Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты для тех, кто ждал рабочие дни с нетерпением.

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!


Она просила обнять её, чтобы согреться..
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому


Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда...


Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!


Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
Спрашиваю кондукторшу:
- В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
Она, в ответ:
- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается, сволочь!


Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!!!

Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!

Человек-паук защитил докторскую. Теперь он человек-наук.

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок... Теперь сосёт вся семья!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня проблема: когда я вечером ложусь спать , я представляю, как пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу, что одной купюры не хватает, и всю ночь не могу уснуть.
- Так в чем проблема? Считайте овец!
На следующем сеансе:
- Доктор, не помогает! Я считаю овец , а в конце одна и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику к е....ням!

Встает мужик утром, идет на кухню за завтраком. Спрашивает жену:
- Что на завтрак?
- Любовь, милый)
Ну, любовь, так любовь... Ну полюбились, все дела.
Возвращается с работы, время обеда.
- Что на обед?
- Любовь, милый)
А неплохо всё-таки. Ну ладно, еще раз полюбились...
Под вечер заходит на кухню, видит жену, сидящую на батарее, и говорит:
-Ужин греешь?

- Вы чё вчера делали?
- Пили...
- А что вчера было?
- Деньги...

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?


аксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 mihail197932 19 ноября 2012 09:38
Статус:
Моя жизнь Мои приколы
Новостей: 199
Коментов: 2721
ура анекдоты от стрижа
--------------------
v5Всем Приветv5
№2 evdroniy 19 ноября 2012 09:43
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 237
улыбнуло с утра))))
№3 Laskovaya 19 ноября 2012 09:44
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1521
Коментов: 13380
45 и кто сказал что понедельник день тяжелый....
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№4 Baloo 19 ноября 2012 09:50
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 10
Коментов: 3137
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

v13 о ужас!
--------------------
Музыка — как женщина. Не нужно ее понимать. Достаточно того, что тебе нравится ее слушать.
№5 Drozd79 19 ноября 2012 10:03
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14055
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Добило под стол 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№6 (Руслик) 19 ноября 2012 14:57
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
Ржачная подборка, все+ 45
№7 bubo4ka 19 ноября 2012 15:41
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 6
класная подборка! Улыбнуло
№8 Starkonne 19 ноября 2012 16:04
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1394
Коментов: 11986
Классная подборка!
Припомнилось -
Действительно плохая примета – это ехать ночью в лес в разных пакетах.

Встречаются две соседки: – Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. – Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. – Но не с ножом же.

Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли – в жизни есть вещи пострашнее голода!!!

- Он просто на своей волне. – Ага. Прям “Дебил FМ”.
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№9 acceptronic 19 ноября 2012 22:05
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!
v6 а героинового ёжика не хочешь?
№10 pingvuin 19 ноября 2012 22:18
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
acceptronic
Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!
а героинового ёжика не хочешь?
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Слыш Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№11 Grizly70 21 ноября 2012 07:16
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
анекдоты конечно все интересные, но этот....Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда... вообще вылет 24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх