Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, юмор и приколы.

45

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

45

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
Мужик не стал дослушивать и ушёл...
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
- Мерзкий на вкус, не правда ли?

45

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

45

Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи...
Приходит счас мама и начинает мне втирать про фен шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит:"А знаешь из-за чего начался мировой кризис?"
В принципе в голове проплывают разные обьяснения...
-Вот знаешь восточный колокольчик с подвешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала и денежка пополам сломалась, как раз наконуне...

45

В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, *ля.
- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

45

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хле**лу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м%даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек

45

-Как найти площадь Ленина?
Троечник:
-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Отличник:
-Площадь Ленина - это интеграл по всей поверхности Ленина.

45

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

45

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

45

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

45

Утро, тихий дворик в Голосеевском районе. Курю на балконе, невдалеке к направлению к земле пролетают по направлению к земле плевки: несколькими этажами выше кто-то тоже курит, слышен негромкий разговор. Вот на землю падает бычок, за ним почти в то же место окурок "слимса". Слышен негромкий грохот, девичий голос:
- Куда прешь, на...й, тя че, не учили, что дамам, б...я, дорогу нужно уступать?

45

- В каждом минусе есть свой плюс.
- Докажи!
- Вот свиной грипп - это минус?
- Ну?!
- Зато все научились писАть через одно "н".
- Ну-у-у... Это женская логика.

45

- Скотина! На что ушли лучшие годы! Чем ты только на уроках занимаешься! Хотя какие к черту уроки! Прогуливаешь, небось, с утра до вечера! По киношкам с друзьями шляешься! По киношкам-макдошкам! Работать ты потом с этими знаниями как будешь? Кстати, кем ты собираешься работать, официантом? Не прокатит, туда теперь берут только с образованием не ниже МГУ! А, может ты надеешься на карьеру курьера? Бугага, забавная скороговорка. Карьера курьера. Само по себе очень смешно звучит. Так вот, в курьеры нынче модно идти имея звание профессора и солидный опыт за спиной. Кому ты там нужен, в курьерах! Впрочем, мы отвлеклись. Садись. За стол садись, говорю. Бери лист. А3 бери. Ты должен запомнить этот урок. Пиши. "Я лох. Я прогуливал школу. Из-за того, что я не ходил на уроки русского языка и литературы, я не знаю ответы на самые элементарные вопросы. Слова "Сижу за решеткой в темнице сырой" написал Пушкин, а не Лермонтов. Пушкин, а не Лермонтов. Пушкин, Александр Сергеевич. А не Лермонтов, Михайло Юрьевич. Еще 10 тысяч раз напиши эту фразу. Да, до конца листа. И на обороте еще. А завтра ты пойдешь в школу. И послезавтра пойдешь. Потому что это полезно. И в жизни помогает. Помогает зарабатывать. Не меньше пяти тысяч рублей зарабатывать. И в следующий раз, когда папа позвонит и скажет, что он в программе "Такси" на ТНТ, ты ответишь ему правильно!!!

45

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

45

В прошлую среду еду по Чертановской улице в центр.
Догоняю грязный рейсовый автобус, у него на корме кто-то крупными буквами написал: "Неустрашимый. Еду в Сомали!"
Ноу комментс, маладца, чувак!

45

Сидит начальник, держится за голову
заходит к нему подчинённый
-Иван Иваныч, что случилось?
-Не знаю, что делать, жена в рот берет.
-Ничего страшного, моя тоже берёт.
-Так моя же интеллигентка. Она берет ножом и вилкой.

45

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

45

Жесть...
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
- Ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

45

- Ой, Светик! Приветики!!!
- Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно.
- Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать - не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у текбя какой? 54-й наверное?
- Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания?
- А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются?
- А у тебя, видимо, они и не прекращались - вона шпили какие нацепила, прям вылитая стр**тизерша после работы.
- Это я стр**тизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап!
- Ой-ой-ой. Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.
- Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому...
- Ха. Щаз. Никому. Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе.
- Про Диму, Сашу и ваш бурный смех на троих что ли?
- Ах! Ты знаешь? Вот стерва, а обещала язык за зубами... Как за каменной стеной...
- Дааа. Нашла, кому довериться.
- Да и ты тоже...
- Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта с*ка...

45

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Slavyan 30 апреля 2009 13:26
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
последний 45 45
--------------------
Slavyan61rus
№2 racoon 30 апреля 2009 15:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
lol
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№3 Lumi 30 апреля 2009 15:20
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
Распечатываю, дома почитаю! wink
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№4 virpool 22 сентября 2010 04:50
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
ржачно,спс
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№5 Патриот 15 января 2011 14:53
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
-Как найти площадь Ленина?
Троечник:
-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Отличник:
-Площадь Ленина - это интеграл по всей поверхности Ленина.

а в итоге они что один что другой -дебилы! 45
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх