Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, истории, юмор.

45

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

45

Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.

45

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

45

Yancen: У меня экзамены - как русские
Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (

45

Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. О*уевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)

45

На капоте автомобилей украшения - олени, значки кругленькие/прямоугольненькие... Лоховство это, для беднейших слоёв общества! Вот я сегодня видел, как на капоте ЖИВАЯ собака ехала, за ошейник двумя верёвочками подвязанная (чтоб не п*зданулась, видимо) - вот это я понимаю КРУТЬ!

45

Рассказали!
Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.
Обычный тренировочный полет, в самолете он на правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. Задание на полет: набрать высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует бортачу (афганцу):
- Флюгер правому.
Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.
- &ля! Я же сказал - правый!
Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует ПРАВЫЙ двигатель.
- Твою мама...!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!
Экипаж тут же бросает управление и начинает молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой! Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет. Целая только кабина осталась.
После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает его в буквальном смысле пи*дить. На вопрос:
- Какого %уя ты оба движка зафлюгировал?!
тот ответил:
- АЛЛАХ СКАЗАЛ!
От инструкторской работы Власов отказался....

45

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа что это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.

45

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

45

Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, распихивает всех со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!
Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:
- Уфф, мне пачку презервативов...

45

колега травит историю:
Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева...
- Дочь! Это кто?
- Это Медведев!
- А он кто?
- Он Путин!
Устами младенца... :)

45

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

45

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!

45

Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опере
flatz: лень галочку ставить
Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для ленивых вывели отдельно ))
flatz: там нужно клик делать... наводить мышку еще..а это лишнее движение => дополнительная нагрузка => выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,
требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...
Sombre: потому что сделал один лишний клик

45

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.

45

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

45

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

45

Приходит Рабинович к раввину.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ребе подумал и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
- Да, - решительно сказал Рабинович, - "Го-о-о-рько!"

45

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

45

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

45

Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.
Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
- Пацаны, а чё пешком?..

45

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Смешарик 9 июля 2009 14:59
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4977
ржачно 45 24 45 11
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
№2 TYBA 10 июля 2009 11:29
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
18
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№3 Не придумал ник 7 апреля 2010 09:00
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
удачная подборка wink
№4 virpool 22 сентября 2010 04:23
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...



правда v5
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх