Регистрация
Восстановить пароль

Убойные анекдоты, прикольные истории маленькие.

45

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

45

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

45

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

45

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

45

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

45

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

45

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

45

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

45

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

45

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".

45

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

45

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида.

45

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

45

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

45

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х**ней.

45

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

45

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

45

Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

45

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

45

Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

45

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

45

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно

45

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

45

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить блядям.

45

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

45

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

45

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

45

Потушил пожар - отряхни шланг!

45

... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...

45

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

45

- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

45

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

45

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

45

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!

45

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

45

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

45

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...

45

С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов.

45

Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.

45

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

45

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.

45

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал.

45

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.

45

На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Бляяяя...
И пошел.

45

Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )

45

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!

45

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Где равноправие полов, о котором все говорят?!

45

Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."

45

-Дорогая Глафира Павловна, вы дожили до ста пятидесяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет. Не раскроете его нашим зрителям?
-Да, у меня есть секрет. Я лесбиянка.

45

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

45

Замужняя женщина жалуется подруге.
-Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники...
-Подгуливаешь?
-Ну разве только за это...

45

-У вас презервативы есть?
-Есть.
-Странно. Это же библиотека.

45
Комментировать макс
Новости по теме
№1 максик 18 марта 2009 18:40
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 1
Коментов: 98
ржачные анеки 45
№2 макс 18 марта 2009 23:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 98
Коментов: 1844
сам ф шоке
--------------------
Почему меня пьяного окружают идиоты
№3 troica-5054 7 мая 2009 21:02
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 43
анеки устарели чуток p0716
№4 SlicenDicer 1 июля 2010 13:21
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 162
есть конечно пару повторов, но так сборка очень даже впечатляет!
айда возвращать старые анеки в обиход! v14
--------------------
Как ни крутись, а жопа всегда сзади.
№5 virpool 22 сентября 2010 05:07
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
диван постирала, вот это зачёт
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№6 Reiny 30 сентября 2010 00:34
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


..и увеличения порога удовольствия у быков..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№7 Laskovaya 26 декабря 2010 16:45
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
Потушил пожар - отряхни шланг!
45
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№8 Патриот 29 января 2011 12:04
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
-У вас презервативы есть?
-Есть.
-Странно. Это же библиотека.

а без презервативов нынче никуда...))) bk
№9 Киm 29 января 2011 12:34
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Венчик для унитаза)))) А че им взбивать не знает)))хотя может и догадывается))))
№10 Патриот 1 марта 2011 15:47
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

уххахаха lol
№11 Destiny 2 марта 2011 15:14
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник р*бусов.
fd
№12 Petrick13 12 апреля 2011 05:02
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.

Да скоко хотите можете на мне полёживать , токо ноги об меня не вытирайте 43
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх