Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты прикольные и короткие для Поржать.рушников )))

Не хочу идти на геометрию, не для синусов, треугольников и теорем моя роза цвела.

v6

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел
- А людей?
- А людей обижал, они же не мухи!

v6

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

v6

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

v6

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

v6

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

v6

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Реальный звонок в тех.поддержку...

v6

"Вы не могли бы мне помочь ?
У меня вчера кот полазил по клавиатуре, теперь у меня вместо Windows 7, почему-то Windows XP..."

v6

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно.

v6

Умеет мама не вовремя в комнату зайти. То когда я с абажуром от лампы на голове, то с лампочкой во рту, то кота в банку запихиваю.

v6

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

v6

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

v6

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, п*я монашку задавил!

v6

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

v6

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

v6

Продам хамелеона синего, нет красного, нет зеленого блин круто! Нет, не продам)))

v6

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

v6

День Святого Валентина отменен. Математическое доказательство: 14-02-12 = 0

v6

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

v6

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

v6

- Милый, у меня проблемы с лишним весом. Что мне делать?
- Уголь...
- Уголь? в порошке или в таблетках?
- В мешках, разгружать иди, жирное уе**ще!

v6

- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!

v6

- Люди, подскажите: удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

v6

- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови

v6

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр**ает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

v6

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

v6

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

v6

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

v6

она позвонила рано утром. плакала. признавалась в любви.
а я молчал. молчал и вспоминал, где второй носок.

v6

Муж жене: - Сегодня будем заниматься смехом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

v6

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

v6

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

v6

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены. а назвали его вообще прикольно - дверь.

v6

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: Пойдём, покажу...

v6

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

v6

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник.

v6

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

v6

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

v6

Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить
ВСЕМ ПОКА! Я ТЫКАТЬ

v6

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

v6

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

v6

всегда любила поржать над задачами первого класса У АНДРЕЙКИ БЫЛО ТРИ РУБЛЯ А У ЛЕНЫ ОДИН РУБЛЬ СКОЛЬКО РУБЛЕЙ У НИХ ВМЕСТЕ нищеброды блеать

v6

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

v6

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

v6

одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля

v6

- Привет, ребята, меня зовут суббота!
- Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ИДИ НАХ** ОТСЮДА

v6

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нах*й, депрессия?

v6

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 alenkaB78 21 февраля 2012 06:58
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

пацталом 35

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

смекалистые, че скажешь v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№2 ЗаяЯ 21 февраля 2012 09:05
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
классно!! про лишние 2 кг мне тож понравилось!!
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№3 Ильюша 21 февраля 2012 09:08
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299

- Привет, ребята, меня зовут суббота!
- Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ИДИ НАХ** ОТСЮДА

Анек для strij'a =)
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№4 RODNOVER 21 февраля 2012 11:14
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 105
Прикольные анекдоты особенно про субботу и понедельник))
--------------------
За Веру!
Царя!!
И Отчество!!!
№5 podbereznaia 21 февраля 2012 11:48
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Ильюша
Анек для strij'a =)

угу fd
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№6 anastasijserif 21 февраля 2012 11:59
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Ильюша
Анек для strij'a =)

поди еще он и афтар 45
alenkaB78
Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

фига се...производительность)))
№7 alenkaB78 21 февраля 2012 12:00
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
anastasijserif
фига се...производительность)))

представила просто v13
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№8 драздрапема 21 февраля 2012 12:42
Статус:
бегущая по граблям
Новостей: 25
Коментов: 1562
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры. 24
--------------------
Я называла это пох...измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
№9 Tatiana 21 февраля 2012 12:50
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нах*й, депрессия?

podbereznaia, МАЛАДЭЦ! 45
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№10 ZoreAstra 21 февраля 2012 15:30
Статус:
Герой
Новостей: 13
Коментов: 1299
классено, особено про шлепанци и чай... v13
--------------------
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
№11 rfhgtyrj 21 февраля 2012 18:19
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 250
Муж жене: - Сегодня будем заниматься смехом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

УБИЛ 45 45 45
№12 Eskalerfo 22 февраля 2012 10:58
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 8
как всегда отлично 26
№13 Grizly70 5 марта 2012 21:19
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
последний прикольный))) v1
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх