Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, что на них смотреть, их читать и запоминать нужно:)

Запах парфюма выветрится через часа два, но СУКА ЗАПАХ КОТЛЕТ НЕ ПОКИНЕТ МОЕ БРЕННОЕ ТЕЛО НИКОГДА


- Куда это ты собралась, на ночь блядя?

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца..
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Дорогой, я похожа на смех-бомбу?
- Пожалуй, больше на смех-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!


Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин , он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!


В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

В наш век заняться смехом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Зря россиянам показали скотч.Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...

- Слышал - пиво хотят приравнять к водке?
- Ого !! Пиво 40 градусов? - Это жесть!

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

- А почему это он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А чтоо я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!


Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...


Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещении, работают только я и аптекари!!!


Женщина приходит к женщине-смехопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Комментировать strij
Новости по теме
№1 bemka 6 сентября 2012 07:16
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
- Куда это ты собралась, на ночь блядя?

ППЦ, я тоже люблю очепятки делать)))) 45
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№2 yaponakok 6 сентября 2012 07:30
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
Пилять, а я думала, что просто для красоты придумали spiteful
№3 Drozd79 6 сентября 2012 07:35
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
Это правда m1579
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№4 Лисица 6 сентября 2012 07:39
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Куда это ты собралась, на ночь блядя? 18
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№5 Пуфик 6 сентября 2012 08:36
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 641
- А мое лицо решило, что это смешно...

24
№6 Хрюка 6 сентября 2012 08:54
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

я под стол 45 45 45
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№7 Змеюка 6 сентября 2012 23:34
Статус:
Оратор
Новостей: 6
Коментов: 581
Про Валуева и кобру.....это нечто!!!Ржала так,что мужа разбудила!Супер! 24 26
--------------------
Из жизни змей: обняла, обвила, посмотрела в глаза и… удушила гада…
№8 acceptronic 8 сентября 2012 21:23
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
gq Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.... 24
№9 Grizly70 11 сентября 2012 07:09
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы! hb
№10 Vik4ka 12 сентября 2012 05:45
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 24
смех-петарда, во оБыдно однако ))
№11 Starkonne 26 сентября 2013 23:52
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!


Действительно!)) 45
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№12 Agilent 27 сентября 2013 00:08
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 817
Коментов: 13761
Starkonne
чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Действительно!))


--------------------
.
№13 Starkonne 27 сентября 2013 00:19
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Agilent,

24 what m1033
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх