Регистрация
Восстановить пароль

Ну очень ржачные анекдоты

45

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

45

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

45

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с смехуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!

45

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

45

Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потра**ться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и замучился же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

45

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и смеха никаких интересов!

45

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

45

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

45

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

45

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

45

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

45

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!

45

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

45

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

45

В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...

45

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

45

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было?
-Не-е...,мам,совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

45

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

45

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Смешарик 4 апреля 2009 23:08
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4980
45 24я анеки не очень люблю читать,но эти действительно прикололи 45
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
№2 назара 6 апреля 2009 22:04
Статус:
Оратор
Новостей: 3
Коментов: 577
ржачно!!!!!!!!
№3 киса 2 июля 2009 16:45
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!
№4 Kenny0509 30 октября 2009 17:12
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
КЛАССНО РЖУНИМАГУ))))))
№5 Лёва 6 ноября 2009 03:13
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын
просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и
просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и
начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Идут папа и сын на охотуВидят берлогу медвежью, отец сыну говорит. ты залезь раздрачи медведя за ухо, он выбежит - ты на дерево лезь, а я в него стрелять буду...Сын лезет в берлогу, дергает медведя за ухо, он злой - разбудил, несется за ним, сын на дерево..отец : Не ссы , сынок, щас я ему яйцо отстрелю* стреляет, отстрелил яйцо..Медведь в бешенстве лезет за сыномОтец : Сынок спокойно, сейчас второе отстрелю* стреляет во второе яйцо, медведь вообще бешенный глаза красные, только и видит сына...лезет за нимОтец : Сынок, держись, щас я ему *уй отстрелю!!!Сын : Пааапааа , стреляй в голову, по глазам вижу не ебааать лезет !!!!!!!!!!
№6 Алексей 26 апреля 2010 05:34
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
На дискотеке, парень девушке: -танцуешь? -Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. -Ты че плетешь? -Плету, вышиваю, спицами вяжу. -Гонишь что ли? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. -Ну ты даешь! -Даю, в рот беру, зад подставляю. -Да ты че лечишь? -Геморрой, гайморит, смехуальные расстройства. -Ты че? Тупишь? -Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю. -Че? -Бл**ь, замуж я хочу, че не понятно...
№7 NATALKA 27 июля 2010 11:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
под столом!!!! 24 24 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№8 руся 2 августа 2010 09:35
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи я ль на свете всех тупее безполезней и пьянее. Молвит зеркальце в ответ "ты придурок спору нет но живут на белом свете прям как ты цедых 2/3
№9 MaxicolD 3 сентября 2010 15:18
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Ну анегдоты жесть особено про чветок которого нет во всей вселеной )))))
№10 virpool 22 сентября 2010 04:59
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
пацталомнах
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№11 Reiny 30 сентября 2010 02:34
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
..ЛОПАТУ ВЕРНИ!..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№12 Антоха!! 24 ноября 2010 12:04
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
ржачные анекдоты!!! так держать!!!!!!!
№13 гость 24 ноября 2010 19:47
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник х** на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник х** на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!"
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник х** на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на х**.

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
№14 Syper raskazsik 26 ноября 2010 20:38
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 4
класс!!!!!!
--------------------
люблю поржать!!!!!!!!
№15 СпецНос 2 февраля 2011 12:22
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Две блондинки разговаривают. -Ты вибратором пользуешься? -Да! А ты? -Уже нет!
-Почему?
-Да ну его...! Уже два зуба себе выбила!
№16 Молчаливая 10 февраля 2011 17:43
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
18 24
Очень смешно!!!!!!!!!!
№17 Даша Ёпт 25 февраля 2011 19:25
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Пахах))
ржачно)))
v6
№18 СкопА 27 апреля 2011 16:28
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Ваще полный РЖАЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
№19 tmurm 29 декабря 2011 10:31
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
Так держать!
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх