Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты как зарядка, пропускать нельзя.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Парень решил прикольнуться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.Его чуть не охватил инфаркт после слов девушки:-Дорогой ,а что значит три полоски?


Нам сегодня рассказывали что мужчина и женщина, полностью одинаковые и у них равные права. Девушки, скажите, вы тоже пеной с головы моете яйца?

Этот неловкий момент...когда ты можешь стереть 95% ее красоты влажной салфеткой :


Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта х**ня как называется"

Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом, валерьянкой. Пускай тоже мучается, сука шерстяная!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 alenkaB78 16 октября 2012 09:43
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

35
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№2 Хрюка 16 октября 2012 10:17
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
анекдотики улёт 45
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№3 Innusik 16 октября 2012 10:53
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 701
Хорошо зарядилась, на целый день надеюсь хватит. 24
--------------------
dd8 dd7
№4 Spice 16 октября 2012 12:47
Статус:
• Яндере Тян •
Новостей: 227
Коментов: 7973
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Какие коварные девочки)))
№5 Змеюка 17 октября 2012 00:27
Статус:
Оратор
Новостей: 6
Коментов: 581
Без слов...... what 24 24 24
--------------------
Из жизни змей: обняла, обвила, посмотрела в глаза и… удушила гада…
№6 Grizly70 17 октября 2012 18:54
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике! v6
№7 pokemon 22 октября 2012 13:14
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 280
Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх