Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и прикольные фразы для настроения.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!


Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.


Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.


- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.


Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.


- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на рука - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.


Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить - это уже твой долг.


Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".


Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.


Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.


Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.


Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...


Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства стр**а и голода.


Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.


С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.


На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...


Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.


- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».


Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.


- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?


Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.


Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню..


Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла


- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?


Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.


Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...


Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.


Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.


По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее..


Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...


Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!


- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.


Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.


Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.


- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то,по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!


Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Комментировать Agilent
Новости по теме
№1 Yalkara 22 ноября 2012 16:51
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 237
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

m1033
№2 Astritt 22 ноября 2012 16:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...

v6 Это точно... ))))

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не-е-ее, Марья Иванна, я завязал. gamer
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 acceptronic 22 ноября 2012 17:03
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8822
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
v6 блииин... а чё... золотые рыбки только для старух всё делают? облом-то какой...
№4 Lodestar 22 ноября 2012 18:48
Статус:
йа кокеткО
Новостей: 116
Коментов: 1587
Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.

выбросить мусор - это уже подвиг v7
--------------------
Дорогие клоны - вас что-то во мне не устраивает? Гляньте на мою аву - это вам, хомячки)))
№5 pingvuin 22 ноября 2012 22:05
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло".
Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№6 Toffee 22 ноября 2012 22:06
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
(панимаищ, нэ?)
грузинский ресторан
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№7 pingvuin 22 ноября 2012 22:13
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!


Есть такая категория соседей: перфорасты
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№8 Toffee 22 ноября 2012 23:26
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
а смски с него как писать?
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№9 Starkonne 23 ноября 2012 01:19
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1385
Коментов: 11944
Хорошо посмешили,однако! 45 ax m1033

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

-Жена, тебя весь подъезд дурой зовет, не знаешь почему?
- Вышла бы замуж за генерала, генеральшей бы звали....

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Жена с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь? Все равно готовить не умеешь. Жена: - А зачем ты тогда порно смотришь?
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого! :-)))




Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила!
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№10 mihail197932 23 ноября 2012 10:14
Статус:
Моя жизнь Мои приколы
Новостей: 197
Коментов: 2714
не ну прикольные анекдотики
--------------------
v5Всем Приветv5
№11 Grizly70 29 ноября 2012 19:47
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо. 26
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх