Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и прикольные высказывания.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!


Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой - женa берет трубку:
Женa:
- Алло!
Муж:
- Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
- Дорогaя, кто звонил?
- Дa тaк... подругa...


женская логика:
- блин, что ему сказать?
- правду!
- какую?!
- ну не знаю, придумай что- нибудь.


Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...


"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк не слaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.


В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.


Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.


Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.


Время не лечит, время просто проходит мимо.


Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.


Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...


— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.


Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый


СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы


- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.


Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...


Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.


Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.


У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.


Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.


Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…


посетитель зоопарка залез в вольер, что-бы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось


Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…


Совместное употребление кофе с большой наценкой является одним из символических ритуалов дружбы у хипстеров центральной России.


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?


Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

- А чего это ты презервaтивы по кaрмaнaм рaспихивaешь?
- Нa дискотеку собрaлся.
- Примету знaешь?
- Кaкую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "


С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Сегодня я получил заработную плату, не совместимую с жизнью.

Сижу вот я на кухне, попиваю, чаек и думаю, думаю, что в последнее время, зарплата все чаще напоминает сдачу.

- Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
- Почему доктор?!
- Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.

Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
- Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…

Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как не странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссер с немцами перестарался, уж больно страшные…

Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет

"Люди делают самую большую ошибку в жизни, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится". Малкольм Форбс

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.

- К сожалению, я не могу сейчас оплатить ремонт моего автомобиля, только через три недели. Вы согласны?
- Нет проблем. Согласен, конечно.
- А когда будет мой автомобиль готов?
- Через три недели.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Житейская мудрость:
Опытная женщина – это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, смеха сегодня не будет??

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?

- Ржевский, а у вас смехуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже вставить одной даме, но тут стук в дверь.
Пришел муж.
Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал…

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох**.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

- Петя, а сколько у тебя было женщин до меня?
- Вообще или именно сегодня?

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!
Комментировать strij
Новости по теме
№1 anastasijserif 2 марта 2012 07:27
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк не слaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.

угу.... было дело.... hb
№2 alenkaB78 2 марта 2012 07:29
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
anastasijserif
угу.... было дело....

да ладно!)))))
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№3 Drozd79 2 марта 2012 09:12
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?
вот- вот. Всех с ПЯТНЕИЦЕЙ m1566 v6
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№4 Astritt 2 марта 2012 11:35
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

И не поспоришь. hv
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№5 Ильюша 2 марта 2012 12:52
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
anastasijserif
угу.... было дело.... hb

такэтопротебя!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№6 Wayfarer 2 марта 2012 14:26
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет

45
последний - бомба!)
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№7 Buntarka 2 марта 2012 23:37
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 585
- А чего это ты презервaтивы по кaрмaнaм рaспихивaешь?
- Нa дискотеку собрaлся.
- Примету знaешь?
- Кaкую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!



работает! как не крути..
--------------------
если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе!
№8 Bubka 3 марта 2012 14:44
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 117
- Зима на дворе! Бери с шипами! 18
--------------------
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
№9 pingvuin 4 марта 2012 21:55
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх