Регистрация
Восстановить пароль

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним - тот тормоз (анекдоты, истории,мысли))

Дорогая, сколько у нас детей?..... — Трое…. — А почему в комнате семеро?.... — К нашим малышам пришли друзья….. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши!


Когда я нервничаю, я ем...когда я ем, я толстею...когда я толстею, я нервничаю....когда я нервничаю, я ЕМ.................)))


Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла..., и конём тут бабу сбило — знать не русская была…)))


Хотела убрать 2-й подбородок.... похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а 2-й и 4-й остались… Как убрать чётные подбородки?


Не удаляйте свои статусы в социальных сетях!!! Они помогут вашему психиатру правильно поставить диагноз!!!!!


Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть!


Ищу мужчину...............: Крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли..............Для посадки картошки.


Вчера заглянула в свой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Смех: звезды просто умирают со смеху.


Разъяренная женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!


В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее
спрашивает: - Милочка! А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фалл*******ором живу!


Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, тра****ся хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее тр**ать. Мужик - в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "лапы" чтобы не царапалась,
на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !


Возвращался с гаража довольно поздно. На улице темень. Дорожка с гаражей асфальтированная, довольно широкая, с обеих сторон густо заросла высокой травой. Но автодорога в метре рядом, параллельно.
Это я к тому, чтоб обстановочка была ясна, несмотря на темноту. Свет от домов только в конце дорожки, уже возле жилых домов. И вот в этом сумрачном свете вдалеке вижу темную фигуру. По пошатываниям из стороны в сторону понимаю – дядя хорошо поддал. Меня это не особо смутило, тем более что хотелось спать и поэтому шел я довольно быстро, нагоняя дяденьку. Машины по дороге проезжали редко, но в свете фар первой же проехавшей машины я заметил что дядя писает в траву. Нормально для пьяного. Иду дальше. Через пару минут опять машина, опять дядя писает, но уже на другую сторону дорожки. Ну думаю, попил пивка неслабо, вот и давит человека.
Пока я его догонял, проехало машин пять или шесть, и каждый раз в свете фар я видел как дядя писал по обочинам… Я был в шоке. Это же сколько надо выпить?! Это казалось невозможным. Рассказал бы кто-то - не поверил бы. Но тут- то я своими глазами вижу!
Размышляя о неограниченных человеческих возможностях, усиленных несколькими литрами пива, я постепенно приблизился к дяде на довольно близкое расстояние. Да и дорожка уже заканчивалась, мы оба входили в освещенную зону. И тут только я понял истинную причину увиденного!
Человек, которого я совершенно напрасно считал пьяным, оказался вполне порядочным гражданином, абсолютно трезвым и вменяемым. Просто он гулял с собачкой. Крохотный пекинес, которого я никак не мог разглядеть издалека из-за темноты и травы, был на веревочке. Вот эта веревочка и блестела в свете фар! Она и ввела меня в заблуждение! Я принимал ее за струю, изливаемую из человека, вот и накололся, и поражался объему его пузыря и частым позывам.
Не сдержался, рассказал человеку, как я это видел. Дальше шли вместе, смеясь. Собачка на меня даже не лаяла.


Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову .Вместо яблок использовал соленые огурцы ,вместо яблони -балкон на пятно этаже .Установлено ,что мысли высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове ,ценности для науки не представляют.


- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни канализационный сток выходит!.
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!


Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?


Китайцы как всегда жгут .Соседи купили комплект постельного белья, если верить упаковке ,то состоит он из наволоцки,дододеяльника и дростыни.


Было написано реальная история:" Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть,засовывает в рот, шамкает и... .со словами - "Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов."


Пошла постриглась.... думала парикмахерская .... оказалось-монастырь....


Каждая женщина мечтает хотя бы раз в жизни сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не продуктовый.


Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!


Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная *опа !!


…Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Идут трудные переговоры о его названии !!!


- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов...))


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться!


- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.


Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "


Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.


Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!


Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.


Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .


Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.


Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaннa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!


Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa.
С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливaлись.
С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?...

— Девушка, у вас муха на попе.
— Ебёт?
— Нет, просто сидит

Урок языкa в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa!


«Скорую» вызывали? – Да. –
Белая газель, Выходите, машинка
подъехала!
Новости по теме
№1 alenkaB78 26 января 2012 07:45
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
ниче так подборка v5
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№2 ирина инкогнито 26 января 2012 09:21
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 36
Коментов: 273
Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: - Маловато...
Водитель: - А вы что, 4 грн дали?
Я: - Да.
Водитель: - Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)
--------------------
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
№3 ЗаяЯ 26 января 2012 09:25
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
спасибки, очень улыбнуло!!
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№4 Ильюша 26 января 2012 09:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Геометрическая прогрессия понравилась =)
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№5 anastasijserif 26 января 2012 10:03
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
ирина инкогнито
Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

гы) после этой фразы - маршрутка опустела)))
№6 bemka 26 января 2012 10:17
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
Объявляю выговор за нанесение тяжкого ущерба моему здоровью! 42
РАЗВЕ МОЖНО ТАК РЖАТЬ С УТРА??????? 24 У-БИ-ЛО!!!!! 45
35 38
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№7 anastasijserif 26 января 2012 10:24
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
bemka,
Издание второе...ДОПОЛНЕННОЕ))) (там мне анеков добавили - и они оказались самые смешные из всей подборки....пичалька....)
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.
fd
№8 bemka 26 января 2012 10:28
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
anastasijserif,
Дальше сама справишься)))) Дерзай))))
Про "копать картошку" щас на майл поставлю, весна скоро, надо готовиться 45
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№9 anastasijserif 26 января 2012 10:30
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
bemka
Про "копать картошку" щас на майл поставлю, весна скоро, надо готовиться

Это ж осенняя тема)
№10 bemka 26 января 2012 16:58
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
anastasijserif
Это ж осенняя тема)

тьфу, САЖАТЬ!!!!! я видимо уже и о будущем урожае беспокоюсь, хозяйственная, блеать)))))))))) v1

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет...
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№11 Destiny 3 февраля 2012 02:21
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк: - А что это у тебя? Он, сурово тaк: - Кляп.

суровый челябинский кляп v6
№12 Очаровашка 3 февраля 2012 23:50
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Маленький мальчик на вишню залез,
Хрустнула ветка-
Все блеать...наелся... 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№13 pingvuin 5 февраля 2012 11:16
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№14 Starkonne 17 мая 2013 16:30
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1374
Коментов: 11917
ЗаяЯ
спасибки, очень улыбнуло!!


Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
v6
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№15 Agilent 17 мая 2013 16:57
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 802
Коментов: 13729
Starkonne
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп

-творческая натура) чё.. v6
--------------------
.
№16 калмыкова вераника 17 мая 2013 18:15
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1497
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!
v6
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх