Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты про человеков!

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи%%он".
Спрашивайте у начальства

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

- Ты что вообще уже! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она… Она ведь с фундуком…
- А, ну тогда ладно.

Рецепт:
Пакет молока, настоянный на селедке, чистит желудок даже в тех местах, которые являются труднодоступными для «Активиа».

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Спе**а.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Спе**а.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Спе**а.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же спе**а!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б@@@@, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


Народная мудрость:
Если вечером после шести не есть, то вечер будет прожит не жря.

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет ЖЭК.

Знаете, когда отдыхаешь с друзьями, и за десять часов никто ни разу не сходит в туалет, а все только пьют и купаются, это как-то настораживает.

Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

- Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
- Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.

Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью… Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

- Колян, слыхал, что конец света на 2039-й год уже перенесли?
- Вот, с*ки, не доживу!

- Ленка, проходи ко мне, я вечерком подготовлю программу 18+.
- А делать что будем?
- …курить, …твою мать!

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Пилюля 17 сентября 2012 08:16
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 4
Коментов: 190
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96".)))
--------------------
Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе..
№2 Лисица 17 сентября 2012 09:14
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
-Все больше не пью… ващще!
- Что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№3 Drozd79 17 сентября 2012 09:19
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 407
Коментов: 13998
Лисица
Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Света ну ничего себе ты оторвалась 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№4 Лисица 17 сентября 2012 09:23
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Drozd79
Света ну ничего себе ты оторвалась

я не виноватаяяяяяяяяяя...самое главное, что никто никуда этот компромат не выложил 49
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№5 Drozd79 17 сентября 2012 09:24
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 407
Коментов: 13998
Лисица
самое главное, что никто никуда этот компромат не выложил

Ты уверена, уже проверяла
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№6 Котёна 17 сентября 2012 09:25
Статус:
Возмездие.....
Новостей: 520
Коментов: 4913
Лисица
самое главное, что никто никуда этот компромат не выложил

уверена?? 45
--------------------
Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы услышали.
№7 Лисица 17 сентября 2012 09:29
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Drozd79,
Котёна,
не пугайте меня, все проверила, у всех спросила, сказали было весело и "креативненько"-боюсь вот только представить что они подразумевают под этим понятием 43 !!!!!!!!! 43 я и так еле глаза продрала сегодня и голова как самовар пустой 30 пост утром выложила-так его не пропустили-сейчас вот только публикацию жду-прям про меня ))
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№8 Drozd79 17 сентября 2012 09:30
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 407
Коментов: 13998
Лисица
самое главное, что никто никуда этот компромат не выложил

Лисица
пост утром выложила-так его не пропустили-сейчас вот только публикацию жду-прям про меня ))
Сама на себя компромат снимала icon_pift
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№9 Лисица 17 сентября 2012 09:33
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Drozd79
Сама на себя компромат снимала

эт не выходно йкомпромат! эт сегодняшний утрешний 43
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№10 Starkonne 25 сентября 2013 23:06
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1385
Коментов: 11944
Рецепт:
Пакет молока, настоянный на селедке, чистит желудок даже в тех местах, которые являются труднодоступными для «Активиа».


Это типа - даже админ не знает!)) 45
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№11 ВГСЧ 25 сентября 2013 23:10
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
Starkonne
Это типа - даже админ не знает!))



Ты решилсвои посты почистить
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх