Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, ничего серьезного только приколы.

СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.


есть у меня памятные джинсы с первого курса. все такие изрезанные, с цепочками и нашивками, с автографоми Сплина, Пилота и Би-2. Лежат, как трофей и память о веселом студенчестве.
в общем, заехала бабушка - автографы отстирала, дырки зашила, цепочки и нашивки отпорола. джинсы отгладила и аккуратно сложила. писец...)


Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - епааать ты лошара.
Мама: - и гомик.


ххх: Дочке исполнилось пять лет. Во время застолья гости попросили ее прочитать стишок. И она своим ангельским голоском выдала:
Я - маленькая девочка,
играю и пою.
Я ваши дни рождения
вертела на х***


Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

- Слушай, если я вдруг позвоню тебе после двенадцати — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем. Никогда не посылает за "привет, как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
-...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох**вший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т? "


По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

У женщин детство длинней, мужчинам взамен позволено быть большими детьми.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ..

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины

У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!

На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда слишком молоды, слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.

- У тебя жена во время смеха кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время смеха затихает

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Murr Murrich 23 октября 2012 10:26
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2142
"Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза." это точно! 45
№2 Лисица 23 октября 2012 10:33
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№3 king_ew 23 октября 2012 10:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2615
Коментов: 17266
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№4 (Руслик) 23 октября 2012 17:35
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!

38 15
№5 jizn 23 октября 2012 18:51
Статус:
Друг админа
Новостей: 71
Коментов: 1947
Поржала 19
--------------------
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
№6 vintikus-shpuntikus 23 октября 2012 22:41
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 64
Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!
Как это актуально.А от мебели неоттирается ваще
№7 Серпента 24 октября 2012 17:33
Статус:
Друг админа
Новостей: 37
Коментов: 2577
Гы,а мы давно на перекись водорода перешли! И не щиплется))) es
--------------------
Что ни случается, всё к лучшему)))

Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
№8 Grizly70 28 октября 2012 08:56
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет! 24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх