Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты. Эх ржать так ржать.

Анекдоты. Эх ржать так ржать.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Брежнев-Косыгину:
- Сколько у нас евреев?
- Где-то 2-2, 5 миллиона.
- А сколько уедет, если начнем выпускать?
- Миллионов 10-15.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее противным голосом:
"для подтверждения операции введите код показанный на картинке"

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

Шеф одной большой фирмы говорит своему заму: Вот хочу уволить свою мененджершу Валю. Но почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле!=)))
A: любишь выпить
Б: тебя все хотят
В: ты больной(ая) на голову
Г: любишь выпить
Д: офигенски целуешься
Е : обалденно смехуален(льна)
Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
З: у тебя привлекательная внешность и характер:
Ш:ты великолепен(на) в постели
И: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
Л: тебя все любят
М: целуешься лучше всех в мире
Н: любишь выпить
О: божественно целуешься
П: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
Р: невъеб*нно сумашедший
С: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
У: тебе нравится остужать пыл
: ты не судишь повехносто
Ф: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
Э: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Ю :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Я: всегда готов(а) !!!!!)))


Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.

Кашлинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

– Пап, а что будет, если не использовать презерватив?
– Посмотри в зеркало, сынок.

– А все-таки японцы – расисты.
– С чего ты взял?
– Да ты сам посмотри, у них же в команде ни одного негра!

– Ты бельё повесила?
– Нет, я его помиловала.

– Дорогой у меня две полоски!
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!


- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня…?
- Мы вспоминали…
- Что вспоминали…?
- Где я живу…

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше смеха у нас не было, а рожали больше, а теперь смех есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
.
.

У меня вчера не получилось с девушкой :(
-Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
-Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...
Комментировать woewoda
Новости по теме
№1 Drozd79 8 июня 2012 06:12
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14055
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
24
У меня вчера не получилось с девушкой :(
-Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
-Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

Есть вакантные места под столом 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Хрюка 8 июня 2012 11:21
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
ну раз там вакантно, тогда подвинься 45
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№3 нефтянник 8 июня 2012 11:49
Статус:
Друг админа
Новостей: 103
Коментов: 1524
А у меня жетончики для мобильного есть, можно присоединиться?
--------------------
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.
-----
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.
-----
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
№4 anastasijserif 8 июня 2012 13:30
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

надо было сосеДА просить...он бы помог v6
Сегодня наконец то поняла, почему мне мой парень не пишет на ночь теплых СМС Потому что у такой дуры даже парня нет.
№5 Ильюша 8 июня 2012 13:31
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299

– Дорогой у меня две полоски!
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

Старый, но смешной, блеать!!! 45
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№6 ATA 8 июня 2012 13:52
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
Н: любишь выпить
A: любишь выпить
T: ты верен(на) тем кого любишь
A: любишь выпить
Л: тебя все любят
И: люди тебя обожают
Я: всегда готов(а) !!!!!)))
как напьюсь-и меня все обожают!! 24а я всегда готова! 24 правда,не всем 36
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
№7 Drozd79 8 июня 2012 13:56
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14055
ATA
как напьюсь-и меня все обожают!!
а хто не любит выпить особенно у нас на сайте
Ели дома ни кого нет, я всегда занимаюсь оптимизмом.
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№8 ATA 8 июня 2012 14:00
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
Drozd79
Ели дома ни кого нет, я всегда занимаюсь оптимизмом

слово "оптимизмом"какое-то двусмысленное в этой фразе
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
№9 Drozd79 8 июня 2012 14:03
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14055
ATA
слово "оптимизмом"какое-то двусмысленное в этой фразе
да воть напились в троем и хулиханим понимаешь та
Вчера битый час пришлось убеждать доктора, что пельмени с другой планеты и у них есть своя цивилизация.
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№10 Рыжая бестыжая 8 июня 2012 17:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.
24 ОЙ Я НИМАГУ!!!!!! в истереке под столом)))
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№11 Хранитель 8 июня 2012 18:44
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 138
с моим именем мало что совпало, но анеки прикльные v6
--------------------
Когда я высплюсь, то захвачу мир. В общем миру ничего не угрожает.
№12 cattt 8 июня 2012 19:01
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 17
Коментов: 3735

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее противным голосом:
"для подтверждения операции введите код показанный на картинке"

да не дай Бог!
№13 bemka 8 июня 2012 19:02
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
любишь выпить
в тебя легко влюбиться
всегда готов(а) !!!!!)))
Ну ППЦ! 45
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№14 cattt 8 июня 2012 19:04
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 17
Коментов: 3735
Л: тебя все любят
Ю :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Д: офигенски целуешься
М: целуешься лучше всех в мире
И: люди тебя обожают
Л: тебя все любят
A: любишь выпить

ппц!
№15 greygerd 8 июня 2012 20:31
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 88
У меня вчера не получилось с девушкой :(
-Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
-Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. Прикольненько
№16 Тigra 9 июня 2012 00:48
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 55
и кролик 26
№17 Tatiana 12 июня 2012 19:01
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле!=)))

Tatiana = Татиана (ь почему-то нет)

T: ты верен(на) тем кого любишь
A: любишь выпить
T: ты верен(на) тем кого любишь
И: люди тебя обожают
A: любишь выпить
Н: любишь выпить
A: любишь выпить.

А я-то думаю, и чё меня фсё время на выпифку тянет... ev
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№18 anastasijserif 12 июня 2012 19:06
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

ай молодца)))))
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх