Регистрация
Восстановить пароль

Читаем прикольные анекдоты, смешно будет всем)

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут


Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.


Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...


В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.


Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, б**ть, я его с вокзала выгоняю


Вечер. Муж с женой смотрят телевизор. Вдруг жена говорит мужу :
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж конечно же согласился. Сорвал с нее одежду, порвал ей трусы. Имел ее и так и сяк, и туда и сюда, потом кончил ей на лицо ... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.


– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?


Про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.


Объявление.
Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.

- Беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?
- Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка давай дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Алло, это смех по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун...


Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифры..


Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк.
Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну.
Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что
если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "


У прогрaммистa спрaшивaют:
- Hе помнишь, сколько будет двa в четвеpтой?
- (без зaпинки) Шестнaдцaть.
- А шестнaдцaть в четвеpтой?
- (без зaпинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцaть шесть.
- Вот головa, ну ты дaешь!!! Hу, a тpи в четвеpтой?
- (после пaузы) Hе помню точно. Дpобное число получaется.


-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.


-Сынок,у тебя больше не будет прыщей!
-Ура,а почему мам?
-Потому что больше нет места!


- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги


Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!


- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100…
- Ну и куда мне? Обожраться?


Туалетный бизнес в ближайшем будущем:
Кабинка 1: 5 рублей.
Кабинка 2: Бесплатно. Веб камера.


Ты точно не хочешь эту новую модную мелодию на свой телефон?
Тогда отправь СМС: НЕ ХОЧУ! На короткий номер 4242.

- Милый, я хочу на рождество шубу!
- Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!


Наши родители заслуживают, куда большего уважения, ведь они в отличие от современной молодежи, они получили образование без Википедии и Гугла.


Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».


Новость дня:
Эксперты по сей день спорят: хватит ли прокурору Подмосковья наворованных денег, чтобы получить статус политического беженца где-нибудь в Польше.


Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.


Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.


У меня достаточно богатый словарный запас, в нем есть слова «контент», «длань карающая», «оксюморон», и даже «ибо». Но некоторые мысли выразить словами не возможно. Хочется просто взять черенок от лопаты и от***ить всех.


Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.


Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.


Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!


16-летний парень возвращается 1-го января домой.
Мать:
- Ну как отпраздновал, сынок?
Сын:
- Перепились, потом перет***хались.
Мать:
- А девочки-то были?


Вот и настало 1 января.
Пора бы вставать…
Ужинать…


Наши родители даже не могли представить, что в 21 веке, все отечественное телевидение превратится в один сплошной “Голубой Огонек”.


Первое, чему учат эскимосы своих детей: – Никогда не ешь желтый снег! Желтый снег есть нельзя!


Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.


Вы все еще никак не воспользуетесь нашей новой функцией, а мы уже успели снять деньги с вашего баланса!
МТС: всегда на шаг впереди!


Как-то раз заказал через СМС таблетки для повышения IQ…
За четыре часа, так и не смог открыть коробку.


- Доктор у меня на шее сидит маленький зеленый человечек и ругается матом…
- Ничего страшного, я избавлю вас от этого за 100 долларов.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький зеленый человечек?


Житейская мудрость:
Мечтая стать миллионером, человек по природе своей всегда думает о том, как потратить состояние, а не о том, как его заработать.


На прошедших соревнованиях по сумо какой-то шутник смазал татами маслом.
Зрители с первого по восьмой ряд еще долго будут помнить эти соревнования.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Drozd79 11 января 2012 07:47
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
- Доктор у меня на шее сидит маленький зеленый человечек и ругается матом…
- Ничего страшного, я избавлю вас от этого за 100 долларов.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький зеленый человечек?
А чего от него избавляться, пусть сидит мож чего нового подскажет
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Olmer 11 января 2012 10:43
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 559
Сторожа - мужики , увожаю!
--------------------
Белорусы - прародители науки , именно мы изобрели палку-копалку и железное рало.
№3 Astritt 11 января 2012 10:46
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут

24
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№4 Ahtarmerz 11 января 2012 16:08
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Сторожами не только мужики бывают.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№5 Carerra GT 11 января 2012 18:46
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
45 убило
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№6 bemka 11 января 2012 18:58
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
Carerra GT
убило

И медведя убьёт v8
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№7 Очаровашка 11 января 2012 20:14
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
- По десять рублей не разменяете? 43 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№8 san4ell 11 января 2012 20:17
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1398
Очаровашка
По десять рублей не разменяете?

по 10 коп пойдет?))
№9 Жанно 11 января 2012 20:40
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 17
чуть не упала))))

бедные зрители с первого по восьмой ряд
№10 Очаровашка 11 января 2012 21:11
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Дело жизни и смерти
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№11 Agilent 11 января 2012 21:50
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 802
Коментов: 13729
местами очень смешно)
--------------------
.
№12 vlastelinseti 13 января 2012 10:08
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 427
много смешных, про полтинник десятками уже неактуально. теперь уже 500 по 50 надо 24
--------------------
Странная штука жизнь - вроде затр**ала, а не удовлетворяет...
_____
земля- еще одно обличье ада,
а люди- демоны его
_____
Каждый должен жить своим умом и для самого себя, не принося себя в жертву другим, и не делая других своими жертвами
Айн Рэнд. Концепция эгоизма
№13 pingvuin 5 февраля 2012 11:26
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
- Ты сломал руку своей девушке!
- Ничего страшного, она всё ещё сможет сделать мне бутерброд второй рукой.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх