Регистрация
Восстановить пароль

Смешные анекдоты до слез и короткие.

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

v6

"Меняю иллюстрированный справочник "Техника смеха" на учебник "Венерические болезни".

v6

-тебе нравятся плохие парни?
-ну да..
-я конечно не хочу хвастаться но когда я зашел на сайт канала Дисней, там просили подтвердить, что родители разрешают это сделать... Так вот, я родителей тогда не спросил.

v6

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

v6

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...

v6

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

v6

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

v6

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

v6

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

v6

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..

v6

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!

v6

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

v6

– Выйдешь за меня? / – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! / – Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

v6

Совокупление - процесс покупки совы.

v6

Муж сидит ночью в Инете в пор**хе, думает,что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, ещё, Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!))))

v6

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

v6

Видела девочку в спортивных штанах, заправленных в угги – ну это высший пилотаж!

v6

Самое крепкое пиво было сварено в Шотландии, 32%.
Оно называется "Тактический ядерный пингвин". )))

v6

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне 56

v6

говорят, «человек — это книга», но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та Вконтакте

v6

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать

v6

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

v6

А представляете, сидят америкосы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!

v6

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

v6

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

v6

Звонок на оператора, служба
-Да, я вас слушаю....
-...помогите, мне осталось жить
59 секунд.............
-Да-да, минуточку.....

v6

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

v6

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

v6

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!

v6

хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез "

v6

ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее! Но, если тебе некогда, - то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора.
В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдёт... (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе).

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется!
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что, если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
5 000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид! Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?!
Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной:
- Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
- Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
- Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо!!
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов!
- Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костёр, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, блин, уже кончится эта мука?"
- Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
- Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими смехапильными украшениями тоже далеки от идеала.
- Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что, если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!!
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросмехуальными!

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И ни о чём попало вроде "Тебе надо отформатировать жёсткий диск", а о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес!
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"

Подумай также насчет йогурта.
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается ещё рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь! Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее!
Или - Гилленхаал. Не забудь! 0:)

v6

Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?

v6

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

v6

- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?" - "ешь все, что найдешь в холодильнике!" - "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?")))

v6

"Вот вам бесплатный газ!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.

v6

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

v6

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

v6

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

v6

Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.

v6

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

v6

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

v6

Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами "Это как Чак Норрис, только в древней Греции".

v6

- итак, студенты, а сегодня мы изучим основные принципы физики..
- (крик с галерки) Я *БУ ТВОИ ПРИНЦИПЫ В ПРИНЦИПЕ!

v6

Лысых девочек в школе дергают за брови.

v6

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

v6

Однажды меня друг спросил.
- Если бы ты стал невидимым, что бы ты сделал первым делом?
- Я бы поехал в Париж, нашел бы уличного мима, и запинал бы его до смерти под бурные овации и аплодисменты

v6

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

v6

Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет :D

v6

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

v6

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

v6

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

v6

-значит так, сынок, это твой первый раз на охоте, сейчас мы подкараулим оленя, выстрелим в него дротиком со снотворным, выбъем ему глаза утюгом, вкрутим в жопу 17 шурупов, а потом будем убивать его медленно отрезая от него куски и зажаривая на костре!
-а я думал мы просто выстрелим в него и...
-о боже, мой сын зануда

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 MarfaPetrovna 16 декабря 2011 06:05
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 170
Письмо Дедушке Морозу понравилось v6
--------------------
Пум пурум пум пум!!
№2 Шарапов 16 декабря 2011 09:54
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2228
Последний про охоту очень понравился
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№3 tmurm 16 декабря 2011 10:14
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
24 24 24 24
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...

ПРО МЕНЯ ТОКА Я УЖЕ НЕ СТУДЕНТ А РАБОТАЮ ))))
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№4 kot1331 16 декабря 2011 11:48
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3053
"Василий, посмотри...

убило v6 24 45
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№5 LeLis 16 декабря 2011 12:02
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 1
Коментов: 19
Письмо деду Морозу и последний анекдот - что-то )) я хохотала на всю квартиру )
№6 Ильюша 16 декабря 2011 13:44
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Я тоже хохотататал
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№7 decomat 16 декабря 2011 13:50
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 9971
жизненно мля про презик)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№8 Rastatorba 16 декабря 2011 14:17
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 671
Шепелявый грабитель !!! это сильно , и про саранчу ядло !!!
№9 Гоша 16 декабря 2011 14:48
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 7536
Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет :D---нет у меня преданного друга
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№10 Дынька 16 декабря 2011 15:27
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...

да-да-да!)))
№11 Wayfarer 16 декабря 2011 15:46
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 92
Коментов: 7739
Видела девочку в спортивных штанах, заправленных в угги – ну это высший пилотаж!

Бля.я так в магазин за углом хожу по вечерам) 45
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№12 безвредный 16 декабря 2011 17:47
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 122
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..
24 33 34
--------------------
«вот это агитационная политика))))»
№13 Destiny 16 декабря 2011 18:06
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
v6
№14 Гарпия 16 декабря 2011 18:49
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 515
А представляете, сидят америкосы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!

Ой, насмешилиии 45 Я под столом
--------------------
When you look long into an abyss, the abyss also look into you.
№15 Mistress 16 декабря 2011 19:35
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Даааа, я тоже бакланам завидую))))
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№16 Destiny 17 декабря 2011 00:37
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
надо будет так сделать v6
№17 Grizly70 18 декабря 2011 08:21
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
С аналом прикольно 24
№18 Destiny 18 декабря 2011 19:02
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?

женская логика такая женская v6
№19 Джин 18 декабря 2011 19:06
Статус:
Добрый джа!
Новостей: 0
Коментов: 4722
Понравилось, аффтар - пеши исчо! 19
--------------------
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть."

Фридрих Ницше
№20 12082003 2 ноября 2013 12:44
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
прилетели на марс французы взломали систему за 3 часа раздали лягушек было вкусно но хватило не всем съели их.
прилетели американцы взломали систему за 3 минуты раздали гамбургеров было вкусно но хватило не всем съели их.
прилетели русские с помощью лома вломали систему за 3 секунды раздали всем пи*ды-->п***ы было не вкусно но хватило всем!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!