Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотов не много, а настроение так поднимают.

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

- Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.


в шесть тридцать еду на работу
и уйма бабушек вокруг
походу едут за заданьем
от сатаны брать план на день


Одесса.
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом смех.
- Значит догнали...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпи*дит-->пи*дить.

Питерские пр*******и не обижаются на фразу "зае**ли уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.

Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа и заняла его место. Но никто ничего не заметил.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...

Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.

Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем п***о.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
- Да вы там что, ох**ли, что ли?!!!

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
Комментировать mihail197932
Новости по теме
№1 Infi 31 января 2013 11:07
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 104
Коментов: 3454
Веселые анекдотики! ))))
№2 alenkaB78 31 января 2013 11:12
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№3 Innusik 31 января 2013 11:20
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 701
От души посмеялась! v6 26
--------------------
dd8 dd7
№4 Гаргантюа 31 января 2013 12:48
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1103
Коментов: 10039
- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.


24 .
--------------------
Душа — не }I{опа, высраться, не может...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста. Я всё.
№5 Starkonne 31 января 2013 14:03
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...


24 Отличная подборка!)) 18
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№6 acceptronic 31 января 2013 14:08
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.
Да много чё ща поскрещивали cg
№7 Lodestar 31 января 2013 15:14
Статус:
йа кокеткО
Новостей: 116
Коментов: 1587
Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом смех.
- Значит догнали..

теперь не то, что бегать - ходить трудно v6
--------------------
Дорогие клоны - вас что-то во мне не устраивает? Гляньте на мою аву - это вам, хомячки)))
№8 cattt 31 января 2013 19:11
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 16
Коментов: 3735
– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!


кто-нибудь знает, как размножаются идиоты?
№9 Yalkara 1 февраля 2013 09:52
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 237
Спасибо! Посмеялась!:)
№10 Oz 2 февраля 2013 15:06
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1355
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Теперь я будущее так разговор 24
--------------------
предупреждаю сразу: я блондинка.. натуральная.. на всю голову

--------------------
я по два раза не повторяю не повторяю

--------------------
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх