Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты самые ржачные.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.


Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.


Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!


Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa."


Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама..
...Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.


Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"


Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....


- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?!


Поспорили русские с aмерикaнцaми, что русский "кукурузник" не отстaнет от штaтовского "Фaнтомa". Пусть, говорят, вaш "Фaнтом" первый взлетaет. Ну, a сaми незaметно привязaлись тросом и взлетели в кaчестве прицепa. Америкaнцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звукa)
Комaндир(К): Ну, где тaм эти русские?
Штурмaн(Ш): Сто футов сзaди, сэр!
К. рaзгоняется до 1 М.
К: Ну, и где тaм эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзaди, сэр...
К. дaет форсaж до 2 М.
К: Ну, что, отстaли русские?
Ш: Похоже, мы проигрaли, сэр. Нa этой скорости у них только убирaется шaсси и меняется геометрия крылa...


Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!


У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!


Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...


Помогайте весне! Ешьте снег!


Ну и разврат! – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти


Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!


- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.


Пошутил как-то про почту России, но шутка так ни до кого и не дошла.


Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!


Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.


На праздновании Дня медицинского работника пьяные хирурги под девизом – “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!


- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.


Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!


Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о смехе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!


Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.


Сторож склада бижутерии жил очень бедно, но очень красиво.


Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"


Сенсационная новость:
В этом году Россия побила по рождаемости несколько европейских стран, например Ватикан.


Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!


- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...


главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.


Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!


Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!


Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным смехом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...


Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...


Все хорошее рано или поздно скачается.

Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.


Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!


Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать


Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.


Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Drozd79 24 февраля 2012 05:15
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.
45
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 zolodce 24 февраля 2012 05:56
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 314
v6 Весело, хачу еще feel
--------------------
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.
Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"
№3 anastasijserif 24 февраля 2012 06:02
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
заменить принцессу на принца - и, прям про меня....
№4 Gendalf 24 февраля 2012 06:37
Статус:
Sтихийное щастье!!!
Новостей: 0
Коментов: 3809
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

А нас в школе учили "Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан"...(((
--------------------
У Sтихии борщ вкусный...это любофффь
№5 bemka 24 февраля 2012 06:42
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?!
45 25
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№6 alenkaB78 24 февраля 2012 07:02
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
bemka,
да не пялюсь я на юбки.... вот если ты ее снимешь и выбросишь, взгляд мой останется на месте (П. Воля) v6
доброе утро v5
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№7 ЗаяЯ 24 февраля 2012 09:16
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
прикольненько!!про зеленку 10000%
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№8 драздрапема 24 февраля 2012 11:49
Статус:
бегущая по граблям
Новостей: 25
Коментов: 1562
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

-это уже класика v11
--------------------
Я называла это пох...измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
№9 sova 24 февраля 2012 12:30
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 2
Коментов: 993
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин! 24
--------------------
Нахрена мне зеркало? Ведь я неторазима!
№10 bemka 24 февраля 2012 13:12
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
alenkaB78
доброе утро

Привет!!!! Уже день))))) v6
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№11 ZoreAstra 24 февраля 2012 13:18
Статус:
Герой
Новостей: 13
Коментов: 1299
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! cl
--------------------
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
№12 Ильюша 24 февраля 2012 15:42
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

Моя подпись =) feel
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№13 Astritt 24 февраля 2012 17:59
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
На праздновании Дня медицинского работника пьяные хирурги под девизом – “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

А на ногах пальцы считаются? 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№14 ззараза 24 февраля 2012 20:56
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 134
зеленка сцуко коварная вещь sigh
--------------------
целую в лоб:-*
№15 Bubka 25 февраля 2012 02:38
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 117
Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!!!!!!!!!!!!! 45
--------------------
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
№16 Пуфик 25 февраля 2012 21:48
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 641
26 про зеленку отлично:)))и вообще все супер
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх