Короткие анеки -логичнее не бывает)
Категория: Анекдоты
Кто матюкается тот х*яка-пи*дяка!. Маша, 5 лет.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О
xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот мудак же ты.
yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.
— Сын, я нашла у тебя кокаин. У меня к тебе лишь один вопрос... ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ С МАТЕРЬЮ РАЗВЕ Я ТАК ТЕБЯ ВОСПИТЫВАЛА
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, х**е там.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ ХАХАХА
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный п***рас.
люблю пробки, потому что в них можно поспать, поесть, лишиться девственности, родить ребенка, постирать, погладить, закончить универ, отслужить в армии (с)
Хреново, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
И сказал Господь: "Пусть толпы женщин страдают от красоты мужской" и создал Дженсена Эклза и Йена Сомерхолдера.
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Школа — как самолёт: всех тошнит, никого не выпускают.
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Купил веб камеру, поставил. Теперь кажется, что за мной кто-то следит. НАКРЫЛ ПЛАТОЧКОМ.
Что у трезвой девушке на уме, то у пьяной во рту!
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы...
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Гена обращается к Чебурашке:
— Слышь, Чебурашка...
— Б***ь, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Мама дала пиз***ей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
решила покачать пресс. легла на пол
УСНУЛА
какой у вас красивый ребенок, жаль, что лох какой-нибудь вырастет
Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой
Украл у сестры её личный дневник
- скажи "ДА" рабству
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
Однажды ко мне на улице подошел грабитель.
— Кошелек или жизнь? - спросил он.
И тут я вспомнил, что у меня нет ни того ни другого и заплакал
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке всё таки идешь.
— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами...
"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ Бл**ь ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу тра****ся!
- Ой, какая вы кокетка!!!
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.
На лекции сидим, у девушки из носа потекла кровь...
Одногруппник: Что, мозг взорвался?
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО Бл**ь?!?
«Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше
— Чем отличается яблоко от трактора? –??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи***ц!
- ты куришь?
- да
- сколько времени?
- пол девятого
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все нах**! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я зае**лся так много учиться... Я зае**лся вставать п*я так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..." И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох**вающую с чашкой кофе в руке :D
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом!
- Спасибо) Так с чем обломали-то?
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.
- А вот, если бы у меня был кокаин, я бы обязательно с тобой поделился.
– Дааа, жаль, что ты диван.
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ах**нно идет!
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Мне снятся эро******ие сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сссука, в тапки дьяволу.
- Давай трахнемся.
- Ты что! Я же принцесса, жду принца, мечтаю о Париже, курю тонкие сигареты. Я недотрога и много читаю. Даже не настаивай, хам!
- Давай трахнемся.
- Ладно, уговорил.
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут ебусь с тремя неизвестными!"
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка восьмиклассниц.
- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная.
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О
xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот мудак же ты.
yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.
— Сын, я нашла у тебя кокаин. У меня к тебе лишь один вопрос... ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ С МАТЕРЬЮ РАЗВЕ Я ТАК ТЕБЯ ВОСПИТЫВАЛА
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, х**е там.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ ХАХАХА
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный п***рас.
люблю пробки, потому что в них можно поспать, поесть, лишиться девственности, родить ребенка, постирать, погладить, закончить универ, отслужить в армии (с)
Хреново, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
И сказал Господь: "Пусть толпы женщин страдают от красоты мужской" и создал Дженсена Эклза и Йена Сомерхолдера.
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Школа — как самолёт: всех тошнит, никого не выпускают.
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Купил веб камеру, поставил. Теперь кажется, что за мной кто-то следит. НАКРЫЛ ПЛАТОЧКОМ.
Что у трезвой девушке на уме, то у пьяной во рту!
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы...
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Гена обращается к Чебурашке:
— Слышь, Чебурашка...
— Б***ь, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Мама дала пиз***ей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
решила покачать пресс. легла на пол
УСНУЛА
какой у вас красивый ребенок, жаль, что лох какой-нибудь вырастет
Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой
Украл у сестры её личный дневник
- скажи "ДА" рабству
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
Однажды ко мне на улице подошел грабитель.
— Кошелек или жизнь? - спросил он.
И тут я вспомнил, что у меня нет ни того ни другого и заплакал
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке всё таки идешь.
— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами...
"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ Бл**ь ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу тра****ся!
- Ой, какая вы кокетка!!!
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.
На лекции сидим, у девушки из носа потекла кровь...
Одногруппник: Что, мозг взорвался?
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО Бл**ь?!?
«Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше
— Чем отличается яблоко от трактора? –??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи***ц!
- ты куришь?
- да
- сколько времени?
- пол девятого
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все нах**! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я зае**лся так много учиться... Я зае**лся вставать п*я так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..." И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох**вающую с чашкой кофе в руке :D
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом!
- Спасибо) Так с чем обломали-то?
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.
- А вот, если бы у меня был кокаин, я бы обязательно с тобой поделился.
– Дааа, жаль, что ты диван.
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ах**нно идет!
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Мне снятся эро******ие сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сссука, в тапки дьяволу.
- Давай трахнемся.
- Ты что! Я же принцесса, жду принца, мечтаю о Париже, курю тонкие сигареты. Я недотрога и много читаю. Даже не настаивай, хам!
- Давай трахнемся.
- Ладно, уговорил.
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут ебусь с тремя неизвестными!"
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка восьмиклассниц.
- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная.
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел
