Регистрация
Восстановить пароль

Какие хорошие анекдоты, вот и все, позитив неизбежен!

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.


Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!


-Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
-А как ты догадался?
-Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?


Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...Пытался использовать, честно. Херово получалось, ибо смешно было жутко. А после фразы девушки: "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван :D


Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый
делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа:
начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль
пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда
отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на
два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему
какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на
работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза
им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-
долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и
аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...



В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиз***ей. Но жизнь все исправила.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет смех. Если девушка собирает волосы — будет ми**т.

Cерьезные отношения - это не когда смех. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Если у вас чего-то нет — ссп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.


Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь бриллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Комментировать strij
Новости по теме
№1 king_ew 25 сентября 2012 08:49
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2564
Коментов: 17228
"Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать."
Тема расскрыта!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№2 acceptronic 25 сентября 2012 09:51
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
king_ew
Привет дружище!!!
№3 Agilent 25 сентября 2012 09:58
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 817
Коментов: 13761
невпечатлило.
--------------------
.
№4 Еёшная мать 25 сентября 2012 12:59
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
24 Ухахатываюсь по полной, особенно над круговоротом мужикофф в природе.... v6
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№5 Agilent 25 сентября 2012 13:02
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 817
Коментов: 13761
"скушно вяло неинтересно"
--------------------
.
№6 Котёна 25 сентября 2012 13:07
Статус:
Возмездие.....
Новостей: 520
Коментов: 4913
Agilent
"скушно вяло неинтересно"

что с тобой седня?? прям тебе все не по душе.....твой пост с модерации не вышел и ты теперь причины отказа Макса цитируешь?
--------------------
Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы услышали.
№7 alenkaB78 25 сентября 2012 13:09
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Котёна
что с тобой седня??

и мне не понятно
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№8 king_ew 25 сентября 2012 17:10
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2564
Коментов: 17228
acceptronic,
Тока ща увидел! Убил! Как ты энто сварганил!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№9 Starkonne 23 сентября 2013 21:43
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.


24 Вот-вот!)) 45
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх