Регистрация
Восстановить пароль

Смешные анекдоты - веселье без похмелья)))

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

v6

На первый матч «Анжи» пришли все бабушки Махачкалы, т.к. думали что Роберто Карлос – это сын Мигеля из «Дикого Ангела»

v6

- Я купила себе свитер с петухами и оленями!
– Твоих бывших уже на одежде рисуют?

v6

— Ты веришь в зомби?
— Верю. Каждое утро, часов до 10-ти.

v6

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

v6

Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело.

v6

Шел спать, прошел мимо.

v6

- Алло, дорогая, ты что больше любишь:бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

v6

Человеку не дaно постичь три вещи. Богa, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумaли стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее зaбить невозможно!

v6

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

v6

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

v6

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...

v6

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я обычный. Это просто ты дура.

v6

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

v6

Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капучино, тортик, ми**т!
- А сколько ми**т?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор...

v6

Люблю своих соседей! Вот музычку им включил ...

v6

Едет автобус за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: хорош бежать мы ща обоссымся от смеха! Мужик: ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ!

v6

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

v6

- Ты чё не пришёл на пары?
- Да я заболел ваще сильно, чё, на каток пойдём?

v6

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

v6

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - этого просто не существует.

v6

в старости твои внуки спросят "спой песню своей молодости" что ты споёшь им?

v6

А помните, как в детстве смотрели "Назад в будущее 2" ?
Там в 2012 они передвигались на летающих скейтах...

v6

Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.

v6

- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

v6

О НЕТ НЕТ БОЖЕ НЕТ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ Я ЗАБЫЛА ВЧЕРА НАПИСАТЬ В СТАТУСЕ ЧТО НОВЫЙ ГОД УЖЕ НАСТУПИЛ ТЕПЕРЬ ВСЕ ДРУЗЯШКИ ДЕЗОРИЕНТИРОВАНЫ ХАОС СМЯТЕНИЕ УЖАС МИТИНГИ ВОЛНА САМОУБИЙСТВ

v6

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.

v6

Сидят 3 пацана и спорят "Что быстрее?"
1 говорит
-Самое быстрое - это слово, вот сказал и оно полетело)
2 говорит
-.Нет самое быстрое - это свет, вот включил и он загорелся)
3 говорит
-Нет пацаны, самое быстрое это понос, меня как попёрло, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить

v6

я неконфликтный человек.
я только с родителями ругаюсь.
и с парнем.
и с друзьями.
и с незнакомыми людьми.
но я неконфликтная, нет.

v6

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

v6

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен

v6

Встречайте этот год так, будто другого не будет. С любовью, индейцы майя

v6

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ

v6

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

v6

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет".

v6

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

v6

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
( студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

v6

Собака подходит к миске...
ПН. Оо,гречка!!!
ВТ.А,гречка!
СР. Уу,гречка..
ЧТ. Фуу,гречка(
ПТ. Миска пуста
СБ. Миска пуста
ВС. Миска пуста
ПН. Оо,гречка!!!!

v6

не имеет значения, пуст ли наполовину или полон стакан, в любом случае там осталось еще место для водки.

v6

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

v6

Он тот,кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.
ОН - продавец ближайшего магазина.

v6

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь!

v6

- Я с девушкой разошелся ...
- Что случилось?
- Да мы в душе были, а она говорит: давай делать плохие вещи, мм?
- Ну а ты что!?
- Ну а я что. Ебнул ей шампунь в глаза.

v6

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

v6

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

v6

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

v6

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

v6

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

v6

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам.

v6

у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
x: ну иди по специальности

v6

Люди могут пить вместе,могут жить под одной крышей,но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную душевную близость.

v6

Новогодняя ночь уникальна. Когда еще, как не в эту ночь, можно жрать торт в 2 часа ночи и не чувствовать угрызения совести.

v6

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

v6

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 Jane Air 4 января 2012 08:44
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 106
Супер, все угарные!! Некоторые прям жизненные!)) Спасибо!)
--------------------
ЫЫы
№2 Lov4iy 4 января 2012 09:18
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 29
посмеялся от души )))
№3 katerin1 4 января 2012 10:33
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 1531
О НЕТ НЕТ БОЖЕ НЕТ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ Я ЗАБЫЛА ВЧЕРА НАПИСАТЬ В СТАТУСЕ ЧТО НОВЫЙ ГОД УЖЕ НАСТУПИЛ ТЕПЕРЬ ВСЕ ДРУЗЯШКИ ДЕЗОРИЕНТИРОВАНЫ ХАОС СМЯТЕНИЕ УЖАС МИТИНГИ ВОЛНА САМОУБИЙСТВ

Вот это АБСОЛЮТНО оно самое!!
--------------------
Я-дура. Мне все можно!
№4 Дынька 4 января 2012 12:24
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают. v6
№5 Ильюша 4 января 2012 12:47
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Ищите меня под столом 45
P.S. Розового жирафика тут не видели?
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№6 Рыжая бестыжая 4 января 2012 14:06
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ
ага! но еще ужаснее то, что после НГ еды всё так же дохера, но уже не лезет, а НАДО! шоб не пропало! v1
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№7 Ahtarmerz 4 января 2012 15:47
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Истории болезни порадовали.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№8 Очаровашка 4 января 2012 15:50
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
понос быстрее всех 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№9 Атомули Ядалато 4 января 2012 16:34
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 312
Люди могут пить вместе,могут жить под одной крышей,но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную душевную близость.

Мы, например, пердим, кто громче)))
Но победителем оказывается тот, у кого вонючей 24
№10 Codename87 4 января 2012 23:36
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 69
Хорошая подборка, улыбнуло )
--------------------
If life is doing you good, enjoy the moment...®
№11 krezzi 5 января 2012 01:24
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 5
Коментов: 976
Человеку не дaно постичь три вещи. Богa, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумaли стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее зaбить невозможно!
и как ухитрились то???
Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капучино, тортик, ми**т!
- А сколько ми**т?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор...

Вот так всегда... нету правильных скидок...

в старости твои внуки спросят "спой песню своей молодости" что ты споёшь им?
"Боже царя храни"... просто выбора нет...
--------------------
Солнышко Лизавета, советовала не быть наивным... Спасибо! Но... всё же я ещё верю в людей...
_____________________________

красота- страшная сила!
и не стоит так уж пугаться...
№12 иногда Человек 5 января 2012 18:06
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
А помните, как в детстве смотрели "Назад в будущее 2" ?
Там в 2012 они передвигались на летающих скейтах...

вообще то там катались в 2015 mail
поэтому у нас есть ещё три года v1
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№13 Destiny 7 января 2012 13:55
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.
v1
№14 Reiny 24 декабря 2012 19:53
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.


..у меня там вообще "изба-читальня" с книгами, журналами и кроссвордами... да, и вайфай тоже есть 43 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх