пистолет в баке, работает ….

45

История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменили им все, что смогли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

45

den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду

45

СКАЗКА
....и увидел Иван-царевич стрелу в лапках у лягушки.
Говорит она ему человеческим голосом:
-коли поцелуешь меня-превращусь я в прекрасную царевну!
Чмокнул похотливый Иван лягуху
Кувыркнулась лягушка в воздухе,ударилась о земь и превратилась в царевну красоты невиданной....
Отженил ее Иван тут же на полянке....и после одевается..
-Иванушка....ты куда? а как же свадьба, гости,жили-были...
Не входило это в планы Ивана.Осердился он и как даст хук справа царевне в челюсть....
Кувыркнулась царевна в воздухе,ударилась о земь и превратилась опять в лягушку.....
-Забавная штукенция!!! Пригодится! -почесав затылок сказал Иван и положил лягушку в карман

45

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эр**ично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...

45

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.

45

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона Грейнджер и кожаная флейта".

45

С медицинского форума
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: “слоновость мошонки с птозом яичек”. А красные пятна в этом случае – банальные потертости.

45

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 DonBeer 25 июля 2009 15:09
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 553
ггг 45
№2 200uSv 25 июля 2009 17:59
Статус:
Оратор
Новостей: 34
Коментов: 658
лом в ртути 45
--------------------
Дорогие друзья, которых я чем то когда то обидел...Забираю свои слова обратно.. Я придумал новые!!
№3 Просто Мотя 25 июля 2009 19:03
Статус:
Оратор
Новостей: 19
Коментов: 552
я знал, что автоВАЗ это проклятое место ea
--------------------
мы не нигодяи
№4 TYBA 27 июля 2009 12:11
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
15
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№5 racoon 27 июля 2009 14:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
lol
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№6 Oksi 26 августа 2009 18:43
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 547
Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома? 24
Братья *бы 24
m1033
№7 anoli 29 ноября 2009 17:33
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
От услышанного он минут 5 ехать не мог! 45
№8 Не придумал ник 31 марта 2010 18:59
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
сергей петрович батюшко 45
№9 garri 24 июня 2010 21:21
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?
45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№10 NATALKA 5 июля 2010 11:58
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
много ржачных 24 автору 18
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№11 Очаровашка 5 июля 2010 12:00
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Низкий поклон автору за хорошее настроение
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№12 Victress 5 июля 2010 23:49
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Да, Святой Отец, что Вы хотели?
24
Ты че думаешь, меня е*ать некому?
24 15
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№13 virpool 22 сентября 2010 04:17
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
У вас три последние буквы слова "заштри*уй" из ширинки видно.

классно
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх