Регистрация
Восстановить пароль

Короткие анекдоты, смешные и новые приколы.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико


Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!


Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.


Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.


Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))


Пошли рaз мужики нa охоту - видят берлогa. нaчaли они в ней пaлкой шaрить, a из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знaч по лесу - медведь уже близко. ну мужики нa дерево зaбрaлись и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает нa дерево лезть, один целится и говорит - щaс я ему яйцо отстрелю, стреляет - попaдaет в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щaс я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глaзaм вижу он сюдa не ебат'ся лезет.


Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?


С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь


Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мaмa домa?
-Нету.
-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
- Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!


- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!!


- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит
жену за ширму и начинает тр**ать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы
подумал, что вы ее просто епёте.


Из протокола:
"Ружьё Иванова С.Е., провисевшее на стене семь лет, неожидано выстрельнуло. Тёща увернулась от пули, но при этом получила три удара прикладом по спине."


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Вовочкa принес домой двойку по мaтеше.
Отец:
- Зa что?
Вовa:
- Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
- Ну прaвильно!
Вовa:
- Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и кaкaя нaх.й рaзницa?
Вовa:
- Вот и я тaк скaзaл!


- Чего не спишь?
- Да вон, котята расшалились - пищат, спать не дают!
- А ты пирожки из них сделай!
- Ну как ты можешь такое говорить!!! Они ж совсем маленькие еще!!! Мало пирожков получится...


Сверх способности девушек:
-Намокнуть без воды
-Кровоточить, не имея раны
-Дать молоко, не жуя травы
-Пить кровь, не имея клыков
-Быть толстой, не имея лишнего веса
-Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).
-Трахать мозги, не имея… э-э… ничего и даже не раздеваясь.


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы, какой размер ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот разница между ногами...


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


-Выходи за меня.
-Хорошо, я согласна.
Тишина..
-Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
-Да я кажется уже лишнего пистанул...
Комментировать strij
Новости по теме
№1 anastasijserif 28 февраля 2012 05:33
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг

надо идти...однозначно...
№2 Grizly70 28 февраля 2012 07:03
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Анекдоты супер,очень понравилось про медведей,а про кошачью обувь вообще супер,надо взять на заметку 26
№3 Drozd79 28 февраля 2012 08:35
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14055
-Выходи за меня.
-Хорошо, я согласна.
Тишина..
-Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
-Да я кажется уже лишнего пистанул...
да да так оно и бывает v6
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№4 бубука 28 февраля 2012 08:59
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 449
Все шедевральны:):) разница между ногами особенно и пирожки с котятками:D
№5 Ильюша 28 февраля 2012 09:11
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Вот ент точно!
И про женщин понравилось!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№6 Mistress 28 февраля 2012 10:52
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
39
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№7 драздрапема 28 февраля 2012 12:32
Статус:
бегущая по граблям
Новостей: 25
Коментов: 1562
про пессимиста и оптимиста:
пессимист- хуже уже не будет
оптипмист- будет,будет 24
--------------------
Я называла это пох...измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
№8 alinka-pol 1 марта 2012 22:51
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 31
про обувь угарно
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх