Регистрация
Восстановить пароль

Рассказы из жизни. Много смешных анекдотов и историй.

45

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

45

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

45

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

45

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений.
Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.

45

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

45

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

45

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

45

Позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное - у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился!
еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной.
и как апофеоз - почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек!
О блин...

45

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

45

Oдна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...
Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!
Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку ...
А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.
Вот такая история.

45

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

45

Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что у нее для меня есть сообщить что-то важное... Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет:
- Я беременна!
Я в осадке...

45

Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой спе**атозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.

45

Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.

45

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

45

Стою сегодня на улице, идут мимо две женщины за сорок... давно и одна другой говорит: - запомни, мер-чен-дай-зер.
Вторая посторяет: - мер-чен-дай-зер.
Первая снова: - мер-чен-дай-зер.
Вторая: - мер-чен-дай-зер...
Так и шли они, удаляясь от меня. Одна из них шла устраиваться мер-чен-дай-зером, подумалось мне.

45

- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
"Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

45

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

45

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

45

-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

45

Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане:
Чарльз Дарвин - мужик, написавший Библию
Юрий Долгорукий - первый советский космонавт
Юрий Лужков - премьер-министр РФ
Гаврила Дзержинский - учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи
Джордж Вашингтон - негр, родившийся на плантации
Официальный язык на Кубе - кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!)
Сша находится в Южной Америке и столица - Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?)
Париж - столица Лондона
Марина Цветаева - просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже!
Было бы смешно, если бы не было так страшно!

45

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие %уевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую!

45

Разговор в электричке:
- Ну посмотри, какая природа, а ты все за компьютером. Какой чистый воздух и аромат, какой пейзаж. Жить аж хочется, а ты все за ящиком. Девушки вон красивые, познакомился бы.
- Ну мама, хватит смайлы расписывать и байтов гнать пургу. У меня вполне реальные пейзажи, 5+1 стерео, биотоник на кондишине, а ароматизатор я под кулер ставлю. Ты трафик не забивай, давай по теме лучше. Бабсы так их в фотошопе надо ещё обработать.

45

Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю,типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку,которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом,метра на полтора.Останавливаюсь,спрашиваю цены. Эт столько,а от эта столька. Что т цены у тебя говорю,как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает:
-Сынок,а ты знашь какой щас курс долляра?
Вопросов больше не было......

45

Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?" ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

45

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

45

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно х*лиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Alex T 26 июня 2009 11:13
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 51
Улыбнуло. wink
--------------------
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
№2 TYBA 26 июня 2009 12:42
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
АГА! Особенно про Тюбика-ржали всем офисом! fd
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№3 Aksakov 28 июня 2009 14:33
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Здорово!
№4 Подайте_на_печеньку 29 июня 2009 02:16
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 388
)) 26
--------------------
молоко в двойне вкусней если после огурцов.
№5 racoon 29 июня 2009 14:03
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

24 45 45 45 24
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№6 Чусетс 22 сентября 2014 15:56
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 9
Коментов: 3015
Как это п@@ду удалили?!

Ну, может, и ведьма ;)

 почему у твоего кота кличка Тюбик?

45 45 19
два аккумулятора от экаруса 

От ЭКАРУСА! 24
--------------------
А у меня волшебные очки, завидуйте мне, звери и жучки!)))

Если не можешь сказать ничего хорошего-лучше ничего не говори...
№7 Баст 22 сентября 2014 16:04
Статус:
неправильный оборотень
Новостей: 2
Коментов: 7134
Наколдованная куча и кубАнский язык!.. 24
--------------------
Чем больше узнаю людей, тем я терпимей к тараканам...

Не будите во мне зверя - он и так недосыпает!..

Не оскорбляйте животных сравнением с людьми!..
№8 Чусетс 22 сентября 2014 16:08
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 9
Коментов: 3015
Баст,
Чуфырь, чуфырь, мы все Копперфильды! 45
--------------------
А у меня волшебные очки, завидуйте мне, звери и жучки!)))

Если не можешь сказать ничего хорошего-лучше ничего не говори...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх