Регистрация
Восстановить пароль

Забей на проблемы, читай новые анекдоты.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул... Он, сука, нагнулся
и.... писюн лизать начал.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Хозяйка:
- Так, ребята, скоро уходит последний автобус…
Гости:
- Да ничего страшного! Не так долго осталось и до первого трамвая!

- Записал свою на секцию по тайскому боксу…
- И?..
- Знаешь, полы мыть, оно так прикольно, а без мойки посуды больше жить не могу.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Drozd79 23 августа 2012 08:17
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Представил как играли 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Evgenia2906 23 августа 2012 08:33
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 137
"Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!" - жестоко! 24
№3 zolodce 23 августа 2012 08:40
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 314
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Жизненно p0902
--------------------
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.
Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"
№4 Смирнов ЧП 23 августа 2012 12:06
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 6
Коментов: 285
- Куда у Вас тут ещё можно ночью сходить можно? v7
--------------------
— Назовите Ваше имя
— Чёрный Плащ
— Род занятий?
— Посетитель!
№5 jizn 23 августа 2012 15:38
Статус:
Друг админа
Новостей: 71
Коментов: 1947
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул

Супер!!!!!!!!!
--------------------
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
№6 нефтянник 23 августа 2012 18:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 103
Коментов: 1524
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

Убило напрочь!
--------------------
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.
-----
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.
-----
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
№7 Hichigo 23 августа 2012 23:59
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 53
ха-ха-ха-ха-ха
№8 Grizly70 24 августа 2012 21:02
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

вообще обсикался,благо трусы позволяют))))
№9 Potter.Manka 29 августа 2012 15:19
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 3
ржу не могу ! ппц !
№10 Starkonne 28 сентября 2013 01:43
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Бабуля и стринги - это шедевр!!!)) 24 45 what
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх