Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, интересное о политиках, истории из жизни и прикольные цитаты.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?


х: Возьми стакан
у: Ну взяла
х: А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случится
у: Ну он разбился
х: А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым


"- Ты как женился?
- Благодаря интернету!
- Сайт знакомств?
- Нет, на улицу сходил, когда модем сломался"


В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс“. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Е… твою мать! “
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. “

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина.
Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, мля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя .
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, мля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю,мля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полный капец!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
оттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предвкушении что это опий.
И тут меня озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с какашками моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я и сделал :))

Двa состaрившихся футболистa договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa небесaх футбол. И вот один из них отпрaвился нa тот свет. Через три дня вышел нa связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: однa хорошaя, другaя плохaя.
- Говори снaчaлa хорошую.
- В футбол здесь игрaют.
- А кaкaя же плохaя?
- Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.

В магазине возле моего дома, наверно думают, что я только пью, курю и жру сладкое

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .


Отомсти Партии Жуликов и Воров - займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся - делом, а не ежедневной повинностью; смехом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.
Начни свою месть прямо сегодня! Покажи как ты ненавидишь правящий режим!(с)


Почему Путин — краб, Медведев — шмель, а Ленин — гриб

Почему Путин – краб?
Фраза «Путин — краб» — стопроцентный представитель словесного каламбура. Все дело в том, что на пресс-конференции 14 февраля 2008 года, посвященной 8-летию президентства Владимира Владимировича, Президент России сказал фразу: «На протяжении всего этого времени я пахал, каК РАБ на галерах».
Некоторые издания – то ли по ошибке, то ли преднамеренно– истолковали это выражение по-своему, и в прессе появилась фраза в виде «как краб на галерах». Вскоре данный каламбур трансформировался в более краткий: «Путин краб». А вопрос «Почему Путин краб?» является одним из популярных среди отечественных пользователей Интернета.
Однако одной фразой все это не ограничилось. Фантазия русского человека не могла пройти мимо этого выражения, и Сеть наполнилась забавными материалами на тему «Путин краб». Картинки, видео, демотиваторы и даже целые сайты, посвященные вопросу «Почему Путин краб» – все это доступно для любого пользователя Интернета, достаточно лишь вбить в поисковик нужный запрос.
Почему Медведев – шмель?
Мы разобрались, почему Путин краб, а вот почему Медведев – шмель? Это тоже довольно популярный поисковый запрос, фраза, так же имеющая свою подоплеку. Произошла она из отрывка газетной статьи, в котором упоминались факты юности Медведева.
В статье говорилось о том, что одноклассники Президента, вспоминая его в те годы, не припоминали за ним каких-то лидерских качеств. Намного больше им врезался в память тот факт, что Медведев на свадьбе друга переоделся в цыгана и спел песню «Мохнатый шмель».
Почему Ленин – гриб?
Еще один популярный поисковый запрос, не дающий покоя современным Интернет-пользователям: «Почему Ленин – гриб?»
О том, что Ленин – гриб, зрители Ленинградского телеканала узнали 14 мая 1991 года в передаче «Пятое колесо» от ведущих Сергее Шолохова (журналист) и Сергея Курехина (музыкант). Курехин изложил в этой передаче совершенно абсурдную версию о том, что Ленин сильно злоупотреблинл приемом галлюциногенных грибов и в конце концов сам превратился в гриб. Правдоподобность данного абсурдного факта подкреплялась псевдонаучными доказательствами и искаженными документальными фактами, «подаваемыми» телезрителю постепенно, создавая иллюзию абсолютной логичности данной гипотезы.
Несмотря на бессмысленность данной теории, она была преподнесена настолько искусно, что многие люди действительно поверили в то, что Ленин был грибом, и еще не раз впоследствии одолевали редакцию передачи вопросом «Правда ли, что Ленин – гриб?»
Теперь вы знаете, почему Путин – краб, Медведев – шмель, а Ленин – гриб.


Глубина *опы, в которую ты попадёшь во время сессии, равна длине члена, положенного на учёбу во время семестра

Смешные случаи

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Советы сослуживцев (прикольный случай №2)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!... (прикольный случай №4)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай (прикольный случай №5)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

Случай в такси (прикольный случай №6)
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Пожарные и хозяин (прикольный случай №7)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный ... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Священник и спасатель (прикольный случай №9)
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало .

Преданность жертве (прикольный случай №10)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже(прикольный случай №11)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Комментировать strij
Новости по теме
№1 АкадэМиг 19 декабря 2011 05:31
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 475
...про Катиного парня - порвало...сцуко маладэц не растерялся... 24 13
№2 diman609 19 декабря 2011 08:05
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 155
да уж, еще про подпола нормально так!!! 24
--------------------
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
№3 Wayfarer 19 декабря 2011 09:21
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
Что-то слишком много баянов...не порядок
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№4 elalka 19 декабря 2011 09:25
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821
пришла на работу..на всех наорала чёйта..открыла поржать.ru, и тут меня повеселело..пойду чайку предложу
"Чаю хочешь?"

ha
№5 Ильюша 19 декабря 2011 09:43
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Истории убили как доместос
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№6 You Know My Name 19 декабря 2011 10:38
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 42
Да ж с Катюшой весело получилось
№7 patrikeev1 19 декабря 2011 10:41
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
Мужик в такси.залет по полной.
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№8 Destiny 19 декабря 2011 10:54
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
так, читать юуду в несколько заходов, Макса с количеством понесло))

Глубина *опы, в которую ты попадёшь во время сессии, равна длине члена, положенного на учёбу во время семестра


а глубина ж*пы, в которую попадает девушка во время сессии чему равна?))
№9 Petrick13 19 декабря 2011 11:30
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
В магазине возле моего дома, наверно думают, что я только пью, курю и жру сладкое
а мне это уже в глаза говорят v6
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№10 yaponakok 19 декабря 2011 13:44
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Чаю хочешь?" - убило angry
№11 Destiny 19 декабря 2011 14:30
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
35
№12 Astritt 19 декабря 2011 15:40
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
elalka
пришла на работу..на всех наорала чёйта..открыла поржать.ru, и тут меня повеселело..пойду чайку предложу
"Чаю хочешь?"

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки. v6
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№13 Caesars 19 декабря 2011 17:40
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 524
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. 45
--------------------
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
№14 Destiny 19 декабря 2011 23:59
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

ой не могу 24
№15 Йозеф 20 декабря 2011 00:35
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 60
Я ОБОСРАЛСЯ...пойду мыться)))))))))))
№16 alenkaB78 20 декабря 2011 20:06
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .
капец......... v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх