Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики короткие и смешные.

-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей

v6

Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!

v6

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

v6

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

v6

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

v6

- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

v6

Подруги в кафе:
— Чего ты так часто зеваешь??
— Я демонстрирую свои возможности!

v6

- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.

v6

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

v6

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости смеха...

v6

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

v6

- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!

v6

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

v6

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

v6

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

v6

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

v6

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

v6

Вовочка, это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

v6

Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." :))

v6

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

v6

Встретились два фотографа. Один говорит:
—Я теперь стоматолог!
—Как?
—Да вот, бормашинку купил.

v6

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.

v6

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

v6

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

v6

Любая покупка совершенно бесполезной ху@ни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

v6

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

v6

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

v6

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

v6

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

v6

Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил

v6

Готовится к съемкам 5-ая часть Пиратов карибского моря, но Джонни Депп до сих пор просит отдать ему свой паспорт

v6

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека. - Где, б***ь, они раньше были, а то я уже развелся!!!

v6

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

v6

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментах.

v6

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

v6

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Валя, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

v6

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла…

v6

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то п***расы жениха не украли

v6

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

v6

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

v6

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

v6

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

v6

Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

v6

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

v6

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

v6

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

v6

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

v6

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

v6

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

v6

Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

v6

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 Drozd79 22 марта 2012 05:15
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


ага вот почему у него нос такой длинный
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Tatiana 22 марта 2012 07:40
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

И меня в ПВО возьмите, я прям с аэропортом Курумоч живу! cd
Ага, летайте самолётами компании "Аэрофлот" и "САМАРА"! 1
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№3 Rastatorba 22 марта 2012 09:36
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 671
Про заику и дабстеп самое оно , у меня один обнюханый знакомый заика так уматово базарил что я его заставлял петь и получалось что то похожее , а материться ,сука, без запинки !!!
№4 Ильюша 22 марта 2012 12:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Стоша Говнозад тихо на пальцах... 45
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№5 king_ew 22 марта 2012 12:37
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2615
Коментов: 17266
Стоша Говназад и песенка про Кота!
Кота меня ты позовешь!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№6 Bubka 22 марта 2012 14:50
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 117
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


И мне нужно два комплекта обувки!
--------------------
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
№7 Tatiana 23 марта 2012 01:29
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
v6
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
v6

- Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
v6

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

v14
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№8 Astritt 25 марта 2012 17:13
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

45 Это про меня сейчас!
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№9 Natysik_VRN 10 апреля 2012 11:12
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 2
Коментов: 77
прикольнинько)))) 45

Комментарий на смех-форуме:
- Насколько я понимаю, тут собираются люди знающие про отсос все... Ну или почти все... Так вот... тут у одного очень уважаемого товарища возник вопрос:
как правильно отсосать бензин из бака.... не глотнув?
Дайте, пожалуйста профессиональный совет!
--------------------
.... если бы дятлы знали сколько у меня тараканов в голове....
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх