Регистрация
Восстановить пароль

Много смешного и интересного

45

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

45

Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

45

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

45

Принимает она ванну (вечером идёт на свидание с любимым
человеком). Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то не
то. Не пенится, да и запаха нет. Открывает глаза и видит, что
вода вся стала тёмно фиолетовая. (мама, забыв предупредить,
налила в закончившийся пузырёк густой раствор синьки) С диким
воплем "МАМА!!!!!!!" она выскочила из ванны. По лицу стекали
синие струи, плечи, руки синие, волосы фиолетовые. Что
делать???? Это конец!!!!:. Слёзы, сопли, всхлипы:. Ситуацию
"спас" младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он,
увидев сестру "восхитился": О!!!! КИКИМОЛА!!!! Настоящая!!!

45

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

45

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

45

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

45

- Алло.
- Это смех по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

45

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СМЕХОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

45

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

45

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...

45

Самолет. Один пассажир жалуется:
-Мне плохооо! Кажется меня сейчас вырвет!
Сосед по креслу, указывая на потолок:
- А вы вооооот эту кнопочку нажмите…
Мужик:
- Ну нажал, и что?
Сосед:
- Теперь у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою ж мать! Мне плохо! Мне хреного! Я себя ужасно чувствую! Меня, блин, стошнит сейчас! А она, себе свет включить сама не может???

45

- Ну выпьем чтоли, за встречу то?
- Не, мне нельзя, я за рулем.
- Ну это ничего, возьмем красного, он по цвету с кровью похож, его не обнаружат.

45

Ползёт мужик по пустыне, страшно хочет пить, изнемогает, а воды конечно же нет. Вид у него тот ещё… На последнем издыхании вдруг видит в далеке колодец! Мужик подбегает к нему, падает на колени, и голосом, полным надежды, кричит: “Водааа!!!”. Из колодца тут же появляется мужик по виду уже совсем мертвый, вопя: “Где????”

45

Мужик читает меню в авто-кафе:
Кола - $1
Гамбургер - $2
Чизбургер - $5
Ми**т - $20
Смотрит на продавщицу - за прилавком стоит прекрасная блондинка, всё при ней, просто топ модель лучше любой звезды.
Мужик, смерив её взглядом:
- Извините, а кто у вас ми**ты делает?
Блондинка, устало улыбнувшись:
- Я делаю…
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер и колу.

45

Жена ругается с изменившим ей мужем:
- Я не понимаю, почему мужчин 40-50 лет так тянет на глупеньких молодых девчушек лет 18-20? Нет, ну я конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас вообще встает на тупых?
Муж, устало глядя на супругу:
- Мы же, в отличие от вас, женщин, не мозг им тр**аем…

45

Маленький Вовочка пристает к матери с вопросами:
- Мам, а мам? А как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли, сынок.
- А сестренка моя откуда появилась?
- А ее мы нашли в кусте роз.
На следующий день Вовочка застает родителей за интимным занятием и задумчиво так выдает:
- Я смотрю, садоводство в самом разгаре?

45

Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила, толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :
"Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините, Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"

45

Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

45

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7
млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

45

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

45

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

45

- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

45

-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- ААА, значит скоро вернется.
-Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.

45

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

45

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

45

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

45

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать х*лигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Албанец 5 мая 2009 10:04
Статус:
Друг админа
Новостей: 28
Коментов: 2339
31
--------------------
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
№2 Slavyan 5 мая 2009 13:03
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
45
--------------------
Slavyan61rus
№3 racoon 5 мая 2009 14:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
lol
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№4 макс 5 мая 2009 19:59
Статус:
Друг админа
Новостей: 98
Коментов: 1844
третий точно про меня 45
--------------------
Почему меня пьяного окружают идиоты
№5 PrincessUA 5 мая 2009 20:47
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 65
45
№6 NATALKA 30 июня 2010 11:54
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
24 24 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№7 virpool 22 сентября 2010 04:45
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
поржал от души
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№8 Патриот 15 января 2011 16:23
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

ну есть что-то такое v6
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх