Регистрация
Восстановить пароль

Праздничные анекдоты, только смешные.

Бабушка звонит в газовую службу:
- Чавой-та у меня газом в квартире пахнет.
- А вы, бабушка, плиту включали?
- Да, с утра еще.
- А спичку зажигали?
- Ой, склероз! Щас зажгу!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, е***ь-колотить, верни братьям корову!

- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку епу.
- Смотри не кури!

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из п***ы... нет, я пи***тый гонец... нет, я гонимый пи***ц... всё, пи***ц, я погнал!..

Пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: — Щас выпью кофе, пойду вы**у стюардессу. В салоне, стюардесса краснеет и бежит в кабину. Голос старого еврея сзади: — Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

-Паша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай...

.... Не смейте нaзывaть Киркоровa, Филей!
Миллионы поклонников любят этого aртистa! Тaлaнтливого, умного, доброго, по-нaстоящему интеллигентного псa из передaчи "Спокойной ночи, мaлыши", a вы его именем это чмо дёргaющееся нaзывaете!!!


Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...


Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин,
приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае**ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...


Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. .


Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно..

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"


Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?


- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…
Комментировать strij
Новости по теме
№1 alenkaB78 26 декабря 2011 06:32
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
"Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
все.. капец 33
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№2 Ze_Ma 26 декабря 2011 07:00
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 873
Мдя.... Как перед виталиком неудобно :)
--------------------
Парам-пам-пам
№3 yaponakok 26 декабря 2011 10:14
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил! Ничё он не понимает,етот еврей - а вдруг пилот передумает! нада ковать железо не отходя от кассы 45 43
№4 FireWall 26 декабря 2011 11:18
Статус:
Друг админа
Новостей: 41
Коментов: 2054
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пи*ды-->п***ы... нет, я пи*да-->пи***тый гонец... нет, я гонимый пи*дец-->пи***ц... всё, пи*дец-->пи***ц, я погнал!..

А я слышал такую версию, что он должен был сказать: "Я- гонец из Пизы и я ухожу".
Ну а от волнения выдал: "Я- пи...тый гонец...ммм...Я- гонимый пи..дец...ууу..ну вас на х@й- я ухожу!"
19
--------------------
Чем лучше я узнаю людей, тем больше мне нравится автомат Калашникова...

Поверьте мне!
Любой политик гораздо лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

Лучше впасть в нищету, голодать или красть,
Чем в число блюдолизов презренных попасть.
Лучше кости глодать, чем прельститься сластями
За столом у мерзавцев, имеющих власть.

(с)Омар Хайям
№5 Destiny 26 декабря 2011 11:26
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
45
№6 alenkaB78 26 декабря 2011 11:28
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
пожароопасно однако 32
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№7 Ильюша 26 декабря 2011 13:42
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Последняя улыбнула =)
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№8 Destiny 26 декабря 2011 14:17
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Нае**ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...
39
№9 vehpbkrf.z 26 декабря 2011 14:37
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 4
Коментов: 258
Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. .
Алиби,балин 24
--------------------
Смех по любви у нас только за деньги.
Не пей с колодца-плюнуть пригодится.
№10 decomat 26 декабря 2011 15:33
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
-Паша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай...


реальный пацанский базар)))) 24
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№11 Гоша 26 декабря 2011 21:10
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8308
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!---- recourse человека жалко
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№12 Grizly70 26 декабря 2011 21:58
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Про Лас Вегас супер,но тост вообще 33
№13 Destiny 26 декабря 2011 23:19
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

Мойше 11
№14 Baly 27 декабря 2011 00:33
Статус:
Друг админа
Новостей: 309
Коментов: 2002
- Косой, е***ь-колотить, верни братьям корову!


Люблю такие аники !!!!
--------------------
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
№15 бубука 27 декабря 2011 03:02
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 449
Как же перед Виталиком стыдно:Dа еще про украденную корову очень весело!!:)спасибо
№16 Очаровашка 5 января 2012 09:18
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
-Блиа, как перед Виталиком неудобно.. 18 чуть не сдохла....
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№17 pingvuin 5 февраля 2012 21:55
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Болтают две подруги:
- Давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не
сох.
- Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
- Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
- А работает кем?
- В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо.
квартира своя, машина, правда не иномарка.
- А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
- Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже всё делает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде
чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине... Не пьет, не курит...
Далее не то что бы зло, но с некоторой неприязнью:
- Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх