Регистрация
Восстановить пароль

Короткие анекдоты и фразы.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...


- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую.


ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.


Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".


Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!


"Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки
апельсиновый сок делаю.


Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского
провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две
недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!


В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не
поместится...


Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.


Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?


2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.


- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.


- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...


Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!


Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.


На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.


На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.


Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются...


Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...


Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.


Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.


- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.


- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!


В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!


Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Комментировать Agilent
Новости по теме
№1 Drozd79 12 декабря 2012 09:49
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14055
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
А завидовать не хорошо 45
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 marhamat 12 декабря 2012 09:59
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 355
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

eo
--------------------
Как утомляет симулировать нормальность...
____________________________
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
____________________________
- Я люблю тебя!
- А я люблю яблоки
№3 alenkaB78 12 декабря 2012 10:52
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№4 cattt 12 декабря 2012 11:24
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 17
Коментов: 3735
даже и не знаю, над чем громче ржать )))))
№5 koteyka 12 декабря 2012 13:36
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 522
Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются...

-Ага, есть такой вирус- ерш "Северное сияние" (водка+шампанское+текила) называется 24
№6 acceptronic 12 декабря 2012 14:09
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не
поместится...
вот как-то так gamer
№7 Лисица 12 декабря 2012 16:12
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт. v14 поздно прочитала-торт уже скончался от смертельных ранений.....от души поржала 45
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№8 decomat 12 декабря 2012 17:27
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?


за секунду до отрывания яиц...
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№9 Starkonne 12 декабря 2012 20:22
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1394
Коментов: 11986
what Будем ждать следующих историй m1033
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№10 pingvuin 12 декабря 2012 21:22
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:
«Да ладно, высохнет».
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№11 Vavely777 13 декабря 2012 14:36
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 585
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!


Всегда так говорю
№12 Grizly70 16 декабря 2012 09:42
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего! 45
№13 Maiche 16 декабря 2012 09:51
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 15
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!
№14 Лилит 8 июля 2014 12:10
Статус:
la lune noire
Новостей: 660
Коментов: 24300
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...
eo ))) я это представила... ))
--------------------
Змеилась, чертила телом зигзаги, втекала, вползала, сочилась в душу и в подсознании всплывали знаки, петлёю соблазна будешь удушен...©Даниил
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх