Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, смешные цитаты и короткие приколы из жизни.

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают лисички!


Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.


Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.


Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.


Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.


мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок


- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.


- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.


Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.


Стр**тизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!


Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай


Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.


Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».


Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.


Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!


Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.


Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.


- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!


После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.


- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».


Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.


Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.


- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.


Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.


...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.


— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.


Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.


Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.


- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик


- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....


Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.


Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.


Рассказал(а) Стоян
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!


АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли


Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.


Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.


Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.


- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет


В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.


Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.


- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.



- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...


– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!


Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.


Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...


оксана мозг мне выносила
а я ей мусор выносил
сотрудничали мы с оксаной
на протяженьи семи лет


Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.


Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.


xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.



Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.


Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Пришёл Христос. И сказал. Возлюбите друг друга. Мы поняли тебя. Сказали люди. И стали ненавидеть. Тех, кто недостаточно возлюбил. Или некачественно.


Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.


Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.


Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.


Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.


Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба»


Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.


Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак


не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Ильюша 16 февраля 2012 09:46
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

454545
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№2 Mistress 16 февраля 2012 11:34
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я права.

Я теперь только так и буду отвечать!!!!!!!
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№3 lap-12 16 февраля 2012 12:11
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
24 Автору зачет!
№4 драздрапема 16 февраля 2012 13:00
Статус:
бегущая по граблям
Новостей: 25
Коментов: 1562
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

- ну полное взаимопонимание 24
--------------------
Я называла это пох...измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
№5 Astritt 16 февраля 2012 13:31
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Надо взять на заметку! hv
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№6 RODNOVER 16 февраля 2012 14:03
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 105
Последний особенно в точку)))
--------------------
За Веру!
Царя!!
И Отчество!!!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх