Регистрация
Восстановить пароль

Только анекдоты в продолжении самые смешные

45

На международных соревнованиях по ми**ту корр. подходит к американкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

45

Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов:
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не сочкуй! Все равно огурец!

45

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

45

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

45

Молодая жена звонит своей матери:
- Мам!Я в ужасе у нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
- Да, это я знаю!А что мне с трупом делать?

45

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

45

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока

45

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

45

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

45

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
- Господи, да откyда они все знают?

45

Прихожу сегодня домой. На тарелке в кухне 5 котлет. Жена разорела одну в микроволновке. Сожрал... Спрашиваю:
-А можно мне ещё одну?
Жена, с радостным лицом:
-О!!! Значит ещё не прокисли!!!

45

Сидят, значитца, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная...
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые...
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

45

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

45

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
-Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
-Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок..
И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

45

Стоит лоток(продают гамбугеры пирожки и т.д. и т.п.)Я стою- жду знакомую.В очереди человек пять и крутится собачонка небольшая такая бездомная.В размышлениях думаю о привратностях судьбы что мол так и человек сдохнет а никто куска хлеба не кинет.
Дворняга неторопливо походит к тетенке(крепко держащей сосиски в тесте и задумчиво поедая оные),громко делает ГАВ.От неожиданности, врядли тетека ипугалась,роняет еду на асфальт и произносит почти тоже что и собачонка.Та с быстротой распространения света все поедает (нельзя уносить- заберут)и стоит высматривает очередную жертву.Вот так а вы про инетеллект.Заработать можно на пустом месте,было бы желание поесть.

45

Два друга на рынке читают надписи:
Колеса.. Мыло.. Порошки.....
Зелень.. Клей и косяки.....
- НЕ фига себе... и это все легально!???
- Ага.. как и эта толпа наркоманов!!

45

Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов
отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает
метаться бабушка с криками:
- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!
Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять
участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет,
кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка
понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно
успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая."
В автобусе немая сцена.

45

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.

45

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затр**анный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

45

В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет!! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось))))))))

45

Приходит как-то раз мужик к священнику и говорит:
-Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
- А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру - ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме - отвечает один сын.
- Где отец?
- А он уехал в Рим какую-то чертову свечку затушить.

45

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

45

- Чего это у вас апельсины какие-то кислые?
- Это не апельсины вовсе, это лимоны!
- А почему тогда на ценнике написано - яблоки?!

45

Заходи к нам в бар про*****ка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

45

На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант облил лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишину.
Прервал ее сам потерпевший:
- Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?

45

Возвращаюсь за полночь.
Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

45

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце повилять - это "Мелкое х*лиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!

45

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...

45

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались смехом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

45

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

45

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тра***тся, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

45

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

45

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Slavyan 27 апреля 2009 12:13
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!
18
--------------------
Slavyan61rus
№2 Lumi 27 апреля 2009 12:30
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
Slavyan, Как пошло! Как грубо! wink
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№3 Slavyan 27 апреля 2009 12:44
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
Lumi я не smile такой
--------------------
Slavyan61rus
№4 racoon 27 апреля 2009 12:55
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929

- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не сочкуй! Все равно огурец!


Бойтесь своих желаний.. они сбываются.... lol

Slavyan, да ладно... lol
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№5 Lumi 27 апреля 2009 13:39
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
Slavyan,Ладно, верю! Вот на выходных рассказали:
Поцелую в другой раз сказал принц, слазив со спящей принцессы.
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№6 Slavyan 27 апреля 2009 13:51
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
babyRacoon хочешь проверить???
Lumi правильно, расслсабится пока она спит cs
--------------------
Slavyan61rus
№7 racoon 27 апреля 2009 14:05
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Lumi, lol


Slavyan, каким же это образом доказуемо?? winked
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№8 Slavyan 27 апреля 2009 14:19
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
babyRacoon если есть желание, смысл и мозги,то доказать можно многое!!!
--------------------
Slavyan61rus
№9 racoon 27 апреля 2009 15:44
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Slavyan, ладно, ладно.. не волнуйся так lol
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№10 Slavyan 27 апреля 2009 15:51
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
babyRacoon я и не волнуюсь,а вт ты засмущалась tongue
--------------------
Slavyan61rus
№11 racoon 27 апреля 2009 16:05
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Slavyan, ну нет, скорее испугалась.. lol текст с выделением.. еслиб еще и caps вообще в панике бы спряталась.... 22
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№12 Slavyan 27 апреля 2009 16:08
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
babyRacoon зачем пугаться хороших качеств в человеке?
--------------------
Slavyan61rus
№13 racoon 27 апреля 2009 16:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Slavyan, winked я же не качеств.. я криков боюсь.. вдруг, когда ты так пишешь, ты кричишь??? m1401
не кричишь?? winked
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№14 Slavyan 27 апреля 2009 16:25
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
babyRacoon я практически вссегда спокоен,и кричу токо тогда когда
это будут слышать я и этот человек
--------------------
Slavyan61rus
№15 racoon 27 апреля 2009 16:29
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Slavyan, ну тогда ок tongue
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№16 Lumi 27 апреля 2009 17:02
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
Slavyan,
babyRacoon, Мама папа, не ссорьтесь! wink
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№17 racoon 27 апреля 2009 17:24
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Lumi, доча не ревнуй! tongue
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№18 Lumi 27 апреля 2009 17:48
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
babyRacoon,Я не ревную! Просто спать хочу! А вы разорались...
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№19 Slavyan 27 апреля 2009 18:03
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
Lumi ого как нромко!
может когда вы общаетесь мне не появляться icon_pift ?
--------------------
Slavyan61rus
№20 racoon 27 апреля 2009 18:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
Lumi, что ты!! я шопотом пишу.. видишь буковки маленькие... так что спи спи lol
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№21 Lumi 28 апреля 2009 09:02
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
Slavyan, Да нет! Ты лучше вообще не уходи...
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№22 garri 3 июля 2010 16:33
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
t1217
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№23 Victress 3 июля 2010 16:49
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Я знаю, я тоже юрист.
45
Девушка! Я вас уважаю!..
eo
- И папа тоже не придет!
hf
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№24 Очаровашка 3 июля 2010 16:51
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
спасибочки настроение поднялось....
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№25 virpool 22 сентября 2010 04:49
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
хорошее продолжение анеков
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№26 Патриот 15 января 2011 14:33
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!

35
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх