Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, самое прикольное только начинается.

Китайцы не понимают этот смайлик - О_О

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.


Не всю Марину любит Игорь
А лишь один ее фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Марине целиком

Я мамин борщ люблю ужасно
Его годами я храню
И добавляю как приправу
В жены совсем невкусный борщ


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр*******и. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?!
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Жена: - Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься смехом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А HАФЕЯ тебе так много??..

Узнала жена , что у мужа появилась любовница. ну решила с ним поговорить по хорошему что бы без скандала. и спрашивает его:
- ну чем она лучше?
- ну она хотя бы стонет при занятиях смехом.
- ну так и я могу стонать, ты только скажи когда.
ну сказано сделано. они в постели, жена спрашивает:
- ну что уже можно стонать?
- нет, подожди.
через 5 минут
- ну что начинать?
- да, начинай.
- ОЙ ДЕНЕГ НЕТУ ........


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколе**л всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

Часто вместо сочувственого "ты не ушибся?" слышишь задорное:
"Кто нибудь снял это?"

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Drozd79 2 ноября 2012 09:21
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14055
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Пошел полежу под столом 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Gorgona 2 ноября 2012 09:24
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 175
Про "думать" у женщин - очень спорно, шовинизмом и смехизмом папахивает.
А все остальное, в принципе, смешно. Местами просто уморительно.
--------------------
Во мне столько меня, что и не знаю кого слушать ...

Очень хочется... вспомнить, хорошо бы вспомнить что?
№3 acceptronic 2 ноября 2012 20:26
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
БЕЛАЗовская аптечка 45
№4 Кума Луиза 5 ноября 2012 18:22
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 3
Так что же внутри барабана?
Интрига...
№5 Grizly70 6 ноября 2012 20:03
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?.. 24
№6 Caesars 13 декабря 2012 02:28
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 524
отличные анеки
--------------------
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх