Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и шутливые разговоры.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Мальчик из Тюмени ковырял болячку и нашёл нефть.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли.

Напшикала на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Ищу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут…

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее.

Чтобы не вcтавать утром ни с какой ноги, я просто долбанулся с кровати.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.

Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

У каждого есть такой человек, который пошел нахрен.

У меня нет фотографий с осенними листьями. Я зря живу.

После выходных трудно лишь первые пять дней.

Я понял, что Деда Мороза нет, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Все люди делятся на 2 типа: Я и Холопы.

«Боже, как долго» — думали кролики, когда наблюдали за людьми.

Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Есть вещи, о изобретениях которых очень жалеют. Например, ядерное оружие, или леопардовые лосины

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!


Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

- Ватсон, вы гей?
- Да Холмс, а как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. На, лучше, кинь нож.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Нельзя выбросить человека из головы. А из окна - можно.

Увидеть паука - это фигня. Ужас начинается тогда, когда он пропадает из виду....

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю?

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?


У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Лучшая любовница — это пьяная жена.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!

Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.

Ежели женщина не договаривает — значит, она кому-то уже выговорилась.

Мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной.

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил, как именно президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
Комментировать Марина
Новости по теме
№1 Laskovaya 8 октября 2013 10:26
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1521
Коментов: 13380
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

45 попал...
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№2 Незлой 8 октября 2013 10:28
Статус:
Ацкий Сотона
Новостей: 725
Коментов: 5535
Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

У меня, реально, депрессия! 49
--------------------
Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.

Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.

Зачастую, маска говорит о человеке больше, чем лицо...
№3 Mill 8 октября 2013 11:29
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 347
Коментов: 8349
А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

ишь на кого замахнулась v6
--------------------
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
№4 Баст 8 октября 2013 14:58
Статус:
неправильный оборотень
Новостей: 2
Коментов: 7146
Laskovaya,ловко это она от мужа избавилась!.. v6
--------------------
Чем больше узнаю людей, тем я терпимей к тараканам...

Не будите во мне зверя - он и так недосыпает!..

Не оскорбляйте животных сравнением с людьми!..
№5 Toffee 8 октября 2013 16:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
Незлой
У меня, реально, депрессия!

Незлой
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

надо просто посмотреть по сторонам)
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№6 Незлой 8 октября 2013 16:51
Статус:
Ацкий Сотона
Новостей: 725
Коментов: 5535
Toffee
надо просто посмотреть по сторонам)

Я в том смысле, что у меня все любимые киногерои - маньяки spiteful
--------------------
Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.

Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.

Зачастую, маска говорит о человеке больше, чем лицо...
№7 Toffee 8 октября 2013 17:01
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
Незлой,
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№8 Santoz 16 октября 2013 01:28
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
Неплохо))) блин, наткнулся на ваш сайт "Поржать", популярность бешенная! Материал зачётный! Молодцы))) а я вот начал недавно похожую тему здесь http://prikolis.net/
№9 Starkonne 2 октября 2015 22:56
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Лучшая любовница — это пьяная жена.


Уточнять не надо... v6
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх