Регистрация
Восстановить пароль

Это выходных как будто вовсе и не было, а анекдоты они есть!

Стройненькая девушка говорит, что она толстая, а жирная корова заявляет, что у нее такое строение и вообще вы ничего не понимаете в красоте.

Веселые ребята шутят, что они психи конченые, а маньяки и шизики говорят, что они нормальные и не должны сидеть в психбольницах.


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, плять, просто прекрасно!"


Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».


— Дорогой, мы встречаемся уже больше 6 лет,я хочу чего-то более серьезного...
— Анальчик?


— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Я: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!


- Алло! Ты, да ты, я звоню тебе, что бы сказать, мне на тебя абсолютно пох*й!
- Простите, я сейчас не могу говорить… Я вам перезвоню.
- Ой, только не забудьте, пожалуйста.

Жила-была б***ь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Ваш диск D перепорнен.

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

- У тебя смех с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- Простите, а здесь можно материться?
- Нет.
- Бл*ть!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - смеха сегодня не будет. - говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж) - О чем задумался?
(М) - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.

Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?


- Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.

- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
- Пристально…

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и…..

- Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!

- Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?

Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву — все кошерно!

В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Штык 1 октября 2012 09:35
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 266
Аффтар,бояны убери!!Выпей ЙАДУ!!!! v3
№2 king_ew 1 октября 2012 09:37
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2581
Коментов: 17235
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Я: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Вот где надо знакомится!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№3 Murr Murrich 1 октября 2012 09:44
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2142
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох. v6
№4 Хрюка 1 октября 2012 12:55
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
45 45 45
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№5 Vint 1 октября 2012 15:45
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 54
кормил лошадь с руки?))))))))))))))))) ваще жесть)
№6 Grizly70 3 октября 2012 06:37
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Ты коня с руки кормил когда-нибудь? 45 45 45 45 45
№7 BMW117 6 октября 2012 18:28
Статус:
Герой
Новостей: 3
Коментов: 1353
Grizly70,Я в осадок выпал. 11 hf 45 45
--------------------
Лицо человека может сказать о многом.Особенно рот.
№8 Starkonne 22 сентября 2013 20:42
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.


24 Поздновато,конечно,но сойдёт...)) 18
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх